Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "marica"

Roze moćni rendžer zaborava nema

frivolni 2016-11-06 16:13:34 +0000

Manje poznata kao Kimberli, roze moćni rendžer predstavlja ikonu ranog razvoja heteroseksualnosti. Ponosni je nosilac i najvećeg broja prvih erekcija, ali u današnjem, nešto emotivnijem, alternativnom slengu reč Kimberli predstavlja sinonim za 'prvu ljubav'.

-Šta se desilo brate? Je l' sve ok? Jesu tvoji ok? RECI NEŠTO!
-Šutnula..
-Šta?
-Mara...
-Šta s Marom?
-Mara moja, Marica..
-Ostavila te?
-Ne... jec.. ŠUTNULA ME!
ŠUTNULA, PRAVO MEĐU NOGE, IJAAAO, ODATLE JE TREBALO DONOVANA I SEDRIKA DA JOJ PRAVIM! SAD TAMO NeeEEĆE NIJEDNA VIŠE ZVIRETI, PAUČINOM ĆE JAJA DA MI...
-SMIRI SE, KRETENU! Jesi li normalan? Zajedno ste od četvrtka.
-Da.. Ali ti ne razumeš.. bila je moj proboj, moje otkrovenje.. bila je moja.. Kimberli!
-Donovan? Sedrik? pKhh

21 : 4

Kopirnica pored fakulteta

The cheljade 2011-11-13 02:10:58 +0000

Sigurna studentska kuća. Obično bogatija literaturom nego sam fakultet. Dok vas u oficijelnoj skripratnici gledaju kao da ste tražili kilo mlevenog mesa ako kupujete novu knjigu, u kopirnici osim kopije knjige potrebne za ispit (bez delova koje ne treba učiti ili koje je profa poslednji put pitao pre četiri godine) dobijate i najmanje dve verzije skripte - jednu koja prati redosled lekcija u knjizi, drugu po grupama koje su bile u prošlom roku, spisak ispitnih pitanja, puškice, a često i informacije o ispitnoj proceduri i navikama profesora.

U skriptarnici fakulteta - na primercima udžbenika i monografijama koji stoje na policama dva prsta prašine, u tzv. izlogu sami muzejski primerci sa verovatno odavno požutelim stranama:
Student: Dobar dan, meni treba knjiga "Osnovi mikroekonomije" prof. Marića
Radnik (hvata ispitne prijave): Koji smer, koja generacija?
Student: Ma ne trebaju mi ispitne prijave nego knjiga.
Radnik: Knjiga??? Au...kako reče, koju? Jesi siguran da ti ne trebaju prijave? Ili ŠV obrasci? (Zadnja knjiga je kupljena pre dve godine, kad je i objavljeno poslednje reizdanje jednog udžbenika. Radnik stavlja na glavu gas masku pre nego što krene da kopa po slojevima prašine i paučine ispod koje se knjige nalaze. Psuje ti seme i pleme jer izvoljevaš pa mora da uznemirava svog pauka Frenkija koji je kampirao na jednom paketu knjiga)

U kopirnici pored fakulteta:
Student: E, ja treba da polažem neku ekonomiju, al' nisam siguran koju.
Radnik: Druga ili treća godina?
Student: Druga.
Radnik: To je onda Mikroekonomija kod Marića. Hoćeš knjigu sa crvenom ili plavom folijom gore? Evo obeležena su ti i pitanja, a tu ti je i spisak pitanja na zadnjoj strani. Ima i skripte za pismeni deo, hoćeš po grupama iz prošlog roka ili po sadržaju? A imamo i puškice za pismeni, samo kaži u kojoj ćeš veličini da ti odštampam, isto je sortirano po grupama. Imamo i ovu proširenu skriptu, to su sva ispitna pitanja, ali ima ovih šest koje nije pitao još od prošlog septembra, pa ti biraj. Je l' si prijavljivao za ovaj rok? Ako si na budžetu, pismeni ti je sledećeg utorka, a za samofinansirajuće u sredu. Kad ideš na usmeni, gledaj da se proguraš među prvima, kažu da postane jako nadrkan kad se oduži ispitivanje.
Student: Daj sve to. Živ bio i svaka ti dala.

72 : 3

Intuitivna osoba

Analni Osvetnici 2022-06-01 11:51:26 +0000

Osoba koja razumije srž problema, ali ne barata stručnim kategorijama.

- Kako si doprio do Luce? Petrarkinim sonetima, egzistencijalnim otuđenjem, duhovnim apstrakcijama?
- Nikakvo preseravanje ni intelektualno palamuđenje. Promatrao sam je i oslonio se na intuiciju. I mučao sam, još me boli što je Liverpool izgubio.
- Aha, jezični minimalizam ukomponiran s aktivnim slušanjem s pogledom u daljinu u kojem se osjeća sva dubina patosa. Ti si genije.
- Dobro je, doktor Lightman. Dok ti skupljaš rezultate, čini mi se da i Marica treba rame za plakanje.

11 : 7

Preradovic

Jajarra 2012-03-29 17:24:31 +0000

Lik u kafani koji preradjuje pesme u duhovitije verzije.

Avlije,avlije....
Preradovic:Pune zandara,dobices pendrek,preko rebara!
Prisutni:Bravo,momak!
Preradovic:Avlije,avlije,u toploj noci,drugovi po nas ce marica doci!
Prisutni:Ahahaha,jos,jos!
.....lagano da majku ne budi....
Preradovic:Uz Moravu vutru duvam,stari ribar mi ketove cuva,niko za njih ne mora da zna!
Prisutni: :svrs: :svrs:
Preradovic:Ruka mi se sada trese,duvam lepak ja iz kese al' na jesen fiksacu se jaaaaaaaaa...
Prisutni:Konobar,daj Preradovicu pice!Neka pije veceras na nas racun!

25 : 12

Ode, bez zbogom da kaže

Balkonac 2009-05-29 09:15:10 +0000

Kaže se uglavnom za nekog ko naprasno umre, ali može i za nekoga ko napusti društvo ljut.

- Čoveče, juče smo sa Žikom igrali karte, nije mu bilo ništa. Sinoć čovek normalno leg'o da spava i nije se više probudio.
- E, da. Ode Žile, bez zbogom da kaže!

Uobičajena rasprava oko fudbala.
Aca: - Ma, jeste!
Ostali: - Nije!
Aca: - Jeste!
Ostali: - Ti se pa razumeš, k'o Marica u kriv ku..c! Nije, i neće nikad da bude!
Aca demonstrativno ustane i ode.
Jedan od ostalih : - Šta mu bi, koji moj? Ode Aca, bez zbogom da kaže!
Drugi od ostalih: - Ih, ti k'o da ne znaš ko je Aca!

18 : 0

K'o prvi kanal

Kontroverzni 2014-03-05 00:25:29 +0000

Izraz koji je u vreme kada nije bilo digitalne i kablovske televizije predstavljao najviši stepen gradacije kvaliteta slike jednog TV programa.

- Sine, de se popni na tavan ako ti nije teško, mrdnula mi malo antena od vetra pa mi se pokvario Hepi, hoću večeras da gledam Marića, a ne vidi se ništa od ovog pirinča.
- Važi deda. Je l' prema Tupićnici da okrećem?
- Da, da.
- KAKO JE SAD?
- NE VALJA! OKREĆI JOŠ! BOLJE! DOBAAAR! ČEKAJ, VRATI MALO!
- A SAD?
- K'O PRVI! MOŽEŠ DA SIĐEŠ.
- Au, jesam majstor, a?
- Jesi, mudo moje! Prejebao si babi Pink. Kad bude videla ima da me ubije. Vrati se gore i vrati je malo unazad.
- 'Oću, zabole me.

17 : 5

Konferencija za medije Kriznog Štaba

Čečanin 2022-05-23 23:47:21 +0000

Vrhunac simulacije Pornhaba na televizijama sa nacionalnom frekvencijom.

Taman kad se onaj ćoravi sa usnama naučio da jaši, dođe Peca Kon sa bandom da zada domaći. Ima, ima virus, al tek od 17h kad Maxi napravi pazar. Deca nisu ugrožena al fizičko da bude na RTSu. Respiratori ima, nađene pare, al ne smemo kažemo okle, jer država nema para, kriza, tranzicija, tek za dve godine bolji život.

Može derbi, ako je pre izbora. Penzioneri, mnogo ih volimo, oni lebac ima da kupuju u 4 ujutru, ko ih jebe, nema spavanja, lepo im Đinđić rekao. Treba svi da se vakcinišu, al Nole ne mora, sin Srbije, mamu im Austrijsku, što ih Gavra nije sve potamanio. Mora QR kod da se skenira, i na račune će ih mećemo, nek se narod navikne. Sledeće dve nedelje ključne.

Tepavčevićka na ministra, visoko se kotira kod muških birača od 50+. Braća Kinezi stižu avionima. Drugi pik, šestog talasa. Alfa, beta, delta, omikron. Grčki normalno, naša braća, sirtaki, giros, Vruć vetar, govna vraćaju sa granice, dabogda im se Partenon zapalio.

Nestorović ekspert, al i nije, slušajte čoveka, al nemojte slučajno da ga slušate. Grobarska govna seku glave. Vakcinu preCednik prima u Čortanovcima da vidi i narod, a ne samo Beograđani, mamicu im jebem. Maske treba, to će Dr. Petrović kod Marića sve da vam objasni, bez brige (PRC test iz guzice ugodniji).

Najsmešniji virus na svetu. U 8 da se tapše, šatro da bude neki solidarizam u narodu. Opet policijski čas, al dobro nećemo novi 5. Oktobar, pa i ne mora baš odma' sad. Sledeće dve nedelje ključne. Lončar bio dobar pajtos sa Dućom Zemuncem, al šta sad ti to pominješ nije bitno, vidiš da je dobar čovek, brine o narodu. Prisluškivan preCednik. Opet izbori, neće valjda Vranjanci opet za Mađare.

Šta će vam toliko brašno ljaljanijo, nije '93-ća pa da Dana i Vuk dele lebac iz kamiona!

Sedma sila

38 : 5

odabrana

Ivica

Podgrejo 2010-09-21 15:12:51 +0000

Lik kome se život iz bajke nije mnogo promenio.

Ivica (telefonom): Alo, veštice! Sizvadila pasoš novi sunce ti jebem?! E pa dosta je bilo! Čujem opet mešaš neku gudro u tom loncu! Dismr, razbija. Pa jebote, žalili mi se likovi i iz drugih bajki, kolko se to čuje! A da rekoše da raniš mrvama golubove, seru po celom putu. Sti normalna?! A za ono što si me prošli put podgojila s onim prasadima, kao fore nije masno, to ću lično ti jebem mater kad budeš došla u stanicu! Saće ti dođe Marica, bolje uđi dobrovoljno u kavez. Ima ti obalimo sad i tu novu kuću, vidim već mi ovde nestade slatkiša za danas.

35 : 9

Marička bitka

Che Guevara 2010-12-28 20:54:14 +0000

Pojam koji je tokom istorije drastično promijenio svoje značenje.

1371. godine
Bitka između srpske i turske vojske u kojoj su Turci na već provjeren, kukavički način, tokom noći iznenadili srpsku vojsku predvođenu braćom Mrnjavčevićima i odnijeli važnu pobjedu na rijeci Marici i na taj način najavili 500 godina ubijanja, pljački i silovanja na ovom nesretnom Balkanu.

2010. godine
Mjesto radnje nije rijeka Marica već specijalno policijsko vozilo istog imena koje služi za prevoz zatvorenika sa jedne lokacije na drugu. Broj učesnika bitke je drastično smanjen, međutim i ovaj put su Turci ( čitaj policija) u drastičnoj prednosti pa zatvorenik prođe malo bolje od braće Mrnjavčevica ( jest da dobije batine ali barem je glava čitava) .

21 : 8

Sećate li se još neke sitnice?

kombibojler 2014-07-15 15:03:28 +0000

Redovito pitanje američkih detektiva u serijama popularnima među omladinom. Najčešće je to trio siesajeva - Majami, Nju Jork i Las Vegas.

Gotovo uvek, ta "sitnica" bude presudna da se uspešno zaključi slučaj ubistva troje ljudi i otmice sedmero inače rešavan punih 45 minuta, ponekad i do sat i po.

Istražioc: ... i ničeg se više ne sećate?
Majka žrtve: ...(šmrc), ne, (šmrc)...

Istražioc: Sve će biti u redu. Nego deder mi recite, sećate li se nek sitnice barem još?
Majka žrtve: hrmph... Maaa, nebitno je...

Istražioc: Recite gospođo.
Majka žrtve: Kako da vam kažem... jutros je obuo bele čarape koje je nosio juče... (šmrc)... nije ni primetio da su se tabani na njima osmeđili... (šmrcšmrc)

(dramatičan pogled detektiva uz jednako dramatičnu ekstro glazbu i prelazak na novu scenu gde marica dominantno juri autoputem uz zvuk sirene koji vas odmah natera na stišavanje televizijskog prijemnika jer će da probudi i vaše i kod komšije)

18 : 3

Tik-Tak

cytek 2011-08-14 02:56:21 +0000

Otkucavanje sata,ili bombonice poznate po svom ukusu,koje definitvno ne treba probati u Tempu,cak i ako je kutica naceta...(ja sam svoju lekciju naucio)

Mali dodji vamo...
Vrata se otvaraju,ulazim u prostoriju,soba prepuna monitora i da vi's na jednom se ja pojavljujem.

Jesi ovo ti?

Ne,nisam.

Posle kratke prepirke,odlucis da kazes da jesi.

Dobro jesam,sta sad? (U pozadini mog mozga stvaram sliku marica stize da me apsi zbog 40 dinara)

Odlazim kod drugara,imamo li para da platim tik-tak,dobijam negde oko 15 dinara.

Na kasi me spasava ROM,ne necu reci drugi naziv za te ljude,al znam da cu odsad poceti vise da ih postujem.

Po izlazku sta treba uradti?
Samo reci....JEBEM TI TIK-TAK !!!

13 : 14

Palanka

iskusni interpretato 2010-06-17 09:09:56 +0000

Teže prepoznatljiva geografija, tanka psihologija i jaka patologija. Ko podlegne uticajima druga dva faktora, eto siledžije i šabana, izgubljenka u vremenu i prostoru, u životu...u sportu...I kad ima love, nema slave, uvek neko drugi bude jači, brži, a biti drugi u trci sa dvojicom, trojicom-boli, jer ni lova ne može da kupi sve.

farmaceutima iz Vršca je mala šampionska titula u biznisu i apotekarstvu, nego najviše vole da budu šampioni u basketu. A za to treba imati i šmek i srce, a ne sitnu dušu i podle ruke. Obilje para koje gazde nude ne donose cilj, jer"nema hemije", nema izazova, samo profesionalizam, jeftiniji ili skuplji-tek nedovoljan za pravi iskorak u kvalitetan sport, tj. I gladijatorsku ligu, ali i dovoljno jak profesionalizam da preslika onu sitnu želju da kako tako polome one sa vrha.

Pa, kad ne ide-udri u Zvezdu, u Partizana, pljuj po svima na dva tri jezika, bodi, laktaj dok neko ne pukne. Od Avodžobija , preko Miloja do Marića nikako da se opamete-"što ulaziš u tuču kad nisi jači"

19 : 8

Znaš koja je ura?

Analni Osvetnici 2019-05-03 08:36:56 +0000

Fraza se koristi kako bi se opisala situacija koja je izmakla totalno van kontrole te se primjenjuju rješenja koja se dotad nisu uzimala u obzir.
Kratko rečeno voda došla do grla.

- Draga, moramo popričati.
-Kaži, medeni, u čemu je problem?
- Draga, nije mi ovo lako reć, ali prepunjena si.
-Kako to možeš reć, pa imam samo nekoliko kila viška.
- To bi bila istina, da imaš po metra više, ali imaš 1.68 i 130 kg.
- Pa dobro, pripazit ću, ići ću na dijetu.
- Davno je prošao taj voz. Milijun dijeta, na svakoj kojoj si bila ne da nisi izgubila, nego si dobila; jedine kile koje si izgubila su bile na porodu.
Znaš koja je ura kad te je lakše preskočit nego zaobić; ruga ti se čak i prasava Marica.
Ne preostaje ništa drugo nego smanjit želudac na veličinu graška.

24 : 11

Ciklus filmova

highlander007 2013-03-10 23:18:41 +0000

Pojava kruženja jednih te istih filmova na domaćim TV stanicama.

- 'Alo, Klajn ovde! Je li to Prva? Mogli bi da ćoramo "Gospodara prstenova" za "Hari Potera". Kako prodali bedevedesetdvojci? Šta nudite? Sve filmove Džeki Čena? A, neće moći! To ste dobili od Pinka! Kako znam? Pa mi smo im prodali! Šta još nudite? 200 filmova Stivena Sigala? Ne treba! Imamo već 20 i svi su isti. Ništa od posla. Moram zvati Marića. Mariću! Evo ti "Gospodara prstenova" pošalji mi stotinjak špageti-vesterna. Obavezno mi pošalji onaj gdje papagaj kreči a ovi prevode. Gledao ga Tijanić, upišao se od smjeha. I, pošalji koji erotski za školskog programa, živ ti ja!

22 : 1

Pravila tinejdžerki

Edrien 2010-06-29 14:25:19 +0000

To su pravila ili klišei, ako ne svake onda svake druge tinejdžerke. Tiču se izgleda i ponašanja tinejdžerki. Da ih nema teško da bi se izdvajale od ostalog sveta.

-imati bar dva pirsinga, jedan na licu a drugi u pupku, pri tom obavezno taj u pupku mora imati dugačku minđušu, koja viri ispod majice, jer čemu pirsing ako ga ceo svet ne vidi
-imati tetovažu leptira, delfina, cvetića, zvezdice isl.
-napadno žvakati žvaku
-imati napadnu šminku, jer kakva je to tinejdžerka koja ne izgleda kao da joj je bar 28 godina
-šmekati vozače dobrih kola
-imati na rancu/torbi/ključevima 100-tinjak privezaka medica, zekica, buba-marica
-ne vaditi mobilni iz ruke
-imati momka koga zovu Džoni, Cope, Laki, Cane, Džimi ili slično
-mrzeti roditelje, dobijati histerične napade zbog svake sitnice
-pušiti cigare
-biti večito smorena
-zaljubljivati se 2 puta dnevno
-farbati kosu u drugu boju na svakih par meseci
-kikotati se što češće.......itd.

49 : 15

Taksativno nabrajanje

aurora072 2010-12-10 14:33:26 +0000

1.Dvadesetminutno izlaganje Šalteruše uplata koje ti trebaju da bi dobio obrazac ŽWA1.
2.Smaranje osobe na PTT informacijama kojim želi da nas upozna sa impozantnim brojem taxi-udruženja u Srbiji.

1. Uplatite taksu za održavanje zemljišta, onda tražite taksu za isticanje firme, 1000 dinara za taksu o o korišćenju otirača za noge ispred radnje, taksu PA.Cov za zaštitu i odmazdu protiv ugnjetavanja životinja, 500 dinara takse meni za topli obrok, 2000 taksu za Mom detetu za na ekskurziju, Taksu za udisanje vazduha, Taksu za izdisanje vazduha pa onda dođite da vidimo šta vam još treba.
2. -Halo dajte mi broj nekog taksi udruženja.
-Joj bože! Kojeg? Žuti taksi, Pink taksi, Šućmurasti taksi, Taksi Kaki, Taksi Naki, Taksi Razvozimo kurve, Taksi Odnosimo pijane, Taksi Prebacujemo Šiptare preko grane, Crveni taksi, Junfer taksi, Školarac taksi, 6 u 1 Taksi, Mače taksi, Meče taksi, Palija taksi, Ivica taksi, Marica taksi, Eko taksi, Neko taksi, Slobodnjak taksi, Smrt ilegalnim taksistima taksi, Ex robijaš taksi, Budući robijaš taksi...
- Nemoj dalje, stigoh peške dok ti nabrojiš...

19 : 4

Majstorije

nesss 2012-09-03 16:44:42 +0000

Dovitljivost majstora u izbegavanju obaveza, naplati dugovanja, revanširanju za uvrede ili odlaganju posla je jednaka ili veća od umeća izvršavanja posla. Nebitno kog profila... Mogu se slobodno definisati kao majstorije jer to i jesu.

-Au leb ti jebem, al me rasturila jedna bakuta kojoj sam betonirao dvorište. Nije za priču...
-Rasturila te? Znači spavao si je?
-Dal si lud? Baba je grob. Nego me iscimala za plaćanje, te nije dobro ovo, te nije dobro ono, te neću te platiti dok ne bude kako ja hoću, a kao ona se razume u betoniranje. A za ceo dan mi čašu vode nije dala.
-I jel platila bar na kraju?
-Jedva, al mi zakinula na kursu i odbila struju što sam potrošio...
-Užas. I?
-Napravio sam joj tako lepu nivelaciju dvorišta prema kući, da kad rosa padne ima da joj budu mokre noge.
-To je zajebano. Ako joj podlije pod temelje?
-Eto opet posla za mene.

51 : 1

velika berba ušiju

Dragisic 2008-09-26 07:55:45 +0000

Pendrečenje na otvorenom. Kada sam bio mali, verovao sam da se radi o građanima koji se okupe da protestvojuju, pa ih zle vlasti namlate za primer. Sada sam siguran da zle vlasti prvo organizuju veću gomilu ljudi, pa onda aktiviraju svoje huligane, pa svoju miliciju i namlate narod za primer.
Postoje dva osnovna oblika: Politički skupovi (miting) i prećenje sportskih događaja
Pošto se prećenje sportskih događaja desi svaka 3 meseca, kao istoriski primer ostaje stadion maksimir 91.
Istoriski primeri velike berbe ušiju na političkim skupovima su 68, grand hotel, žuta greda i 9. mart.
TAKTIKE:
Prva i osnovna taktika je da se postavi kordon kako bi se narod orjentisa u pravcu. Ovaj oblik potiče iz antike gde su se vojne jedinice organizovale u falange, radi orjentacije neprijatelja. Postavi se od jednog do 3 sloja milicajaca u oklopu, sa štitovima iz kojih vire pendreci okrenutih prema masi. Taj pendrek obično završi na grudima prvog građanina koji se nađe napred i koji kasnije svojom snagom potiskuje masu u nazad. Dosta dobra taktika za čuvanje naroda.
Druga tahtička formacija predstavlja opkoljavanje, koje se sastoji od izvljačenja jedong okvira šireg, koji se postalja iza prvog kordona koji drži masu. U tri sloja milicajaca koji okružuju čistinu čeka se prvi napad huligana. Kada se huliganima izazove pucanje prvog kordona, građani se upuštaju u čistinu gde mogu da se zalete. Potom se izvodi skupljanje obruča uz pendrečenje, gde se navodi prvi red građana da potrči da beži. Kada milicajac u ovoj formi pokuša da udari huligana, on obično zbog dužine pendreka zakači još tri čoveka po glavama i dokači huligana po leđima. Građani koji gube svest usled traume od udarca, padaju i lupaju glavom o ivicnjak i ginu, a sve to zato što su krenuli u veliku berbu ušiju bez kacige.
Treća faza se izvodi sa odmornim snagama na građanima koji se povlače ili beže. Na televiziji se vidi kako huligani sa majcama na glavama gađaju bakljama i komadima betona miliciju, u suštini do 4 reda milicajaca od po 3 čoveka u sloju napreduje i gazi narod koji beži. Prvi red ide polako, dok četvrti red praktično trči da bi stigao da upotrebi pendrek. U ovoj fazi Milicija koristi kombinacije suzavca, gumenog metka, vatrogasnih i oklopnih vozila i oklopljenih konja sa ergele Ljubičevo.
Saće za pendrečenje. Pošto je narod razbijen, milicajci sa isukanim pendrecima u desnoj i motorolama u levoj šetaju među masom. Izdvajaju se tako da na jednakoj udaljenosti uvek imate po 6 milicajaca, koji se prave da pričaju u motorolu. Kada spaze usamljenog građanina ili se neko od građana previse približi jednom od milicajaca, on smatra da je to napad na službeno lice. Kada ostalih 5 iz formacije shvate da im je kolega napadnut oni priskoče u pomoć. Njih 6 slažu pedrek na građanina, kao da gase plamen na njemu, sve dok ne priđe marica da odveze izazivača sukoba u pritvor.

27 : 1

Menadžer u privatnoj firmi

Roberto Bomba 2012-01-16 23:06:36 +0000

Najčešća profesija u Srbiji. U cilju motivisanja radnika, a u nemogućnosti motivacije prikladnom platom, vlasnici malih preduzeća (u očima dotičnih vlasnika to su konglomerati u najmanju ruku, a ne preduzeća) dodeljuju radnicima razne menadžerske titule, kako bi ovi stekli utisak da su bitniji nego što zaista jesu. Takođe, titule vole da dodeljuju i sami sebi. Nečesto imaju i po par titula, čime radnicima dokazuju kako su svestrani i sposobni da obavljaju široki dijapazon upravljačko-izrabljivačko-naređivačkih poslova u isto vreme.
Titule se obično dodeljuju uz klasičnu frazu: Ti ćeš mi biti menadžer za to i to, u početku ne mogu da ti dam veću platu, pošto je kriza, do guše sam u kreditima, bio cunami u Japanu, Milan Tarot mi rekao da neću imati uspešnu godinu, a i ne daje mi se više od minimalca, ali će ti vremenom plata rasti kako se posao bude razvijao.
Do ovog porasta plate naravno dođe par momenata posle prve berbe grožđa sa vrbe.

Menadžer prodaje - radnik u trafici, kasirka,
Menadžer nabavke - vozač dostavnog kombija,
Menadžer dostave - vozač dostavnog kombija,
Finansijski menadžer - vlasnikova žena koja vodi sve knjige i malo se nešto razume u knjigovodstvo,
Human Resources menadžer - radnik koji vlasnicima druka sve ostale radnike u slučaju da se pobune u vezi nečega (ranije se ova titula zvala poltron),
Logistics menadžer - vlasnikov otac, popravlja sve kvarove (od struje, do vode preko auto popravki i precizne mehanike - u sve se razume),
Top menadžment - gazda, gazdarica i njihova deca, kao i snajke, zetovi, roditelji, šuraci i šurnjaje, pašenozi, kumovi kao i njihovi kučići i mačići,
P.R. menadžer - vlasnikov mali koji je u paintu nažvrljao skrnavi logo preduzeća, i koji se pred svim svojim ortacima hvališe o tome da je sin tog i tog koji drži tu i tu uspešnu firmu,
IT menadžer - vlasnikov zet, koji je xy puta uspeo da instalira Windows (xy puta nije uspeo doduše), i koji se u kompjutere razume kao Marica u Ivicinu krivu tulumbicu, ali ima dobru priču

33 : 2

Podmaži kataklinger

Zelen Lukac 2016-05-31 21:09:55 +0000

Zamislite jednu klasičnu automehaničarsku radnju. U radnji majstor kuva kaficu u kuvalu domaće izrade (čitaj "gajtan u utičnici je vezan na dva žileta koja su uronjena u vodu") u lončetu koje je bar za deset godina starije od mladog šegrta koji veselo umazuje ručice mašinskim uljem punim metalnih opiljaka. Kao i svaki majstor, i naš gorepomenuti junak ne voli prekidanje tokom svog omiljenog dnevnog rituala, te pažljivo prati rad mladog šegrta.

Ali avaj! Mladi šegrt izlazi iz kanala u kome je bio zaglavljen radeć' na Golfu MK II (turbodizel naravno, sa duplim farovima, podrazumijeva se), i sa smješkom na licu prilazi majstoru kome je taman provrela kafa. Majstor, kao i svaki pravi majstor zna da je šegrt završio posao i da će vjerovatno da sjedne kraj njega i traži koji gutljaj dragocjene tečnosti. Zato majstor koristi navedenu sintagmu iz naslova, kako bi što duže šegrta zadržao u kanalu. Da se kali, jelte, dok sam majstor uz prvi srk kafe dostiže nirvanu.

- MILANE!
- Evo, evo...
- Nemoj ti meni "evo, evo" nego vuci dupe 'vamo, došla nam je veeeoma bitna mušterija.
- Izvolte gazda!
- E, tako, ovo je čika Urlich von Klinkherhofen, znaš onaj što ga je mala Marica navatala u Njemačkoj?
- Da, da, znam, navatala ga na dete i... :pang!:
- Šut! Nemo' da radi francuz ope'. Nego, dovezao nam je vidi ovu lepu mašinu tamo.
- Mercedesa? Novog?
- Jeste. I ti ćeš da ga popravljaš danas, eto, ako sam skontaš šta je loše na njemu, mogu da ti ostavim radionicu komotno.
- Sve je to lepo, ali gazda... ne mogu danas.
- Što?
- Pa još tražim kataklinger na onom Jugiću da ga podmažem :pang!:
- Joj Milunka, sunce li ti jebem ono žarko i kud me nat'ra da ga primim, jebala te komšinica Radojka udupe te jebala...

23 : 3

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt