Uzbuna za opasnost u pčelinjem narodu.

vidim ose / bzzzz zzz

Pčela matica je bila na pedikiru i manikiru svoje šarene žaoke po kojoj se prepoznaje njen stil za modu u pčelinjem svetu, ali i njen kraljevski status.
Vredni podanici su sakupljali polen i pretvarali ga u med, a general odbrane pikao fudbal menadžer sa Barselonom u svojoj osmougaonoj kancelariji.
Košnica se zatresla, generalu je pao miš sa stola, a matici pčeli su odradili pogrešnu šaru na njenoj kraljevskoj žaoci.
General je pogledao kroz osmougaoni prozor sa zatamnjenim staklom u svojoj kancelariji, ali ništa nije video jer je nosio naočare za sunce.
Počeo je da razmišlja, šta bi moglo da trese košnicu, i onda mu je sinulo: ''Hej, pa gladni meda hoće meda''.
Skinuo je naočare za sunce, otvorio prozor, pogledao ispod košnice, ali medveda nije bilo, i ako je košnica bila na grani bukve.
General se vratio u svoju osmougaonu kancelariju, počevši opet da razmišljaša šta se dešava.
A onda mu je sinulo ''Hej, pa to se matica pčela jebe sa maserom, na za zadnjem sedištu njegovog wellnesa''.
Otišao je tamo, upao kao racija, video da se matica pčela jebe sa maserom, ali je video da maser ima mali kurac, samo se izvinuo i napustio odaje.
A onda se košnica još jače zatresla, iz pčelinjeg seizmološkog zavoda poslali su čoveka da obavesti generala.
General je pogledao mladog truta jednim okom, drugim gledajući kroz prozor, a onda je rekao ''bzzzz zzz'' (srp. Vidim ose)
Sa ozvučenja se čulo ''AHTUNG AHTUNG, DAJE SE NA ZNANJE, SVAKA PČELA DA SE SAKRIJE U SVOM OSMOUGAONOM DOMU DOK NE PROĐE OPASNOST''.
Sve su se pčele sakrile osim generala koji je ostao zapanjen, sam protiv 20 000 osa.
Ose su upale u košnicu, general je mahao svojom žaokom, ali ose ga nisu jebale ni 5%, pokrale su sav med što su pčele napravile, odnele ga ispod grane na kojoj se košnica nalazila.
Dole su krkale meda, toliko da nisu mogle da polete više, te je svih 20 000 osa zaspalo.
General je rešio da se osveti, sletio je na trulu granu na kojoj je bila košnica, i počeo da skače, ali bio je sam, prelagan i nije mogao puno da učini.
Proglasio je mobilizaciju i sve pčele su se na prstima propele do grane i počele da skaču, grana je pukla i pala na 20 000 osa.
Kraljevstvo je počelo iz početka, matica se i dalje jebavala sa maserom malog kurca, general je obrisao fudbal menadžer i počeo da pika kanter, a vredne pčele su imale povećanje plata od 1,5%.
Košnica nikad više nije bila napadnuta.

Fakultet za menadžment i poslovnu ekonomiju.

Najsavršeniji pokazatelj obima prometa i kvaliteta proizvoda u pekari. Broj žvaka zalepljenih na stazu ispred pekare u direktnoj je srazmeri sa prodatim pecivima.

Premudra izjava koja se može čuti uglavnom iz usta onih koji pojma nemaju šta podrazumeva reč komercijalno. Takvi biraju da slušaju ono što je andergraund i po cenu oštećenja sopstvenog sluha, jer zaboga, "neću da se uklapam u mejnstrim". Kad ih pitaš šta je komercijalna muzika, kažu ti da je to ona koju većina sluša i da ako nju slušaš, ti si pozer, a i sami biraju da slušaju muziku koja uglavnom nije pojmljiva njihovom uzrastu, PRAVE SE da je razumeju i gotive, što je, jelte, opet neka vrsta pozeraja, ne? Ali, taj pozeraj je kul, jer nije mejnstrim.

U stvarnom životu, izvan sveta takvih mamlaza, definisanje komercijalne muzike potpuno je drugačije. Komercijalno je ono što se dobro prodaje, što svakako nije loše. Naravno, od kad smo rođeni, svedoci smo da se (bar u našoj zemlji), đubre najbolje prodaje, što mnoge nagna da sve (u domenu muzike) što ima dobru prodaju/slušanost, smatraju trešom. Takvi sebe smatraju "premudrima" u ekipi, oni su tako "kuuuul" jer ne gotive to "komercijalno đubre", ali u principu sledeći takvu predrasudu, biraju da ostanu uskraćeni za remek-dela poput Gorillaz ili Linkin Park-a, koji JESU slušani, imaju milionske preglede na jutjubu, milionske tiraže a ipak su fenomenalni! Zatim, apsurd cele ove izjave sreće se pri pomenu Kurt Kobejna ili Džima Hendriksa-a. Aspolutno svako ko tvrdi da je komercijala sranje, složiće se da su pomenuti izvođači carine, a činjenca je da su još za života bili izuzetno popularni!, dakle, može se reći, komercijalni. Dakle, komercijalno MOŽE (iako ne često) ujedno biti i kvalitetno, a muziku ne treba deliti na komercijalnu i andergraund, već na kvalitetnu i nekvalitetnu.

Pokusaj profesionalnog i na zapadu uvezbanog nachina shishanje ovaca.
Pozivom na lako pamtljiv broj mozete sebe obradovati potpunom nepotrebnom stvarcicom koja kosta kao djavo. I,onako sludjeni,postavljate sebi pitanje: ,,Kako sam mogao da zivim bez ovoga do sad? :O :O ,,
I,naravno, u slucaju da ovca skonta da je oshishana ( verovatnoca 1%) ,uvek postoji opcija ,,Ukoliko niste zadovoljni, u roku od 15 dana Vam vracamo vash novac,,

I DRUGA ,po meni mnogo opasnija varijanta prodaje po kucama,stanovima:

Skupi se grupa sredovecnih domacica i onda im uvezbani ,,frizer,, uz hipnoticki pogled objashnjava zasto bi one trebale da daju po 50 ili vishe eura za obichnu plastichnu posudu. One odushevljene trche kuci i pokusavaju da liche na Karapandzu.

Kada sam išao na zimski ribolov manića (neka podvrsta soma, kao cverglan,terpan), onda mi je jedan ribolovac rekao da odem u "Cubokanu", i da kupim belu svinjsku džigericu, ona je navodno najbolji mamac za tu vrstu ribe.
Ja sam ga pitao šta je to "Cubokana" i gde da je nađem, a on mi je rekao da pored pijace ima red sa kasapnicama, a jedna od njih je Cubokana, koja ima iznutrice, džigerice, bubce, repove, creva itd. Tu su se i kupovala i crevca za škembiće, ali to vam je verovatno poznatiji pojam. Znači ta iznutrica iz zaklane životinje se zove "Cubok", a kasapnica, ili prodavnica u klanici koja to prodaje je "Cubokana".

Uglavnom žensko čeljade debelo plaćeno da se jebe sa javnošću dok zasrači situacije u firmi/državi usmeravaju oči naroda u njih.

Beo belcati automobil.

Predstavlja neki novi, revolucionarni patent, bez koga u svetu ne mogu da zive na hiljade i hiljade i hiljade zadovoljnih korisnika. Vi jedete, on mrsa za vas, vi kuvate on servira... vi lezite a on dzogira i obezbedjuje vam odlicnu kondiciju.

Obicno, kada zadovoljnih korisnika tog Hita u svetu, pocne da biva sve manje, dolazi i na nase trziste gde se prodaje putem tv. tele... shopa i ekskluzivna ponuda koja uvek vazi jos samo 30 minuta od emitovanja reklame, nudi nam uz 2 kupljena i krpu za prasinu, ili turbo mega zarezac za olovke, elektricno cebe ili ponco sinteticki ogrtac koji apsorbuje 100% stetno zracenje iz svemira, i sve to za samo XX999 din. + PDV + Troskovi dostave.

Replika Milke koja se kupovala od švercera u devedesetim, a pokazala se kao mnogo 'ukusnija' od dosadašnjih sa širokim spektrom filova. Naime, tokom godina krize, švercovana je zajedno sa benzinom i ostalim organskim rastvaračima tako da je poprimala određene halucinogene karakteristike pratećeg zapaljivog tovara.
Otkad su počeli da stižu legalni originali, popljuvani kao oni koji imaju bar jednu radioaktivnu kockicu sa tragovima genetski modifikovane soje, kao i od kada su izbacili iz upotrebe koverte na kojima je bilo potrebno lizati lepljivu traku za zatvaranje, nastala je prava kriza među nesvesnim narkomanima...
'Milka - jedan komadić i tamo ste!' napokon stiže na velika vrata i čudnog mi čuda, prodaje se na kockicu, ali ni ambalaža nije za baciti.

Vrhunac gastronomskog zadovoljstva, kamen temeljac ishrane svakog studenta kome su nestali bonovi za menzu, ili je opet potrosio kintu za kupovinu istih (izuzetak predstavljaju brucoši koji su uvek puni kinte i nemaju potrebe za ovakvim specijalitetima)...Moze se kupiti u svakoj prodavnici mešovite robe i prodaje se u više verzija...Osnovna, tj. "Basic" verzija koja se sastoji od sledećih komponenata: 1/2 hleba i 100g parizera (najjeftinijeg). Proširena, tj. "Extended" verzija koja se sastoji od 1/2 hleba, 100g parizera (najjeftinijeg) i kečapa ili majnoneza (u ovoj verziji moguće odabrati samo jedan dodatak). I na kraju "De Luxe" verzija (ako ste baš rešili da se častite,dobili na kladionici ili slično) koja se sastoji od svih komponenata navedenih u prethodnim verzijama sa dodatkom 1/2 litra jogurta...

Trenutno najprodavaniji proizvod u Srbiji. Najveci proizvodjaci ovog proizvoda su politicari.

Neprovaljen, još ga nisu skotalni. Čurka mu još nije očerupana.
Mnogo dobro čuva svoje tajne. Vešto krije to što zulumćari. Neprovidan.

Posto mnogi nemaju pojma koja je razlika izmedju punokrvnog pentijum procesora i celerona ,moracu da vam objasnim.procesori se prave na baferu,tj.ploci na kojoj se nalazi puno procesora.Zbog nesavrsene tehnologije najbolji procesori su blize centru i oni posle testiranja dobijaju oznaku pentium.Sto se ide dalje od centra,kvalitet opada i pravi se skart.E,taj skart se prodaje kao celeron i niko vam ne moze reci kako ce vas sluziti.Ako imate srece ,kao Ja,sluzice vas vise godina bez greske,a ako nemate,izbice vam pare iz dzepa.Celeron je uvek bio ok resenje za racunare koji se ne koriste za neki preterano zahtevan rad.

Upotreba reči projekat u show biznis svrhe počela je kod nas sa digitalizacijom nosača zvuka a onda se i izraz nosač zvuka lagano zatro jer nije bilo potrebe imati taj opštiji izraz kada je jedan jedini, CD.

Projekat je divama TF estrade omogućio da nesmetano seru o svom novom "materijalu" a da ne moraju niti da znaju da li je CD i kaseta ili samo CD, video spot, pa da li je filmska ili DV kamera, da li su platile pesme ili je na dodjem ti,...za to je bio i ostao nadležan menadžer. Sama reč nekako uključuje grandioznost, mnogo detalja, mnogo celina, ma mnogo zajebanog napora da se on osmisli, sprovede u delo i usput izreklamira. Raditi na novom projektu označavalo je kupovinu pesama, seks sa nakim kao što je danas Saša Popović, snimanje u studiju, kupovinu odeće, podmićivanje RTSa da štampa CD (prvo su to radili u inostranstvu a posle jedno vreme samo PGP RTS), blejanje ispred ambasada Nemačke, Austrije i Švajcarske najviše, kasnije i estetsku intervenciju,..., trista čuda muda.

Reč se zadržala do dan danas, malo ili nimalo promenila na značenju ali su projekti postali veći. Ono što je npr individualnom pevaču projekat, Grand Produkciji je izbor Zvezda Granda.

Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.

Fenomen rasta materijalne i emotivne vrednosti predmeta proporcionalan vremenu kišeljenja u zemlji. U nedostatku pravih i velikih otkrića važnost se pridaje najtrivijalnijim predmetima poput trule daske iz rimske javne kenjare ili turpije za nokte triperične prostituke iz Pompeje. Među kolekcionarima vlada suluda jagma za posedovanjem galskog opanka čije raspadanje će se dovršiti na zidu salona, indukujući pohotna i setna maštanja tipa „ah čija li je rutava noga ovo nosila pre nego što ju je Cezar svojeručno čereknuo od ostatka rutavog tela“. Međutim, najvažnija je priča. Ona je najcenjenija. Predmeti sa pričom mogu lako preskočiti vekove na berzanskoj top listi. U nedostatku istinitih priča poseže se za halucinogenim rekonstrukcijama i pukom izmišljanju, jer priča je ta koja prodaje. Na kraju, koji će vam kurac zarđale mamuze teksaškog kauboja ako nije opljačkao nijednu banku i nije skončao u revolveraškom dvoboju sa rupom u stomaku, nego se čitav život jebavao kravama i poginuo tako što je mrtav trezan pao sa ćopavog konja.

Zatvor. Ćuza. Biti iza gvožđa.

Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?

Pristalice neobaveznog seksa su mahom teski gejaci koji su koliko juce sisli sa planine i resili da parama od prodaje svih svojih 300 ovaca zapocnu biznis u velikom gradu. seks se sastoji od svakodnevnog jebavanja (kako fizicko tako i mentalno) svih zaposlenih od strane velikog gazde. neobavezan je zato sto gazda nema gotovo nikakvu obavezu prema svom seksualnom partneru...jer isti nije prijavljen, ne ide mu ni zdravstveno ni penziono, ni slobodnih dana, NE DAJ BOZE ODMOR!
ok, daje svom partneru neku, nazovi platu, ali to je cisto da isti ne bi umro od gladi, pa da onda mora da trazi novog partnera
mada to ne vazi za gazde svingere i gazde plejboje...