Sazreti. Postati maher u svojoj profesiji. Konstantno ovaploćavati.

Jedna od najuvredljivijih rečenica upućena od strane muškog roditelja, zbog tvog dugogodišnjeg nesnalaženja na tržištu rada.

Odvalio se od ajvara.

Neprijatna situacija u kojoj neiskusni hemičar pogrešno pomiješa elemente.

Jedini mogući način za razotkrivanje svih tajni poznatog nam univerzuma.
Ipak, pošto sa velikim znanjem ide i velika odgovornost, trudimo se da ga i izbegnemo, što polazi za rukom samo retkima.

U davna vremena, prije meksičkih i turskih serija, video igrica i megapopularnih holivudskih zvijezda, dobar način da se ukratko sazna o začeću, porođaju i svim osjećanjima, strahovanjima i nadanjima koje roditelju polažu u budućnost djeteta.

Dokaz da za uspeh u turbo folku nije potreban ni stil, ni stas ni glas. Ostala zapamcena po mega hitu Crni Petak, karakteristicnom po tekstu koji cini da ostale Grand Pesmice zvuce kao Bodlerova dela.

Navući kifozu, tj iskrivljenu grbu od višegodišnjeg kičma-transa.

Osobe uglavnom srednje dobi ili starije, koje mogućnost komentarisanja na internetu koriste da bi kritikovali sve što stignu, a što njihov zastarjeli način shvatanja ne odobrava. Komentarišu većinom po nekom ustaljenom šablonu: kritikuju, kažu da se plaše, da nikad to ne bi poželjeli da im se nađe u blizini, navode primjer iz ličnog iskustva, i na kraju rječnikom agresivnijim od onog koji se koristi u death metal tekstovima pišu šta bi, da su na vlasti, radili o tim o kojima se priča u članku, tj. na klipu.

Teme koje se komentarišu su često krađe, ubistva, saobraćajke, ali i neke sasvim normalne stvari, poput slikanja grafita, navijača, lova na životinje, petardi, rocka, metala, koncerata i uopšteno muzike...

Ovo je pojava koja se beleži kod više od 70% ljudi, a predstavlja iznenadnu potrebu za informacijama prilikom obavljanja veće nužde. U moje doba se ova potreba zadovoljavala neprevaziđenim novinama, dok se danas koriste lap-top i tablet računari, kao i mobilni telefoni sa WiFi uređajima. Posledica praktikovanja informisanja u wc-u su teško utrnuće donjih ekstremiteta i nažuljana zadnjica od daske wc-a, što je ipak, vredna žrtva.

Crna sudbina nevoljnika koji su se drznuli protiv sustava bivše Jugoslavije.

Najgora moguća uteha. Nije čak ni uteha. To je nedostatak reči na nečije jadno stanje.

Prežvakano, progutano, svareno, israno, i tako ukrug. Kao i hrana kod krave, ovakve fore isplivaju na površinu s vremena na vreme, sve više gubeći na humoru. Izazivaju neki jadan osećaj sažaljenja za onog koji ih prepričava i stvaraju blagu glavobolju u mozgu slušaoca.

0,2 do 0,3 promila-nema gubitka koordinacije,osjecam laganu euforiju i gubitak stidljivosti (nije me sramota da skinem majicu i pokazem prisutnima trecu bradavicu),

0,4 do 0,6 promila-osjecam se veselo,opusteno,smanjuju se prepreke u ponasanju (tada mogu ofanzivno da pridjem ribi i da joj kazem da ima dobru sisu),

0,7 do 0,9 promila-lagane smetnje u ravnotezi,govoru,vidu (izreka cokancicem cu te,cokancicem ces me,predstavlja mi velik problem),

1 do 1,25 promila-značajne smetnje u motornoj koordinaciji i gubitak pravilne procjene (tada mogu sa golfom dvojkom,1986.godiste,da postignem brzinu od 200 km/h u mjestu gdje je ogranicenje 50,

1,3 do 1,5 promila-velike smetnje u motoričkim funkcijama i manjak fizičke kontrole.Zamućeni vid i značajan gubitak ravnoteze (pisanje poruke na mobilnom telefonu je jako velik problem),

1,6 do 1,9 promila-prevladava stanje depresije i nemira,moze se javiti mučnina (u kurcu sam jer me doticna riba odjebala,stomak mi rezi ne znam zbog cega),

2 promila-osjećaji zbunjenosti,izgubljenosti i dezorijentisanost (treba mi pomoc da ustanem i da odem do klozeta,povracam ko nikad prije),

2,5 promila-ozbiljne smetnje u svim mentalnim i fizičkim funkcijama.Povećan rizik od gusenja prilikom povraćanja i povreda prilikom pada ili druge vrste nesreće (nista ne pitaj kriticno je),

3 promila-ne kontam dje sam (ovo ako prezivim dobro je),

3,5 promila-moguća pojava kome (majko zovi doktora),

4 promila i vise-koma i moguća smrt zbog prestanka disanja (bilo je fino dok je trajalo).

Žena kojoj pevači narodne muzike kukaju kad ih ostave pičke pa nemaju šta da jebu.
Raritet od ponašanja.

Deflorator ili onaj koj će da očepi dugo nejebanu. Naziv dobio po onoj alatki sa spiralom od gvožđa koju guraš u flašu vina pa ti se polomi čep od pluta i onda ostaneš bez vina. Jedino ako si baš jako uporan gurneš štopcinger do balčaka pa piješ vino sa pluto-mrvicama.

Krajnji stepen fizičke neprivlačnosti neke osobe.

Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.

Ultimativni dokaz urbanog seljaka da je prihvatio sav užas i težinu urbane higijene.
Dokaz se izvodi u kući i za divljenje drugog rurbana kod kojeg se obavezno izuva pred vratima.

- - -
Slična funkcija kao čiste gaće koje se deci redovno menjaju samo za slučaj da im se, nedajbože, nešto desi na ulici pa završe u bolnici.

Ovo na svima padne na pamet posle dva sata ubitačnog muziciranja neuvežbanog orkestra koji je naš rodjak pozvao za svadbu ili ispraćaj u vojsku. Ali posle kraćeg razmišljanja odustanemo od tog nauma, jer ljudi se ipak trude a i alkohol počne da nam obuzima čula pa se pridružujemo opštenarodnom veselju. Čak posle nekog vremena počne i da nam se svidja oznojena pevaljka koju smo na početku toliko prezirali.