Gasterbajterska, pokretna Larusova enciklopedija sveznanja. Vratio se u rodni kraj posle godina i godina izučavanja zanata i jebavanja Švabica po Dizeldorfu i dolini Rajne. Svakoga ko dođe u njegov mali otpad spreman je da usluži i posluži nekom sočnom pričom, o tome kako je sa mlađanim Kitićem lumpovao po kafanama do zore, a od zore radio.

Ali, ovaj izgubljeni brat iz porodice Grim je namazan svim duginim bojama. Zbog nekih štofova proteran iz Nemačke, ali pod izgovorom da se uželeo šljive i slanine, prodaje seljanima priče i izvlači im poslednje dinare. Praveći se pritom da zna nešto više od ribanja toaleta po krčmama i prosipajući idilične, ljubičicama i žuborenjem potočićima protkane, priče o zapadu.

Opšteprihvaćeni izraz u trgovini koja je zapala u recesiju.
Kad se za određeni artikal svi raspituju, a retko ko hoće da ga kupi.

Oblik fizičke deformacije koji se konstantno javlja kod muškaraca na izdržavanju zavodskih sankcija odnosno robiji. Promena spoljašnjih gabarita bulje nije od suštinske važnosti za ovu pojavu, već drastično povećanje prečnika centralnog otvora, iz očiglednih, prirodnih razloga. Bulja kao šahta ja ranije bila preduslov da devojče iz neke selendre sa juga ili istoka Srbije snimi ploču i tako postane pevačica. Bulja kao šahta je i ulaznica u realiti programe na televiziji i promociju prostitutki i sponzoruša u starlete. Starlete su naravno mnogo bolje plaćene nego nepoznate prostitutke, a aktivna bulja se mnogo skuplje prodaje nego tradicionalna alatka prostitutki.

1. Superheroj iz stripa i crtanog filma s kraja osamdesetih, zbog koga su šverceri sa beogradskih pijaca u to vreme beležili značajan rast prodaje plastičnih mačeva, štitova i kožno-sunđerastih opasača. Samo najjači u obdaništu mogao je biti Himen u toku igranja pred popodnevnu dremku, i naravno najbolja "riba" je bila njegova kres-kombinacija Tila. Ostali su morali da se zadovolje sporednim ulogama (ružna deca glumila su Skeletora i Hordaka). U slučaju da su u obdaništu postojala dva najjača dečačića, serijal "Masters of the Universe" bio je dopunjavan alternativnim scenarijima kao što su "Himen sreće brata blizanca".
Srpska izdanja stripa iz '89 i '90 su izuzetni rariteti (i ne dam ih nikom).

2. Deo ženskog spolnog organa.

3. Sa sufiksom "a", popularno ime na španskom govornom području.

Fakultet za menadžment i poslovnu ekonomiju.

Uzbuna za opasnost u pčelinjem narodu.

vidim ose / bzzzz zzz

Pčela matica je bila na pedikiru i manikiru svoje šarene žaoke po kojoj se prepoznaje njen stil za modu u pčelinjem svetu, ali i njen kraljevski status.
Vredni podanici su sakupljali polen i pretvarali ga u med, a general odbrane pikao fudbal menadžer sa Barselonom u svojoj osmougaonoj kancelariji.
Košnica se zatresla, generalu je pao miš sa stola, a matici pčeli su odradili pogrešnu šaru na njenoj kraljevskoj žaoci.
General je pogledao kroz osmougaoni prozor sa zatamnjenim staklom u svojoj kancelariji, ali ništa nije video jer je nosio naočare za sunce.
Počeo je da razmišlja, šta bi moglo da trese košnicu, i onda mu je sinulo: ''Hej, pa gladni meda hoće meda''.
Skinuo je naočare za sunce, otvorio prozor, pogledao ispod košnice, ali medveda nije bilo, i ako je košnica bila na grani bukve.
General se vratio u svoju osmougaonu kancelariju, počevši opet da razmišljaša šta se dešava.
A onda mu je sinulo ''Hej, pa to se matica pčela jebe sa maserom, na za zadnjem sedištu njegovog wellnesa''.
Otišao je tamo, upao kao racija, video da se matica pčela jebe sa maserom, ali je video da maser ima mali kurac, samo se izvinuo i napustio odaje.
A onda se košnica još jače zatresla, iz pčelinjeg seizmološkog zavoda poslali su čoveka da obavesti generala.
General je pogledao mladog truta jednim okom, drugim gledajući kroz prozor, a onda je rekao ''bzzzz zzz'' (srp. Vidim ose)
Sa ozvučenja se čulo ''AHTUNG AHTUNG, DAJE SE NA ZNANJE, SVAKA PČELA DA SE SAKRIJE U SVOM OSMOUGAONOM DOMU DOK NE PROĐE OPASNOST''.
Sve su se pčele sakrile osim generala koji je ostao zapanjen, sam protiv 20 000 osa.
Ose su upale u košnicu, general je mahao svojom žaokom, ali ose ga nisu jebale ni 5%, pokrale su sav med što su pčele napravile, odnele ga ispod grane na kojoj se košnica nalazila.
Dole su krkale meda, toliko da nisu mogle da polete više, te je svih 20 000 osa zaspalo.
General je rešio da se osveti, sletio je na trulu granu na kojoj je bila košnica, i počeo da skače, ali bio je sam, prelagan i nije mogao puno da učini.
Proglasio je mobilizaciju i sve pčele su se na prstima propele do grane i počele da skaču, grana je pukla i pala na 20 000 osa.
Kraljevstvo je počelo iz početka, matica se i dalje jebavala sa maserom malog kurca, general je obrisao fudbal menadžer i počeo da pika kanter, a vredne pčele su imale povećanje plata od 1,5%.
Košnica nikad više nije bila napadnuta.

Najsavršeniji pokazatelj obima prometa i kvaliteta proizvoda u pekari. Broj žvaka zalepljenih na stazu ispred pekare u direktnoj je srazmeri sa prodatim pecivima.

Premudra izjava koja se može čuti uglavnom iz usta onih koji pojma nemaju šta podrazumeva reč komercijalno. Takvi biraju da slušaju ono što je andergraund i po cenu oštećenja sopstvenog sluha, jer zaboga, "neću da se uklapam u mejnstrim". Kad ih pitaš šta je komercijalna muzika, kažu ti da je to ona koju većina sluša i da ako nju slušaš, ti si pozer, a i sami biraju da slušaju muziku koja uglavnom nije pojmljiva njihovom uzrastu, PRAVE SE da je razumeju i gotive, što je, jelte, opet neka vrsta pozeraja, ne? Ali, taj pozeraj je kul, jer nije mejnstrim.

U stvarnom životu, izvan sveta takvih mamlaza, definisanje komercijalne muzike potpuno je drugačije. Komercijalno je ono što se dobro prodaje, što svakako nije loše. Naravno, od kad smo rođeni, svedoci smo da se (bar u našoj zemlji), đubre najbolje prodaje, što mnoge nagna da sve (u domenu muzike) što ima dobru prodaju/slušanost, smatraju trešom. Takvi sebe smatraju "premudrima" u ekipi, oni su tako "kuuuul" jer ne gotive to "komercijalno đubre", ali u principu sledeći takvu predrasudu, biraju da ostanu uskraćeni za remek-dela poput Gorillaz ili Linkin Park-a, koji JESU slušani, imaju milionske preglede na jutjubu, milionske tiraže a ipak su fenomenalni! Zatim, apsurd cele ove izjave sreće se pri pomenu Kurt Kobejna ili Džima Hendriksa-a. Aspolutno svako ko tvrdi da je komercijala sranje, složiće se da su pomenuti izvođači carine, a činjenca je da su još za života bili izuzetno popularni!, dakle, može se reći, komercijalni. Dakle, komercijalno MOŽE (iako ne često) ujedno biti i kvalitetno, a muziku ne treba deliti na komercijalnu i andergraund, već na kvalitetnu i nekvalitetnu.

Pokusaj profesionalnog i na zapadu uvezbanog nachina shishanje ovaca.
Pozivom na lako pamtljiv broj mozete sebe obradovati potpunom nepotrebnom stvarcicom koja kosta kao djavo. I,onako sludjeni,postavljate sebi pitanje: ,,Kako sam mogao da zivim bez ovoga do sad? :O :O ,,
I,naravno, u slucaju da ovca skonta da je oshishana ( verovatnoca 1%) ,uvek postoji opcija ,,Ukoliko niste zadovoljni, u roku od 15 dana Vam vracamo vash novac,,

I DRUGA ,po meni mnogo opasnija varijanta prodaje po kucama,stanovima:

Skupi se grupa sredovecnih domacica i onda im uvezbani ,,frizer,, uz hipnoticki pogled objashnjava zasto bi one trebale da daju po 50 ili vishe eura za obichnu plastichnu posudu. One odushevljene trche kuci i pokusavaju da liche na Karapandzu.

Kada sam išao na zimski ribolov manića (neka podvrsta soma, kao cverglan,terpan), onda mi je jedan ribolovac rekao da odem u "Cubokanu", i da kupim belu svinjsku džigericu, ona je navodno najbolji mamac za tu vrstu ribe.
Ja sam ga pitao šta je to "Cubokana" i gde da je nađem, a on mi je rekao da pored pijace ima red sa kasapnicama, a jedna od njih je Cubokana, koja ima iznutrice, džigerice, bubce, repove, creva itd. Tu su se i kupovala i crevca za škembiće, ali to vam je verovatno poznatiji pojam. Znači ta iznutrica iz zaklane životinje se zove "Cubok", a kasapnica, ili prodavnica u klanici koja to prodaje je "Cubokana".

Uglavnom žensko čeljade debelo plaćeno da se jebe sa javnošću dok zasrači situacije u firmi/državi usmeravaju oči naroda u njih.

Beo belcati automobil.

Predstavlja neki novi, revolucionarni patent, bez koga u svetu ne mogu da zive na hiljade i hiljade i hiljade zadovoljnih korisnika. Vi jedete, on mrsa za vas, vi kuvate on servira... vi lezite a on dzogira i obezbedjuje vam odlicnu kondiciju.

Obicno, kada zadovoljnih korisnika tog Hita u svetu, pocne da biva sve manje, dolazi i na nase trziste gde se prodaje putem tv. tele... shopa i ekskluzivna ponuda koja uvek vazi jos samo 30 minuta od emitovanja reklame, nudi nam uz 2 kupljena i krpu za prasinu, ili turbo mega zarezac za olovke, elektricno cebe ili ponco sinteticki ogrtac koji apsorbuje 100% stetno zracenje iz svemira, i sve to za samo XX999 din. + PDV + Troskovi dostave.

Replika Milke koja se kupovala od švercera u devedesetim, a pokazala se kao mnogo 'ukusnija' od dosadašnjih sa širokim spektrom filova. Naime, tokom godina krize, švercovana je zajedno sa benzinom i ostalim organskim rastvaračima tako da je poprimala određene halucinogene karakteristike pratećeg zapaljivog tovara.
Otkad su počeli da stižu legalni originali, popljuvani kao oni koji imaju bar jednu radioaktivnu kockicu sa tragovima genetski modifikovane soje, kao i od kada su izbacili iz upotrebe koverte na kojima je bilo potrebno lizati lepljivu traku za zatvaranje, nastala je prava kriza među nesvesnim narkomanima...
'Milka - jedan komadić i tamo ste!' napokon stiže na velika vrata i čudnog mi čuda, prodaje se na kockicu, ali ni ambalaža nije za baciti.

Vrhunac gastronomskog zadovoljstva, kamen temeljac ishrane svakog studenta kome su nestali bonovi za menzu, ili je opet potrosio kintu za kupovinu istih (izuzetak predstavljaju brucoši koji su uvek puni kinte i nemaju potrebe za ovakvim specijalitetima)...Moze se kupiti u svakoj prodavnici mešovite robe i prodaje se u više verzija...Osnovna, tj. "Basic" verzija koja se sastoji od sledećih komponenata: 1/2 hleba i 100g parizera (najjeftinijeg). Proširena, tj. "Extended" verzija koja se sastoji od 1/2 hleba, 100g parizera (najjeftinijeg) i kečapa ili majnoneza (u ovoj verziji moguće odabrati samo jedan dodatak). I na kraju "De Luxe" verzija (ako ste baš rešili da se častite,dobili na kladionici ili slično) koja se sastoji od svih komponenata navedenih u prethodnim verzijama sa dodatkom 1/2 litra jogurta...

Trenutno najprodavaniji proizvod u Srbiji. Najveci proizvodjaci ovog proizvoda su politicari.

Neprovaljen, još ga nisu skotalni. Čurka mu još nije očerupana.
Mnogo dobro čuva svoje tajne. Vešto krije to što zulumćari. Neprovidan.

Posto mnogi nemaju pojma koja je razlika izmedju punokrvnog pentijum procesora i celerona ,moracu da vam objasnim.procesori se prave na baferu,tj.ploci na kojoj se nalazi puno procesora.Zbog nesavrsene tehnologije najbolji procesori su blize centru i oni posle testiranja dobijaju oznaku pentium.Sto se ide dalje od centra,kvalitet opada i pravi se skart.E,taj skart se prodaje kao celeron i niko vam ne moze reci kako ce vas sluziti.Ako imate srece ,kao Ja,sluzice vas vise godina bez greske,a ako nemate,izbice vam pare iz dzepa.Celeron je uvek bio ok resenje za racunare koji se ne koriste za neki preterano zahtevan rad.

Upotreba reči projekat u show biznis svrhe počela je kod nas sa digitalizacijom nosača zvuka a onda se i izraz nosač zvuka lagano zatro jer nije bilo potrebe imati taj opštiji izraz kada je jedan jedini, CD.

Projekat je divama TF estrade omogućio da nesmetano seru o svom novom "materijalu" a da ne moraju niti da znaju da li je CD i kaseta ili samo CD, video spot, pa da li je filmska ili DV kamera, da li su platile pesme ili je na dodjem ti,...za to je bio i ostao nadležan menadžer. Sama reč nekako uključuje grandioznost, mnogo detalja, mnogo celina, ma mnogo zajebanog napora da se on osmisli, sprovede u delo i usput izreklamira. Raditi na novom projektu označavalo je kupovinu pesama, seks sa nakim kao što je danas Saša Popović, snimanje u studiju, kupovinu odeće, podmićivanje RTSa da štampa CD (prvo su to radili u inostranstvu a posle jedno vreme samo PGP RTS), blejanje ispred ambasada Nemačke, Austrije i Švajcarske najviše, kasnije i estetsku intervenciju,..., trista čuda muda.

Reč se zadržala do dan danas, malo ili nimalo promenila na značenju ali su projekti postali veći. Ono što je npr individualnom pevaču projekat, Grand Produkciji je izbor Zvezda Granda.

Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.