Сарајевска дрина:
Корисник је главни опуштени блејач, не дотичу га никаква спољна дешавања. Фура свој фазон и боли га уво за све! Кад постане деда, пушиће на лулу.

Монте Карло:
Пуши их зато што сви ортаци из друштва пуше Монте Карло. Носи тренерке, зато што сви из друштва носе тренерке. Особа увек прихвата туђе идеје. Куд сви, ту и мали Мујо.

Вајсрој:
Нема пара за Монте Карло, а не жели да се упушта у коштац са рекама иако је пливач (Дрина и Морава). Особа је обично веома интересантна за комуникацију.

ЛМ:
Почетник, особа која још није нашла одговарајући дуван па трупује: "Ајд да узмем ове, равно су 100 кинти" Ако је олдскул пушач онда је вероватно прешао са Лакија на ЛМ зато што је Лаки поскупео. Веома прорачуната особа која носи паролу: Прво ја па онда сви остали".

Лаки Страјк:
Ако је меко паковање онда се трипује да је шмекер и фрајер, ако је тврдо паковање онда планира да пређе на меко паковање пошто ће онда постати шмекер и фрајер. У другом случају је особа од поверења која увек има да понуди пљуге, и једини је који их ставља на сто када оде у кафић.

Малборо:
Има се може се... Цигарете које се купе само пред излазак да се освеже плућа, иначе пуши јефтиније. Обично их пуше камионџије.

Давидоф:
Имам паре и могу шта хоћу! Овакав корисник пуши ту врсту зато што су: увозне, немачке, скупе. Нема везе што су гадне као да пушиш карбуратор од Југа који је прешао 999999 км. Једноставно особа са расипничким начином живота. Татин син, мамина маза.

Црни собрано:
Никола Којо

Шарени собрано:
Глуми у хрватској сапуници.

-Izvini, brate, nisam znao da ti je to riba. Pa, znas me toliko dugo, znas da ti nikad ne bih uradio tako nesto namerno. Izvini, molim te, ne ljutis se valjda, pa to je samo riba, a mi se znamo 100 godina!?
-Ma, nema problema, brate...

-E, je l' se ne ljutis sto sam te ispalio u subotu? Smorio sam se nesto, pa mi se nije izlazilo.
-Ma, nema problema...

Дневник. Прелепа водитељка нам саопштава:" Најмање двадесет пет особа је погинуло, укључујући војнике, случајне пролазнике, неколико паса, једна камила и нешто што личи на музички инструмент, саопштила је ирачка полиција града Мосула.." Док нам презгодна жена ово саопштава њен ток мисли иде овако некако: "Јесам ли лепа? Него шта сам. Груди? Ма шта груди - Сисе! Сисе су ми одличне! Имам огромне и обле сисе! Шта ћу са рукама? Еј, па ево папира на столу. Дигнем га, поравнам га, па га као погледам.. Аха, сад га као растурим, па опет поравнам.. Папири, ово су важни папири! Живели папири, да сам папир овако бих волела да ме гужвају!"

Парк. Пола пет ујутру. Шетња са девојком. Крећете се у непознатом правцу. Не изгледаш баш најбоље али ти то није највећи проблем. Тело ти не заузима баш пријатне позе. Хтео би нормално да ходаш. Али како се нормално хода? Ко добро хода? Иван Бауер добро хода, он је манекен. Али, да ли се уклапа његов ход са мојом фигуром. Наравно да не. Кристијан Бејл има интересантан ход. Али ти мораш да имаш јединствен ход, природан ход. Нешто као печат, као обележје. Као пишање код паса. Ходај као да запишаваш околину али не буквално.. Јебем ти и ноге. Причај нешто али нека ти и руке буду активне. Како руке изгледају најбоље? На боку? НЕ! Нешто оригиналније. Где ћеш их у вис? Шта раде горе? Враћај их доле! О не, што прави овакве гримасе? Смрди ми испод пазуха?! Па наравно да смрди када сам целу ноћ у покрету, наравно да смрди.. О животе. Знам! У џеп! Када су руке у џепу момак изгледа кул, нешто као шмекер, а помало и стидљив! А помало и чачка муда, али не намерно.. Ма зна она то..

Твоја соба. Скоро поноћ. Гледаш порнић. Постаје интересантно. Чуло слуха ти је у овом тренутку моћније од сваке сове на земљи. Могао би ако се сконцентришеш и следећи земљотрес да предвидиш. Она госпођа виче:"Ааааах аааах јеа", ти је врло добро разумеш. И таман када си отишао у земљу где је "фелацио" омиљени специјалитет за двоје, чујеш кораке. Видиш сенку, брава се полако окреће, време стаје, куцање, твоје име, не само име! Гори море, топе се планине! Брзо, као нешто што је много брзо, све враћаш у претходно стање. Мајка улази. Зна она шта се ту догађало. После пет секунди смртне тишине, пита те хоћеш ли да сиђеш да једеш. Ти си заузет,гледаш у екран, на гуглу си. То је битно, гугл је сада много зајебанији. Има ту да се гледа и размишља. Кликћеш мишем као ненормалан. Да зна миш да говори рекао би: "Терај се у курац, ај да кликћеш на иконице или негде, то ми и прија! Овако ме турираш на празно, нисам ни ја на дугме.. добро јесам али није у томе поента". Мајка те опет пита и то са оним: "Чујешта те питам?" Кажеш да си доле за пет минута, само да видиш ту нешто, мораш да погледаш нешто, много је важно..

-E batice gde si kupio taj duks?Brutalan je.
-Matori kupio sam ga u Nike-u kostao je 9000.

-Totalno mi se svidja taj sorc,gde si ga uzeo?
-Au sad ne znam stvarno.

- Brate, šta je s tobom, ni na šta ne ličiš!
- Ma pusti me, nisam spavao 3 dana, ne znam gde je levo!

- И како је било драги?
- Па знаш шта, ниси била Бог зна шта, нисам био то ни ја, али секс је секс, какав код био!

- E klinac ajde uhvati onu curu za guzicu, imaš sladoled od mene.
- Ma necu, nisam lud!
- Ne smiješ ti to uraditi, nije da neceš aaa???
- Ma ko ne smije!? ... ( klinac popuši svoj prvi šamar u životu od ribe )

- Jal bre, priženi li se onaj tvoj mali?
- Ma kak'i! Naš'o mu ja neku malu, tamo iz mog sela, znaš kak'a je, zdrava, rumena, jaka, onako baš jaka, znaš, prsata. A ovaj moj ništa, kaže previše je jaka.
- Ta idi begaj, šta zna klinja šta je dinja. Musav je on još.

- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!

- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!

- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!

Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...

Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...

Sad mi je jasno zasto onaj ciganin ima gomilcinu dece,da ne mora nista da radi,deca pokrivaju sve segmente drustvenog zivota.

I tebe sam sit kafano
da bogda se zapalila

Ona me je ostavila
zbog vina me napustila
sta mi radis dano, dano...

Neka random osoba: Jao, da vidiš kakve sam helankice kupila, i još da vidiš kakav slatkiš radi u prodavnici, a tek što sam videla da je izašao novi crtać i ...
Ja (u sebi) : O Bože... S kim ja delim kiseonik...

○ Ova Lara se veoma prolepšala jebote!
○ Jaoj, nemoj mi je spominjat!
○ Što tebra? Dobio si kofer od nje?
○ Ma jok... ne mogu bre više da je gledam kako se uteže, suze mi na oči krenu! Pričala bi unucima šta sam joj radio!
○ Razumem te u potpunosti.