Džukele lopovske,kao šta oni treba da predstavljaju narod a spavaju u skupštini,čitaju novine i bacaju klevete.

Ručak u Srbiji je:

-Prežderavanje na proslavi u bilo kojoj kafani u gradu.
-Poslovni sastanak sa stranim investitorima.

Zajebano srpsko jelo. Pravi se kad nam nestane slanine,a ostane samo ona tvrda kozica. Onda lepo uzmemo isprzimo dva jajeta( pre toga burgijom isecemo onu kozicu na male parcice),ubacimo te male parcice da se prze sa jajetom dok ne zamirisu na sebi svojstven nacin.
Epilog-Jaja pojedemo,a onu kozuricu zvacemo vec dva ipo sata ali ne posustajemo u nameri da iscedimo i zadnju kap vode iz nje. Kada i to zavrsimo,progutamo je i imamo osecaj da smo progutali kamen. A kada za jedno 3-4 sata odemo u WC i krenemo da kenjamo,imamo osecaj da to isto kamenje seremo.

Kada u apoteci umesto plavih ksalola uzmeš crvene tetrazepame koje ti inače uvali ganci apotekar sa lenonkama. Onda odeš na pijacu i kod Ramadana pazariš neki kraden "Philipsov" tranzistor a kad stigneš kući ukapiraš da hvata samo "radio Teheran". Na poslu ti kolega ispušta gasove kao da je sjebana gasna peć pa si primoran da izađeš na prozor radi svežeg vazduha a onda se sjebeš i umalo padneš sa 4. sprata ( jebiga,u Srbiji nema oblakodera ). Zajebavaju te agenti iz poreske, dolaze na vrata, konfiskuju monitor i TV. Odlaziš u bolnicu da ti nasmejani doktori rđavim skalperima vade pantljičaru koju si negde napasovao ( ne poznaješ ni jednu Triniti koja bi ti to sredila ). Onda odeš kod komšinice Zore da ti gleda u karte a ona ti kaže da nisi izabrani nego izasrani.

U Poljskoj izraz za poljski wc

Za strance mnogo zajebana stvar, jer kazemo jedno, mislimo drugo, a to znaci nesto sasvim trece.

Kad pojedeš samo tamniji deo sadržaja eurokrem tegle.

Zaposlenje u državnoj instituciji, velika plata, a posao se sastoji u celodnevnom ispijanju kafa.

Lik koji voli da cugne u toku radnog vremena.

Izlazak gradjana Srbije na izbore.

Sklekovi koji se rade na tri prsta.

Najsvetliji, najčasniji i najtrijasti od svih srpskih brojeva.
Još je Sveti Sava prepisao da se svaki pravi Srbinu, u gsp prevozu, mora prekrstiti 3 puta kada prolazi pored crkve. Zato je svima nama ostalo zapisano zlatnim slovima svetost broja 3.
Time nazivamo naše vrhove: Triglav, naše gradove: Tripoli, naš nacionalni instrument: Trijangl.
Da ne pominjemo da nam je na grbu, naš beli 3-3/3(iliti 2, za matematički ugrožene)oglavi orao i na našem krstu sa 3 s i 3/3 latinično c, što naravno označava: "Samo sloga Srbina cipiripi."
Svakako najsvetliji od svih srpskih brojeva.

Kada uzimaš od prijatelja pare na zajam i već vidiš sebe kako mu ih ne vraćaš.

Дебилно морално правило по коме би требало да се захвалиш неком ко ти стане на прешачком и пусти те да прођеш, иако је вочима законом предвиђено да стану на пешачком прелазу.

Scena kada seljaci posmatraju vepra kako "ganja" krmaču, u cilju verifikacije uspešnosti obavljenog biznisa.

Samo u Srbiji ,ministar za prostorno planiranje moze da bude pedijatar....

Deflacija Dinara.

Bajka koja je iz komedije prešla u satiru.

Nazivamo pojavu koja se dešava uglavnom u Beogradu, karakteristično je da se javlja za vreme trajanja ili posle raznih političkih mitinga ili protesta. Tada možemo videti razoren uži centar grada, polupane izloge, pokradene radnje, zapaljene kontejnere i prevrnute automobile nedužnih građana.

Jezik iz južnoslovenske grupe jezika koji se viče širom Balkanskih država.