Kola sa oznakom "Auto na prodaju".

Fora koja se prodaje deci kada odrade nešto za starije. Jeftino izvlačenje u cilju zahvalnosti detetu na učinjenom delu. Ono što dete još nije svesno je da upravo postalo kučka bagri koja će uvek njega tražiti kad im zatreba neko da ode po vodu, do prodavnice ili po loptu koja su oni nabili ali niko nema snage da ode po nju jer svi izkašljavaju šlajm od cigara i suzdržavaju se od povraćanja zbog sinoćnjeg opijanja.

Isto tako se može koristiti u društvu kao neki vid zajebancije u nadi da onaj ko je učinio uslugu neće tražiti ništa za uzvrat.

Glavni lik i zajebant u ruralnim područjima, svi stanovnici ga poznaju. Za lokalne klince uzrasta od 6 do 10 godina je glavni idol, aforizmičar kalibra Marka Tvena i Duška Radovića, dok je za lokalne tračare i alapače nepresušni izvor informacija poput Srne, Tanjuga, Bete, Rojtersa... Apsolutno zna za sve seoske seks skandale, uglednih i imućnih domaćina. Svoje priče prodaje vrlo povoljno: dve do tri čašice brlje, flašu piva 0,5 l... I pored velike popularnosti u selu uvek je nepoželjan gost prilikom svinjokolja i pečenja rakije. Uglavnom obavlja funkcije šumara, lovočuvara, lugara, a čak neki su na i uticajnijim funkcijama poput portira u kancelariji mesne zajednice.

Razlog zbog koga se ljudi večito bude na plaži kad najslađe zaspe ispod suncobrana. Nekad probudi njihov miris, a najčešće drekenjanje matore crnogorke koja ih prodaje. Dotična se kreće cik-cak kroz narod kojeg fala Bogu ima k'o žutih mravi pa često nekome na nešto nagazi jer ne vidi kud ide od cegera u ruci. Ako se neko zainteresuje za njene proizvode, a uvek ima takvih, uglavnom se otkane kad čuje cenu koja je u najboljem slučaju 1 evro za palačinku/purenjak. Sa sobom nosi i priloge koji se pet puta ukvare dok ona na najvećem suncu prođe plažu uzduž i popreko.

Finansijski tako dobro prošao da je potpuno opuvao drugu stranu za pregovaračkim stolom. Iako izraz, površno gledano, upućuje na nasilan čin otimanja novca, njegovo značenje nema nikakve veze sa nasiljem, već je rezultat jedino trgovačke sposobnosti kojom se predmet prodaje uvalja po mnogostruko većoj cijeni od njegove stvarne vrijednosti, ali na takav način da je suprotna strana uvjerena da je platila onoliko koliko i vrijedi.

Obijanje banke nerijetko omogućava materijalno zbrinjavanje tri koljena i četiri potkoljenice unaprijed na porodičnom stablu kao i šištanje jaja prodavca za bilo kakav dalji trud u životu. (vidi pod Pekmen)

Putovanje provincijalskog fudbalskog tima na gostovanje beogradskoj ekipi.

Malo mesto u Srbiji u kome su pre desetak godina neki preduzetnici počeli da prave kvalitetan veš, potkošulje i majice. Od čistog pamuka, kvalitetnim tkanjem. Posle ne tako dugog vremena, sam naziv mesta postao je brend.

Ali, svaki brend priziva piratizaciju, pa onda nismo čekali još dugo, a na NBG buvljaku je već svaka druga tezga na kojoj se prodavala jeftina turska roba istakla reklamu "ARILJE".

Sledeće je naravno to da se najlošija kineska roba prodaje pod brendom "Arilja".

Šta je sledeće ? Kod Kineza, u 70-tom bloku, pored "originalnih" Nike, Adidas i Pume, stoje "originalne" Arilje potkošulje !

Laksativ za sve studente laganih fakulteta.

Da bi određena numera stekla kvalifikacije da bude puštana u diskoteci, mora ispuniti sledeće uslove: u tekstu se moraju pominjati sitni sati, ako peva devojka obavezno mora tugovati i čekati dragog da dođe, telo joj se znoji, traži nekog s telom tigra, a srcem čoveka. Ako je pak muškarac, on će takođe upasti u sevdah žaleći što je kresno vrhunsko piče samo zato što ga kući čeka devojka, mamiće maloletne klinkice da mu priđu itd. Sve u svemu, odlična podloga da se gazdama klubova obezbedi visok prihod od prodaje alkohola, ulazeći u psihu prisutnih koji se svi pronalaze u svakoj od pesama.

Prirodno, bezalkoholno, negazirano piće bez šećera. Osvežava, a ne goji.

Nažalost, više se ne vezuje samo za porno šasopise i internet. Zabrinjavajuća je pojava da se danas samodeklamovane spisateljice sve više okreću ovom vidu "književnosti". Posle Grabljivice i Anabele Basalo, mnoge od njih su uvidele da seks sve prodaje pa, pod maskom nekakve prosvetljujuće tematike '90 koja je vezana za kriminal i sponzoruše, one opisuju svoje seksualne odnose i fantazije. Naravno, to nije tematika koja će zagolicati maštu već prava hard core porno priča koja u sebe ubraja neke od najeksplicitnijih porno kategorija tipa anala, dp, redaljke i sl. U početku se ovakvo štivo moglo kupiti samo na trafici međutim, sada ga je moguće naći i u biblioteci.

Dobro poznat viševekovni sinonim za spičkavanje mukom stečene imovine za bud-zašto.
Postoji verovanje u narodu da 3 generacije stiču a četvrta rasprodaje. Mora biti rasipnika u porodici, čisto da se uspostavi balans u univerzumu i zatvori niz. Pred nečijim se vratima kuja ošteni a pred nečijim samo posere.
Izraz datira iz ranijih vekova kada se ovakav vid prodaje obavljao tako što dobošar lupa a imovina ode za tepsiju ribe.(Nešto slično današnjim licitacijama.) Nekad to bude sin alkoholičar, nekad kockar a nekad i loša snaja kumuje. U svakom slučaju, što su imali-imali su a sad nemaju i nema ih.

Rečenica koja polako gubi smisao.

Izum koji se pojavio sredinom 2006. godine. U pitanju je vrhunski izum. Hemijska izgleda kao i svaka druga, osim jednog malog neprimetljivog detalja. Iz hemijske se mogao izvući papir povlačenjem za jednu tanku metalnu ručicu (kao kad povlačiš roletnu prozora po čemu je ova hemijska olovka i dobila ime).

ovaj izum je ubrzo postao brend i prodavao se masovno, pogotovo zato što se na tržištu pojavio uoči kvalifikacionih i prijemnih ispita. Savršena je bila i za kontrolne vežbe zbog tog papira što se nalazi u njoj.

Međutim zbog zloupotrebe je ubrzo povučena iz prodaje, ali se može naći na pijaci, ali vrlo retko.

Cela Srbija roštilja.
Oni najmlađi kreću na kampovanje, postavljaju šatore, pale vatru, hlade par flaša piva u obližnjoj reci.
Oni malo stariji, omladinci, su već dan-dva na kampovanju, posekli su 6-7 stabala, ispekli omanje prase sada montiraju kotlić za riblju čorbu, malo pecaju, malo više pokušavaju da plivaju. Ovog dana podrumi pića imaju najveći pazar, pivo se prodaje na kamione (ili traktore:)), baloni rakije napištaju podrum. Veče između 30. aprila i 1. maja je odgovorno za toliki broj ljudi koji su u horoskopu vodolije. :)
Oni još malo stariji se sećaju onih stabala koje su rušili i onih noći...
I roštiljaju sa porodicom negde na selu (ili u parku/na terasi).

Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.

Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.

Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".

I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.

Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.

Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.

Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.

Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.

Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.

Definicija pisana za mizantrophy.

Uloga koja u dotičnim serijama po važnosti dolazi odmah nakon para koji će se na kraju venčati i odjahati na belom konju/odvesti se u belom mercedesu SL klase u suton i večni zajednički život. Zlica se prepoznaje po tome što je ona jedna od retkih koja, nakon što svi napuste prostoriju, vodi dijalog sa sobom i ima čkiljav pogled dok kuje svoje zle planove naglas. Dešava se da pomalo trza glavom i kapkom, ali to samo u izuzetnim situacijama kada ljubav počne da beleži jači skor od nje. Najčešće je keva Fernando Kolunge kojem ne dozvoljava da se oženi siromašnom seljančicom koja prodaje cveće na pijaci.

Osoba koja radi u drogeriji.

Pričaju babe da ako kao dete probaš govnvo, slučajno, bićeš bogat kad porasteš. E pa to nisu babske priče jer samo baksuzi su bogati, a baksuz pa taj bi sve probao, govna bi jeo. Samo baksuz može da da otkaz čoveku koji izdržava ženu i troje dece, samo baksuz prodaje robu isteklog roka, samo baksuz ti neće pomoći u nevolji a kamoli pozajmiti ili ti dati nešto. E zato je baksuz gospodin čovek jeo govna ili ne, bio smrad ili ne, njemu ližu bulju i njemu je lepo u životu a ne onom ko vredi bar malo.

Pivo koje za razliku od domaceg ima 3 puta vecu cenu, koja se delimicno pripisuje kvalietu, ali najcesce ono sto prodaje to pivo jeste IME. Ukus, sto bi trebalo da je najvaznije, je od svog tog ekstrakta ili cega vec, tako sladunjav, da svaka prosecna pijanica, navikla na domacu ostrinu i gorcinu, kune sto se odlucila na taj korak da pocasti sebe originalnim Bavariom, Carlsbergom, Tuborgom, Leffeom, Guinesom (170din, jebo me Ginis kad mi to bese palo na pamet)...
Ne kazem da je nase pivo bolje, samo cena stranog piva nije srazmerna uzitku, te zidarac ostaje najbolji izbor!