
Nešto što organski ne podnosi svaki muški tinejdžer.Najomraženija rečenica koja se može čuti,pored ''mnogo si ti mali za mene,ali si sladak,moraš da porasteš malo''.Uglavnom je čujemo od strinki,tetki,baba,deda koje nismo videli dugo.Prvo ide ta rečenica za ženidbu,a onda hvaljenja kako si brzo poraso i kako pamte da su ti pelene menjali,a onda priča o tome kako si zlatan,vredan,radan,simpatičan.Još ako tinejdžer ima mustaće,e onda ga je najebo.
Znak da netko slabo konta i kopča stvari.
Njemu treba malo duže, on je dizelaš!
Kada želite da nešto kažete ili da zamolite neki tenk osobu ispred vas da se pomeri, na šta oni ne obraćaju pažnju dok vi ne počnete nasilnije da se ponašate.
( Treba da izađete iz autobusa na sledećoj stanici ali ispred vas je prgava baba veličine omanjeg kita ubice)
Vi: Može samo malo?
Tenk kulira
Vi: Možete li malo da se pomerite?
Opet ništa
Vi: Pomerite se treba da izađem.
Ona ništa, a došli ste na stanicu ona ni prstom da makne
Vi: Hoćete li se pomeriti?
Ništa a vozač samo što ne zatvori vrata, Vi odvalite babu i siđete a ona vam psuje sve redom jer ste joj pomerili dupe
Da li zene mastturbiraju?Odg je da,ali malo je to ko vidio osim na porno zapisima..bilo slika ili video... i cinjenica je da 85% zena to radi... ali ljudi moji nikako da se o tome prica... mi muski,zna se... ko ne drka vise od 3 puta,lud je a ko manje,da ne pricamo dalje... Interesanto je to,kako to one kriju,a ne trude se mnogo... Ne pocnu kasnije od nas niti to rijetko rade,al nikako da covjek dodje do usmenog predanja od naj druga ,da mu se drugarica sinoc igrala sa klicom...
jbg,niko nije vidio,al cinjenica... :D
Сурово објашњење шакалу да његов покушај да се огребе са дај мало, остаје само на имагинарном нивоу.
X:"Тебра, дај мало..."
Y:"Није ово мало, ово је Кока-Кола. Иди купи себи једном у животу, говно алаво, имаш 500е плату и штекаш се за 50 динара!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
X:"Љубави, што си таква, дај само мало.."
Y:"Сиктер! Није то мало, ТО има 20 сантима, и не желим да ми чистиш грло њиме!"
Rečenica koju izgovaramo kada oćemo da izrazimo nezadovoljstvo nečijom forom. Takođe je korisna kada neko ispriča neku priču, događaj ili vic koji je samo njemu smešan.
-Znaš onaj vic HAHAHA kada HAHAAH... - Brate moraćemo malo da poradimo na tvom humoru...
-Možda vi sada mislite da treba malo da poradimo na mom humoru, ništa nije isključeno.
Kažemo liku iza nas na tribinama, koji nas ispljuva gnjevno komentarišući sudiju.
- Da ti jebem pola matere, koji crni penal majmune jedan retardirani i raspali!!!
- Alo prijatelju šaraj malo, nemoj sve po meni...
2 reci koje se cesto izgovaraju u punim autobusima.
Osoba A: samo malo izlazim sad
Osoba B: nemam gde brate ova debela me blokira
Fraza koju najčešće koristi žena kad 'oće suptilno da ti kaže da si najeb'o, ako me razumeš.
Svaka muška jedinka bi se ponadala unošenju novina u njihov seksualni život, tipa, računaš da će dovesti njenu jebozovnu švecu, pa vam predložiti neke bahanalije, poznate samo tvom mozgu. Za razliku od ovog faktora, koji bi svakako osvežio vaš brak, ona misli kako bi bilo idealno da pozove svoju mamu na jedno deset dana kod vas u goste, jebem li je usta baš.
-Uf, ne mogu više... mislim da polako upadamo u neku monotoniju. Kapiraš, nisi mi dokurčila, već ono, svaki dan nam isti, 'bešmumater... Mislim, lepo nam je i to. Ali, seks nam se sveo na jednostavnost. Jebote, daj malo da osvežimo... seti se kad smo se tek smuvali. Nemo' sve da ti crtam, jebiga.
-U pravu si! Zvaću mamu sutra ujutru da dođe kod nas. Taman će ona da unese malo svežine... jebaće te u mozak svaki dan.
-Odo' u kaluđere, ovoga mi krsta!
primer
Čuvena rečenica Slobodana Miloševića sa početka devedesetih:
Malo morgen
Svi mi imamo nekog drugara koji jednostavno ne zna da laže. Priče su toliko providne, da je i 5-šnjem detetu jasno da je priča nafilovana kao torta sa dva kilograma šlaga.
-Jao brate, što ova Milica voli kurac, jujuju pa to nije normalno...
-Otkud znaš?
-Pa bio sam sa njom za vikend... za dva sata sam je opalio 15 puta, a i sutra smo se kresnuli isto 10-ak puta...
-Ajde smanji malo...
-Pa dobro nije baš toliko, al' sve zajedno za ova dva dana imali smo seks pa sigurno desetak puta...
-Smanji još malo.
-Ok, opalio sam je jednom i danas mi blajznula samo...
-Jbg brate, nimfomanka, šta ćeš....
Najefikasnija univerzalna sredstva za muvanje devojaka od strane jaceg pola. Obavezno pali jer je prizor muskarca koji baca frizbi psu ili slatkis detetu hipnotisuce ocaravajuc za svaku zensku osobu jer misle po sistemu: "Ako se tako lepo stara o svom psu/decacicu, sigurna sam da ce biti dobar otac i mojoj buducoj deci." Cinjenica da su cesto i pas i dete "pozajmljeni" se uvek previdi.
Licno cula razgovor (malo sam parafrazirala, bilo pre dve godine):
-Brate, blago tebi. Evo ja nikako da nesto u'vatim, a ti vec i zenu i dete imas.
-Ma, ne sekiraj se. Reci mi, treba li ti neka zrelija ili mladja?
-Sve jedno.
-Ako hoces mladju, dajem ti psa, a ako hoces malo zreliju, pozajmicu ti sina, samo nemoj da mu isprljas odelo, zena ce me ubiti.
-Daj onda psa, lakse je.
-Vazi, samo setkaj parkom i mazi ga i igraj se sa njim dok dusu ne ispustis i nema da omanes.
Odgovor gostiju na pitanje domaćice o tome kakva je kafa.
Domaćinko, prištedi malo, skuvala si mi šlogovaču, kao da sam griz popila.
Najcenjeniji artikal na srpskoj berzi.
"Maziću ga, paziću ga i zvaću ga Đole".
Čuva je kao malo vode na dlanu.
mjesto koje je od vukojebine udaljeno dva'es't 'iljada milja, a bogu iza nogu mu na drugom kraju svijeta
a:joj mogli bi večeras negdje izvan u turizam malo. sta kažete?
b: pa i nije ti to tako loša ideja. ima jedan disko u Vranjaku...
a: ma more mrš. to tamo da idem do pizde materine pa još malo brodicom. još kakve su kiše padale, garant im je tamo blatni bal
Kaze se za neki problem koji izgleda prostiji od pasulja, ali na kraju nas naravno bas on najvise nasekira.
-Joj kako mi je Ivana dala korpu, mislio sam da se lozi na mene, da je to resena stvar.
-E, pa sad, nisi joj takticki pristupio, jeste da je bilo skoro pa resena stvar, ali i malo pile ima kosti.
-Eh, kako sam dobio sest, pa imali smo pitanja da naucimo i jos vredi samo dva ESPB.
-Pa, jeste prosto, ali strogo ocenjuju, i malo pile ima kosti, sta da ti kazem.
-Mogu kod tebe da se istusiram?
-Sto, sta bi, kakav je to smrad?
-Ma usr'o sam se.
-Kako bre? WC ti je bio preko puta mesta gde smo sedeli, na dva koraka, a jos restoran bio prazan?
-Pa ja zadrzav'o, mislio taman kad je blizu, mogu malo sebi luksuza dati, kad ono posle kad vise nisam mog'o da izdrzim, jurnem ka WC-u, a on zakljucan.
-E, pa sledeci put proveri, i zapamti, i malo pile ima kosti.
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Omiljeni šlager inspektora prilikom saslušanja osumnjičenog.
- I?
- Šta i?
- Ooo, pa mi to imamo mudricu. Stanko, malo pojačaj radio...
- Odma šefe.
Reči najčešće upućene izrazito debelim osobama i sudijama na sportskim priredbama tipa fudbal rukomet i košarka. Najšešće se čuje na zagrevanju kada se zarevaju i sudije koje znoj oblije posle pretrčanih 10 metara. Dobacivanje ovih reči moze se čuti i kada se sedi u parku sa društvom i u tom trenutku pored vas protrčava pozamašno debela osoba oblivena znojem i sva crvena...
- Brate vidi sudije kako je debeo.
- Aha brate pazi ih oznoiše se posle 10 metara.
(zatim se šuje sa tribina)
- Ej sudijaaa trči malo, skidaj salo, razvijaj mišićeee!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate šta kažeš da večeras odemo do grada da malo muvamo ribe a?
- Ma hoćemo brate, nego vidi debelog što se oznojio.
(sa klupe iznad se čuje)
- Neka, neka trči malo, skidaj salo, razvijaj mišićeee!
Pravdanje društu sjutradan, zašto si sinoć smuvao pijan najružniju đevojku na žurci.
Alkohol je proljepš'o, a i ja nisam umočio od avgusta, šta da se radi, daj šta daš.
- Braaate, smrzo sam se sinoć kad sam te vidio da odvodiš Peđinu ćerku vani. Znači nerealno.
- A ono je bila Peđina ćerka?! Nemam pojma, nije bila u krevetu jutros. Sinoć je izgledala malo čudno priznajem...
- Malo čudno?! Cura ima jedno stakleno oko, a drugim nekontrolisano trepće ko sojka na vjetru. Grbava je i nosi četrdespet patike. Šta li ti je mnogo čudno onda svetijebem.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.