Fraza upućena ortaku, sagovorniku ili, pak, bilo kom muškom licu koji se nekim slučajem našao kao akter ili statista u nekoj životnoj situaciji. Takvoj osobi lična karta je jedini dokaz da se rodio kao muško. Uglavnom je ta osoba veoma infantilna, mlitava, dosadna, nezanimljiva, visoka metar i po, sa 90 kila, čibuljava po nosu i sa mlečnim brkovima , iako je vršnjak, a možda i stariji. Čovek koji liči na sve, samo ne na muško. Sredstvo je za utehu kad ti se hegemonska muškost nađe u klinču, jer uvek može gore - on je dokaz.

Kod svakog poduhvata (ili ti projekta) prva pomisao ti je "koliki je moj deo", za žešću klopu koristiš odrednice/mere tipa "voz" ili "metar", rečnik ti se satoji od višeznačnih reči (crta: dolazak na istu, kredit u kafani, ili crtanje belim posle čega sledi šmrkanje), znaš da sastaviš fudbalsku/košarkašku reprezentaciju i da vodiš nacionalnu ekonomiju, omiljene teme su ti tipa hoćemo li se prikloniti ruskom ili japanskom caru, raduješ se padu Dow Jones indeksa (padaj silo i nepravdo), a ni 11. septembar ti nije mnogo teško pao - ne radujem se, ali...
To "ali" ti je inače omiljena reč... Ali Mohamede Ali.

Glavni drvosječa u društvu. Čovjek seljak.
Fizički unapređena verzija Karagunisa, samim tim veće zlo. Jedine teme za razgovor sa ovakvim su kako najbrže iscijepati i naslagati metar drva, obrati maline i "otkinuti" noge protivniku na fuci, a da se pritom ne oguliš prkno.
Veoma temperamentan, kratkog fitilja, predmet je zaobilaženja u širokom luku.
U društvu prozvan ovim imenom po Danskom fudbaleru, kojeg su skauti vjerovatno primjetili dok je žonglirao krompir na njivi do seoskog terena..

Najpoznatiji Krug U Srbiji. Centar! Ali Sta je U stvari to? Nekoliko oronulih zgrada jos od prije rata joke busy Mahom legalizovane skupi stanovi veliki racuni jer su prozori drveni a da se stave eloksirani srusila bi se zgrada. Fasada cini zgradu jos tuznijom. Prozori propustaju hladan vazduh zimi te ti treba pec ili radijator U gotovo svakoj sobi. Balkon je U vecini situacija misaona imenica, pa ves Mora da se susi U kupatilu sto stvara veliku vlaznost U stanu opasnu po asmaticare Malu djecu I trudnice. Zidovi su stari I debeli pa dok se samo oni zagriju ode struka, a neophodno je da se oni zagriju prije nego sto tebi bude toplo. Jos nesto. U svu tu muku ubaca se kaljeva pec cija je jedina funkcija ukras a ti za svaki milimetar kvadratni placas veliki porez.
Ko zivi U krugu dvojke? Ljudi Koji imaku veze sa starom komunistickom vladom pa su im U ta vremena dodjeljivani stanovi. Mnogo ljudi je te stanove NASLJEDILO a ne KUPILO, pa ne moraju biti bogati. Za mnoge je Krug dvojke prestiz za vlasnike teret.

Dete.
Da ne kažem "malo dete", al npr...

To smo mi kao klinci stalno govorili u junu mesecu kad sazre dudovi u ulici i kad sa daljine uocavamo one lepe, kupinaste plodove. Trcis do duda sav srecan i izbezumljen, a kad pogledas ono svi plodovi sa najnizih grana pobrani, ostali samo oni zeleni kiseli. A malo vise (taman toliko da ne mozes da dohvatis ni ako se na prste popnes) smeju ti se veliki, crni plodovi, prosto zamisljas onaj ljubicasti sok kako ti sladi usta. I onda vidis jednog cicu, metar i devedeset visokog i on ti pred nosem ubere onaj plodic na najnizoj grani, sto nisi video od lista, nece covek da ispravlja ruke za vise grane (a moze!). Cica odlazi a deca: "Sto su ljudi bezobrazni."

Prešla put od deteta koje se oduševljava šećernoj vuni na vašaru do devojke koja polako kreće da izbija sve pare iz džepa roditeljima i (prvom) dečku jer trendovi i godine tako nalažu. Porasla.

Kroz njeno odrastanje primetiš kako vreme brzo prolazi, kako entropija kreće da jebe mame sa sve jednom rukom zabačenom iza glave. Onako šmekerski.

Rečenica kojom nas je ćale plašio kad smo bili mali a sada mi, muškarci jelte, njome plašimo cure. Doduše, valja ponekada skinuti kaiš i bez razloga, onako, zabave radi.

Sleng za trsitelja kojem je pošlo za rukom da grune bliznakinje.

Neko ko zna bolje od vas šta vam treba, neko ko će vam okrenuti kuću naopako da bi uradio nešto na dva kvadrata sa pričom da to baš mora tako jer, on je majstor i prošao je sito i rešeto još u "Titino" vrijeme.
Ako ipak na trenutak pomislite da možda nešto može malo drugačije, brzo to zaboravite, progutajte, izbrišite sjećanje na misao ili je zakopajte duboko u sebe. Poštedićete se mrkih pogleda, psovki u bradu (ili naglas, zavisi od toga koliko je prazna flaša rakije koju ste donijeli prije pola sata), asimetričnih utičnica metar i po iznad poda, krivih lustera, iskošenih ormara, fleka po zidovima.....

Mala osoba, prcko.

Jeftina, jednobojna, prozirna, sinteticka, kineska kosulja sa kragnama kojima mozes da cackas usi, kako sebi, tako i osobi na metar od tebe.
Po rubovima joj vise konci, malo na'krivo je opsivena, plasticni beli dugmici sa nekim fancy natpisom na njima, tipa "la costa", raspadaju se pri nabijanju u kontra rupice nespretno opsivene krace od potrebnog. Peglanje je na sopstveni rizik da se iskrivi ili istopi i deformise. Pocepa se ili krene da se rasiva cak i na glasniju muziku, pa nije preporucljivo biti isuvise blizu zvucnicima. Jednokratna im je upotreba, pa samim tim posluze svrsi i posle zavrse, recimo na sopstvenom dedi, koji bas i "ne vole da tera ludu modu!"

Kataklizma.

Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.

Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.

Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.

Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.

Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.

Klasično zamazivanje očiju i prodavanje magle. Nepostojeća stvar koju forsiraju Slobini puleni koji su još uvek nažalost među živima. Kad je Rus nekom pomogao za džabe? Nikad! Još uvek polugladna nacija koja gleda samo kako da se očeše za bilo kakvu korist za uzvrat dajući šatro podršku svojom veličinom i vojnom silom koja je sila onoliko koliku su stanovnici Rusije gladni i obratno. Ili ipak ne, oni su iste vere kao mi!? Možda je to zapravo razlog što su Ruski vojnici silovali toliki broj Srpski žena prilikom oslobađanja, više nego Nemci za sve vreme okupacije, verovatno su hteli da budemo još bliskiji. Doneli su jebene picajzle na Balkan. Ovakvom soju ljudi koji život daju za kvazi prijateljstvo pričao ili srao isto ti se hvata. Lakše im je uterati metar u dupe nego santimetar u glavu. Ostaje ti da se svađaš po Slavama i svadbama ili jednostavno da pustiš kretene da žive u zabludi, slepi kod očiju.

Vrhunac nečijeg izvoljevanja. Poslednja stvar na listi želja, kao ona iz crtaća koja se proteže u nedogled, čija dužina teži beskonačno, slično koloni u Srbiji kad se deli fino upakovano govno za dž.

Merna jedinica nepojmljiva za pripadnike gej populacije.

Namenjene pripadnicama ženskog roda koje veruju da će automatski, obuvanjem istih, ubiti sve zločine koje je Majka Priroda počinila na njima i pretvoriti ih u svojevrsne ribe. Takođe, služe za lov na muškarce, koji će, obrlaćeni ovim modnim dodatkom, koji se direkt iz njihove fantazije preselio na noge seksualnog objekta ženskog roda, poverovati da se zaista radi o gorepomenutoj - ribi!

Minimalna dužina, težina ili druga karakteristika vaspitnog sredstva neophodna za disciplinovanje subjekta na kojem se primenjuje.

Je ona situacija kad po letnjoj žezi osetiš malaksalost od gladi i usred nepoznatog bloka nađeš pekaru u kojoj debela, znojna pekarka istovaruje sa pladnja vrele bureke, i dovikuje drugoj pekarki da joj doda lopaticu, ti gledaš scenu i ne znaš dal je ipak bilo bolje da doručkuješ sladoled, iz pečenjarskog dela se pojavljuje druga pekarka, za glavu viša i mnogo deblja i mnogo znojnija, noseći neku zarđalu špahtlu, ti pomisliš da je Tarantino postavio scenu za tebe, utom iza leđa čuješ vrata, neko ulazi, okrećeš glavu očekujući neko rešenje, bar nagoveštaj spasa... i tad ugledaš plavu zajapurenu stanovnicu bloka u duksu, visoku metar i šezdeset i tešku 90 kila, koja izgrokće pozdrav vitim pekarkama i zatraži pola kile bureka i litarski jogurt.

Vonjaš kao wc na železničkoj stanici u kom je babasera preminula od trovanja izduvnim gasovima toalente, zelenkaste materije, nepoznatog porekla. Osećaš se kao čarapčići mladog buckastog, izviđača posle metar dana jebavanja uz neku planinčugu i bežanja od napaljenog međeda. Ciguligu koji ispod Pančevca prodaje gliste za pecanje, koje je prethodno isčeprkao iz nekih govana, ne perući ruke, pored tebe miriše kao mlađana, napirlitana, jedva obučena devojčica koja izlazi iz Mečke SLK, matorog, olinjalog buzdovana.

Hodajuće hemijsko oružje. Pogodno za istrebljenje omanjeg grada i pomora ribe u celom rečnom toku Dunava. Idealan za, poslati u komšijino dvorište.

Smrdiš. Kupi sapun. Iskoristi ga pametno. Mudro.