Kafanska grmljavina sa tučom. Obično posledica obilnih padanja tura pića.
U kafani: druga, treća, četvrta..... n-ta čašica pića.
Konobar, daj još jednu turu da dolijemo ulje na vatru...
Konačan rok trajanja svakog alkoholnog pića.
I posle čuješ da viski nema rok trajanja.
Iritantno slinjenje i kijanje u sred leta. Okolo vrućina milijardu stepeni, a ti sliniš i kijaš kao da je novembar. Najčešće posledica intenzivnog traženja osveženja po svaku cenu, ispijanja hladnih pića i stajanja na promaji.
- Koji ti je kurac bre? Šta sliniš toliko u sred avgusta?
- Juče ona moja obukla letnju haljinicu pa otišla da plevi travu u cveću. Ja gledao sa terase, a ono brate seva na sve strane, vetrić neki pirka...
- I ti skokneš dole pa zavučeš?
- Ma jok, zovnem je gore, taman krenem, a ona se izmakne pa sve kao nemoj, znojava sam, vruće mi je, nije mi do toga...
- I?
- Odnesem pod tuš, upalim klimu pa pritisnem uza zid onako mokar. Muški brate, k'o da mi je ponovo dva'es' godina...
- Mora da je bilo dobro...
- Jes' pička mu materina, ali me klima smrzla neće mi jebačina pasti na pamet do prve vatre...
I događaj, i sposobnost. Ne može to svako. Moraš da budeš poguzija level pro, da stružeš i ono sa dna tepsije - hoćeš sve! Malo je što jetra i bubrezi jauču od kombinacije energetskog i žestokog pića, malo je što si nazeb'o na noćnom kupanju, što ti majka cijelu noć prebire brojanicu. Ne! Hoćeš još!! Nema pića! Nema veze, daj šta ima. Dobra je i brlja šećeruša, jer afterparti je pobogu - jednom se živi!
- Alo!
- Aloooo!
- Dokad ste bili sinoć?
- Nismo bili! Još smo!
Ono što sve baca u trans posle malo pića:
"uzela si žilet, prerezala vene, čime da se brijem, ne mislis na mene"
Čovek koji poseduje veliku količinu alkoholnih pića.
- Poštovanje doktore, ovo je za vas! Evo,moja domaća komovica!
- Pa nemojte stvarno,znate radno vreme je a i niste trebali da se trošite...
- Ma ne dolazi u obzir! Ljudi smo, naši smo doktore!
- Dobro, hvala vam! (uzima flašu komovice)
Čaša pića nakon koje slijede loše odluke.
Irski pab. Gužva. Ekipa sa posla za šankom. Toma, Mića, Goran, i Dragana. Dragana je dozlaboga loša. Debela, suve kože, nijednog dijela tijela da ti pogled se zaustavi. Rekla im je da je žensko i povjerovali su joj. Pošla je sa njima samo zbog Gorana, luči vlagu na njega još od kako je došao u firmu. Toma i Mića su obični likovi, piju, zajebavaju se, igraju pikado, objašnjavaju djevojkama šta sve mogu da urade sa strelicama, podjebavaju Gorana da 'vata Dragu... Goran smoren i umoran, ređa čašice sa Draganom, već mu padaju zvijezde sa plafona, ona se ohrabrila, počinje neko cimanje... Dragan skuplja preostalu svijet i sprema se da ustane, Toma primjećuje, poručuje turu, šunja mu se iza leđa do uveta, šapuće:
- Ni jedna nije za baciti, šta te boli kurac...
- I onda da skidam ovo salo sa sebe pola života? Ova sledeća što si sad poručio je prekretnica, posle nje bih te poslušao... Ajd', odoh. Ej, Dragana, vidimo se, moram da idem, ustajem rano, da doručkujem...
Naziv za pića žestoka k'o servis poznate teniserke.
- Au, na šta ličite! To sigurno nije od piva?
- Žestinanan! Domaća.
Termin koji najcesce odredjuje temperaturu pica.
Konobar: Izvolite, sta ce te popiti?
Plavusa: Hladan nes.
Konobar: A vi?
Druga plavusa: Daj meni jedan iz gajbe
Nauka koju proučavaju i usavršavaju fabrike bezalkoholnih pića.
Uh al je vruće.
Oćeš sok?
Ajd daj mi čašu te prirodne toksikologije da srknem...Baš sam žedan.
Bogohulni izraz, kojim se dočarava visok kvalitet nekog pića.
Laki:”Batice, što ti je dobra ova radža!”
Ljuba:”Dedina! Brate, podigla bi Isusa iz mrtvih dan ranije!”
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.