Britanski bend koji ili volite ili ne možete da svarite, pa koliko god vam ljudi pričali da je dobro. U principu gomila visokofrekventnih tonova pomešanih sa šumom, sve to u nepravilnom ritmu. Uz to jedan lik antisluhista, sa teškim brit akcentom kao peva nešto u mikrofon.
Prava umetnos' koju je divota slušati ujutru kad si mamuran.

(UPOZORENJE - ne čitati mamuran)
Kao i ribolovačke, alkoholičarske priče su proizvod laganja, u ovom slučaju u količini popijenog alkohola. Po socijalnoj konvenciji čovek je prihvatljiviji u društvu ako mu je gornja granica tolerancije prema alkoholu viša. Zato se pričaju preuveličane priče o količini popijenog alkohola koje nemaju veze sa stvarnošću.

Je svaki onaj dan kada posle praznika, odmora, raspusta krecete na posao. Taman se covek navikne da leze kad hoce, spava do kada mu je volja, budi se mamuran i ne brije se, kad kvrc, dodje i taj dan kad se odmor/praznici/raspust zavrse i opet pocinje ubistvena rutina idenja na robovanje...

Babino "dobro jutro", bez obzira da l' si ustao u 7 ili 12 h. Al' dovitljiva je baba. Pa kad mamuran i znerviran u podne drčno odgovoriš: "Daj baba, je l' me to zajebavaš, kako poranio, vi'š kol'ko je sati...", ona ti spusti: "Pa mislila sam, poranio jutros iz grada, čula sam da si oko 5 uš'o...".

Za zenu najteze i najlepse iskustvo....
Za muskarca je ovo povod da se dobro napije sa drustvom i familijom,dok se zena oporavlja od bolnog iskustva.Ujutru ,posle silnog opijanja,muskarac ce mamuran,grozno se osecajuci, otici do kupatila da se ispovraca i u trenutku najgore mucnine,pomislice kako je tek zeni bilo dok se poradjala.....

Sidu leči! Kada se mamuran probudiš, njen miris i njena toplina kao antibiotik deluju. Prvi srk je uvek najduži, najglasniji i najlepši. Ako je kojim slučajem postavljena tik pošto si se probudio, onda znači da si dobro u toku noći radio. Nema bolje stvari od prve kafe, sem možda SMS-a koji javlja da je plata legla.

Do ove seče dolazi kada se probudiš posle svoje slave ujutru, mamuran, i moliš ukućane da ti donesu kiselu vodu koja je ostala od sinoćnjeg špricera.

Sreća u nesreći je da si se toliko odvalio sinoć, da si zadnjih par sati pravio isključivo zimske špricere, one sa tri četvrtine vina i četvrtinom kisele, pa ti je ostalo malo Knjaza da se povadis.

Kada se muškarac ujutro probudi mamuran sa otkopčanim šlicem, kao jedino logično rešenje mu izgleda da je sinoć bilo veoma zabavno njegovom predelu oko šlica, pa zatim pokušava da se seti dame koja se postarala za to.

Međutim, ono što će kasnije ustanoviti kada bude video povraćku pored kreveta i bude osetio smrad urina, jeste da se toliko napio da nije bio u stanju da zakopča šlic.

Kad uđeš u Merkator, (koji je, inače, glavno šminkersko mesto za izlazak u kom god gradu da se pojavi),
prljav, neobrijan i mamuran, i s poslednjom studentskom sićom, od 1,2 i 5 dinara, (koje si pre pola sata iščačkao ispod kreveta i pod tepihom),
pazariš samo pola hleba, 200 gr. salame "podriguše" i pivo, pod budnim pogledom nadrkanog obezbeđenja, koje je spazilo uljeza, i zgroženim pogledom prisutnih šatro-dama i galantne gospode s punim kolicima, koji su tu došli da kupuju, gledaju i da budu
primećeni.

Dodjes petak popodne umoran od posla tokom nedelje,malo sredis vikendicu i spavas.Budis se u subotu rano i kosis travu koja raste kao u ekvatoru,rezes grane,sve grabuljas,obavezno ima nesto da se pokrpi malterom i na kraju dana ispeces rostilj i razbijes se od piva.Lezes u krevet mrtav umoran i budis se u nedelju mamuran,slomljen i dok pijes kafu razmisljas kako je lepo doci na odmor.Popodne se pakujes i kreces kuci jer sutra ujutru moras u firmu.

To su oni tipovi zbog kojih redovno kasniš na posao, zbog kojih izlaziš mamuran na ispite, zbog kojih trpiš ribanje od ribe, jer si je zbog gore navedenih ispalio...
Oni su te naveli da zapališ prvu cigaru, oni te navode da se napiješ i ponašaš kao prase, da vaćariš pevaljku na svojoj svadbi i da ti na istoj drže magareće uši dok se zajedno slikate...
Ali, nekako ipak ne možeš da zamisliš svoj život bez njih, zar ne...

Primorska verzija pijetla, naročito ljeti kada je turizam u cvatu. Pri tome se ne misli da slijede kruzere ili trajekte u potrazi za hranom, već zbog posljedica korone i rusko-ukrajinske krize, obitavaju oko kontejnera krećući se brzinom jednog Bahmuta oko turističkih ostataka.

Ukoliko se mamuran vraćaš doma, moguće je da ćeš dobiti besplatan paraglajding sa slijetanjem u obližnji kontejner gdje će ti napraviti završni fataliti.

Muškarac kad pokušava pod erekcijom da sedne na wc šolju i mokri.
Oblik neće da uđe ni iz par uvodnih pokušaja tako da zaostala deca brže ubace trougao u trougao nego mi šmrk ispod daske. Nakon par lomljenja i čučnjeva uglavimo ga nekako tako da mu glava udari u zid pun bakterijskih kultura ali dobro bitno je da su pločice suve.
Važno kod ovog vida uriniranja je onako mamuran ne zaboraviti da ne smes pravolinijski naglo ustati jer postoji šansa da otpadne kurac.

Popularna singlplejer igra.

Potrebno:

1. Muškarac koji ima kitu (evnusi se ne igraju)
2. WC šolja (ređe lavabo, sudopera, bide)
3. Mrkli mrak

Tok igre:

Muškarac sa kitom, u mrklom mraku, najčešće noću i najčešće mamuran, odlazi da isprazni bešiku u WC šolju (konvencionalni primer). Ne uključuje svetlo da se ne bi rasanio. Kreće da zaliva i po zvuku raspoznaje koliko je u zalivanju uspešan. Željeni zvuk je žuborenje, a dobija se pogađanjem u sam centar šolje (Bullseye).

Ishod igre:

Pobednik je onaj ko ne zapiša dasku i pločice, a pobeda je gotovo nemoguća, osim ako nisi apsolutni sluhista. U slučaju pobede, niko ti neće čestitati. Vest o porazu će ti sutra ujutru preneti majka, sestra, supruga ili kakva druga ukućanka koristeći epitet "stoka" ili "svinja" mada svinje uopšte ne znaju da igraju pišanje na sluh.

Dan D! Zeljno ga iscekujes citave nedelje do trenutka kad on dodje. Prvo sto te razocara je budjenje u vreme kad se inace budis za posao iako si pio celu noc jer si zeljan alkohola. Dok ispijas kafu, onako mamuran shvatas da vreme prolazi duplo brze nego inace. Prosto ne znas kako da se ponasas. Prosetas tu i tamo ili zabodes u fotelji kad ono vec pao mrak. Tusiras se i lezes da spavas nervozan jer vec sutra opet moras da radis. Do sledeceg slobodnog dana.

Najbolji čovekov prijatelj posle dobre pijanke. Dobra je posle jela, ali posle noci u seoskoj kafani na ciganskoj svadbi dodje kao šestica iz građanskog prava.Obavezno je obaranje svih stvari pored kreveta dok se ne nađe, a još je gore ako se zajebeš, onako mamuran, pa počneš da odvrćeš papuču koja je poprimila neki čudan oblik flaše, od gužvanja iste, kad god bih naleteo na poster sa vodom na Marsu(a i koj' će kurac gore voda kada ne treba nikom za trežnjenje).

Specifičan način istresanja nosa u kome umesto maramice koristite svoje prste.
Primena ove tehnike se najčešće mogla videti u prepodnevnoj školskoj smeni u kojoj se prvi čas započinje upravo fizičkom nastavom, dečaci nesrpljivo trčkaraju po dvorištu čekajući da im nastavnik iznese loptu za fudbal, tada izlazi on, i dalje mamuran od vinjaka koji je juče lešio sa domarom i nadrkan što je zbog derišta moram tako rano da ustaje, umesto pozdrava deci, mučki strmekne jednu "maramicu", baci im loptu i vrati se u svoju smradom užeglu kancelariju koja i dalje isparava na jučerašnji vinjak.

Nekad je bilo dovoljno da ne dođeš mamuran u čitaonicu i mogao si neometano da štrebaš, od stimulansa da popiješ eventualno jednu- dvije proljevuše sa aparata i to je to. U posljednje vrijeme se ljudi počinju svačim služiti, prvo su studenti počeli sa ožderavanjem energetskim pićima, pa kljukanje B vitaminima za koncentraciju, "Koprivit" da ne idu pišati bar 12 sati, markeri u 162 nijanse radi boljeg vizuelnog pamćenja (nemam pojma kakvo je to, ja sam bojio od dosade), trpanje čepova u uši, muzički plejeri pa mlate glavom dok uče "s razumjevanjem", pitam se samo kako im se ne trese slika dok čitaju. Sve za nauku.

Budiš se posle vrhunske žurke, soba se još vrti, toliko si mamuran da bi najradije ostao ceo dan u krevetu i zaobišao sva ona pitanja, "Kako je bilo?", "Do kad ste ostali?", "Kad si se vratio?", ali ipak muka natera da ustaneš pošto si se toliko ubio da nisi uspeo ostaviti 2l koce pored kreveta. Kad ustaneš, započneš dan, što pre teraš mamurluk od sebe, na sva pitanja odgovaraš sa "Da" ili "Ne"! A sve je propraćeno glavoboljom, kao da su majmuni zarobljeni u njoj, pa onako kroz krike i skakanje, još pogoršavaju tvoje već nezavidno loše stanje!

Najčešće korišćen izgovor za opravdanje nemogućnosti dolaska na posao.
Možda zato što je to prva stvar koja proleti kroz glavu onome ko se izoveravao od alkohola prošle noći, dok mamuran zove šefa kada shvati da se probudio pola sata nakon početka radnog vremena, pre nego što uopšte i smisli šta će da ga laže.
A to je opet možda zato što, samo po sebi, "trovanje stomaka" nije laž. Barem ne do onog dela gde se noć provedena ispred ulaza sa ortacima, dve gajbe piva i bocom žestine magično ne pretvore u "porodičnu proslavu uz egzotičnu večeru u japanskom restoranu".