Cucete ih svugde cak cete koristiti iste.Retko razmisljate o njima.

1. Veliki štrumf - Mirko Cvetkovic, ne zbog svog položaja, vec zbog ocigledne slicnosti.
2. Štrumfeta - Jelena Trivan, isti razlog kao i Mirko.
3. Licko - Boris Tadic, mislim da nije potrebno objašnjenje.
4. Škrabalo - Vuk Draškovic, nije potrebno objašnjenje.
5. Gricko - Ivica dacic, ocigledno je.
6. Mrgud - Dragan Todorovic, takode ocigledno
7. Kefalo - Ne postoji
8. Gurko - Milutin Mrkonjic, jer se uvek šali(npr. Koridor10).
9. Mazalo - Mladan Dinkic, jer nas maže vec 10 godina
10. Gruber - Dragan Šutanovac, jer izgleda više kao necije obezbedenje,nego kao ministar.
11. Trapa - Nema, jer da su trapavi ne bi ovoliko krali.
12. Beba štrumf - Vladimir Popovic, zbog nadimka.
13. Deda štumf - Jovan Krkobabic.
14. Gargamel - Nema, umro je, pa nije umesno.
15. Cempa(Gargamelov pomocnik) - Svi su oni po malo Cempa
16. Azrijel - Vojislav Koštunica, zbog ljubimaca

Okupljanje ljudi,ludnica,muvanje,masa poznatih i nepoznatih,narodnjaci do daske....Ali sve to zavisi od domaćina...Ukoliko ste prethodnih 365 dana bili :bezobrazni,nepristojni,krajnje neumesni prema svojoj okolini -možete na keca očekivati da vam niko neće doći. Srbi vole tako da pokažu šta misle o određenoj osobi.

Pitanje koje se postavlja 13. maja.

Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.

Srpski brend verodostojnosti. Nešto kao ™ (TM). Ili ® (R).

Crni, isprani duks s kapuljačom, no name farmerice i winks patike.

Zamišljeni muškarac na putu, umazan do laktova, koji stoji kraj jugića sa otvorenom haubom.

Nacin zabave u napurnjanoj ekipi koji nikako da zastari....dobro ide uz 'ladnu Fantu

Strendžer koji je onako, prosečno savladao naš jezik.

Tri stvari koje vam uopste ne trebaju u zivotu

Ostavivši iza sebe vekove i vekove stradanja kojima bi retko koji drugi etnitet mogao da se pohvali ( ואנחנו, עברים?!; prim. hebrejskog prev. ), nebeski narod je negde u sredini svega toga na do dana današnjeg nedokučiv način saznao od Svevišnjeg za svoju svetu dužnost i svrhu, i prihvatio hroničnu, nezahvalnu i slabo plaćenu ulogu koju mu je Isti dodelio u svom urnebesnom sitkomu zvanom “Čovečanstvo”. Ono što, međutim, malo ko zna jeste da će se ta uloga značajno razviti i zapravo postati NAJGLAVNIJA OD SVIH!...ali tek tamo pred sâm kraj serije, pošto svi dotadašnji junaci odu ili jednostavno izginu od ogromnog asteroida.

Elem, čekajući taj blistavi trenutak u karijeri sopstvenog postojanja, Srbi su otkrili a potom i shvatili vazda evanzivni ( ok, ok – “nedostižni” ) Smisao Života koji ovom prilikom, a kao opunomoćeni predstavnik imena i dela istih, imam čast da vam saopštim: PREŽIVETI.

Da . Toliko je komplikovano.

I kako onda, pitam ja vas, postići bilo šta drugo kada je najveći deo vremena koje nam je dato već potrošen na gorenavedeni važan zadatak? Kako stići uraditi štogod za sopstveni duh i radi sopstvenog zadovoljstva kada sat zaverenički otkucava poslednje minute već punih 1000 i nešto godina? Usuđuje li se ko da kaže da smo sâmi krivi za sopstvenu sudbinu? I da li neko jebeno zna kada je veliko prolećno sniženje u Ušću?!

Pajdoman početnik koga su Lisac i Mačor (prava imena poznata organima gonjenja zemlje Đembelije) nagovorili da u noći punog meseca zasadi kvoter i čeka da mu nikne kilo dopa.

Odlazak u kafanu bez novčanika

Krilatica koja je u poslednje izgubila svaki smisao. Više ne može ceo svet da nas razume:

Mašina koja pored toga što hladi pivo,sadrži materijale iz prošlosti,sadašnjosti i budućnosti

Osnova postojanja mentalno izazvanih "filozofa" sa fejsbuka! Najčešći rezultat su promene statusa na svakih 30-40 sekundi, svaki još imbecilniji od prethodnog.

Mi Srbi smo kroz vekove našeg postojanja na ovoj planeti vazda znali i umeli da proslavimo nasumični radosni događaj. A ima li radosnijeg događaja od onog koji glorifikuje strasnu ljubav između dva mlada ljudska bića? I ne, drage kolege - nije "koitus" u pitanju.

Možda se neki neće složiti, možda će neki reći "Ah, plebejštine li klete...!", ali nema onog čoveka pod ovim našim nebeskim nebom, muškog ili ženskog, malog ili velikog, koji barem jednom u svom životu svojim prisustvom nije počastvovao neku SVADBU...makar ona bila i njegova, odnosno njena. Običaj iz naslova se tiče upravo ekumenike narečenog tipa manifestacije, a bliže "formacije svatovske vozne eskadrile na putu ka ugostiteljskom objektu šatoroidnog oblika&karaktera, radi prasetine i predaje koverti". Elem, da bi se ispunili uslovi za formiranje "fronta" iz naslova potrebno je da međ' okupljenim svatljem od obaveznih ajtema imate: 3 x veliki auto (tipa, neka džipčina), 3 x debilčina za i pod gasom i 1 x bol u kurcu, level 65. Nije previše teško, zar ne? Ono što sledi je više nego logičan spoj pomenutih elemenata - zauzimanje "čela" svih traka na sekciji auto-puta po izboru i diktiranje tempa vožnje na cirka 28 km/h, čime se stiče efekat kretanja tenkovske divizije u bici na Somi, 1916 godine. Obilaženje od strane nesvadbarskog življa je praktično nemoguće ali je zato eksploatacija trube konstantna.

Lep običaj, mora se priznati. Ako ste jedan od svatova, tojest...

Pitanje koje me je začuđivalo dok nisam shvatio prost razlog - pa da čovek ne izgubi koncetraciju i zaspi ! Zamislite vi da tako krenete da vozite posle dobrog jela i pića (čega u našim uslovima ima vrlo često) po ravnom autoputu koji samo ide pravo jer je odlično regulisan, kojim bez straha vozite u vašem udobnom autu čiji motor predi kao malo mače i gde vas klima stalno hladi ili greje po celom telu dok vas vaše sedište udobno masira da bi se opustila leđa, a u isto vreme svi voze po pravilima i ponašanju saobraćaja i nema nikakve buke i gužvi. I kako ne zaspiti u toj situaciji i napraviti neku užasnu nesreću ? Zato naši savesni putari i kolege vozači se žrtvuju da bi vozač ostao budan tako što jedni prave puteve sa što dubljim rupama i oštrijim krivinama da vozač ostane budan i koncetrisan dok vozi kola, a kolege vozači voze 200 na sat, pretiču pod oštrim uglom celu kolonu i još trube kad god je omanji zastoj da savesno podsete svog kolegu vozača da ne sme da izgubi koncetraciju i zaspi i da mora da nastavi da vozi savesno i sa poštovanjem prema ostalim učesnicima u saobraćaju.

Jeftin, lucidan, a nadasve koristan patent srpskog inzenjerstva - pocepana harmonika kod duplih autobusa gradskog prevoza.

Leti sluzi kao rashladni uredjaj, a zimi kao jonizator, ozonizator i antibakterijozator jer je poznato da bakterije umiru na ekstremno niskim temperaturama. GSP brine o svojim putnicima...