Razmišljanje profesionalnog nejebača i hroničnog masturbatora. Ne može da zbari ribu na foru, nego mora ona da mu kompenzuje.
- Brate, znaš kakvoj sam ribi nameštao klimu juče.
- I?
- Kako bih voleo da nije imala da mi plati.
- Znači nisi jeb'o, bruko!
Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.
Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.
Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.
Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.
Toliko dobra pička.
: snimanje najnovijeg Holivudskog blokbastera, pauza:
Marija Karan i Selma Hajek : Dejane, bojim se da imamo lošu vijest.
- : Recite.
MK i SH : Izvini, ali su nam sad javili da ti je, ovaj, neko ti je... Otrovali su ti psa.. :trep trep:
- : Ajde, bježite tamo, ko jebe džukca starog. Vas dvije da mi kažete da mi je majka umrla, ne bih zažalio, a ne za onom starom drtinom.
Izjava jednog čilca. Svi u jednoj ulici uveli gas samo jedan čiča nije hteo. Došla televizija da snimi završetak radova i pitaju stanovnike ulice koliko su platili sve, šta očekuju od grejanja na gas i uopšte kako su zadovoljni sa svim tim. I na kraju pitanje jesu li svi u ulici uveli gas.
- Svi smo uveli gas sem komšije Radovana.
ekipa odlazi kod Radovana i pitaju ga:
- Zašto niste i vi uveli gas, jel vam bilo skupo? Mala penzija?
- Ma jok nego nisam ja blesav, šporet mi ovde a drva mi u Rusiji!
ono sto nije higijenski..
u novijim komunikacijama pandan ovome je "uze mi rec iz tastature"
Recenica koju izgovorimo umesto: "Pun mi je kurac svega.", kada nismo u situaciji da se prirodno srpski izrazimo.
Najcesci pocetak recenice clana zirija nekog rijaliti shoua tipa`Mama mi kaze da znam da pevam` ili `Dokazi se pjevce!` ili `Dzvezdata e rodena`,koje mozemo da vidimo na svim televizijama ex YU prostora,kada ocenjuje nekog Mirzo Mudica iz Donjih Papaka,koji je krestao za mikrofonom kao Karleusin ziv performans bez ozvucenja i propratne muzike.
…evo naseg Mirze koji je zavrsio svoj nastup,a sada par reci zirija:
-Kao prvo,jako mi se svidja tvoj stajling,ta kombinacija opanaka sa havajskim sortcicem i D&G(ner) majcica,a sto se tice tvog pevanja (vadi cepice iz usiju)…boli me bas qrac!
Muški ekvivalent ženskom "Ti si mi drugi".
Jer, naravno, da je pre vas uvek mogao, i sa i bez kondoma.
"Susreli mi se radost i tuga" je stanje duha u kome radite dve potpuno suprotne stvari.
Gluv na telefon
Gladan na sranje (wc šolja)
Govorim samo istinu i ništa sem istine, u majku se kunem, da bong da mi džeja nikad u bongu ne gorela ako serem.
Reči klinaca koji se pola sata svađaju oko toga ko je koji tim,a kad sa tim završe počinje nova svađa oko toga ko je koji igrač,ko je Messi,ko Ibrahimović a ko Pique.Posle višečasovne svađe se kući vraćaju sa raskvavljenim nosevima iz tuče i bez odigrane utakmice
Kajanje posle snošaja (da se tako nepežorativno izrazim).
Kad god neka polujavna ličnost shvati da je pojela govno najnovijim statusom i da može lagano najebati zbog istog , usledi čuvena rečenica. Iako u to ne veruju ni oni zbog kojih će najebati ipak se sve smiruje u roku od par dana jer ova rečenica odiše dovoljnom višeznačnošću. U isto vreme je i priznanje, i pokajanje i izvinjenje u smislu "Neću više nikad , majke mi" i dovoljno dobar razlog da joj se progleda kroz prste.
-Gospodjice INC , šta vam je rekao vaš sponzor, pardon partner koji je 40 godina stariji od vas na to što ste svima obznanili vašu vezu iako je on izričito protiv toga?
-Ma ništa , ja sam mu već objasnila da su mi hakovali profil.
-Ali....? Vi ste to izjavili uzivo u emisiji prošle noći na nacionalnoj Bljunk televiziji a išlo je reemitovano i na Api televiziji!
-Svejedno , hakovali su mi profil... No mor qveščns, hvala!
Ovo može da se kaže jedino ako treba nekom da pozajmite pare ili nekom treba usluga od vas, u svim drugim slučajevima važi "Nemojte vi zvati nas, zvaćemo mi vas"
- Kume jel imaš 100 evrova na zajam do prvog
- Možda se nešto nađe al nemože sad nego od nedelje jedan dan
- Pa dobro i to mi odgovara
- Al u frci sam nekoj i ne znam dal ću da se setim, ne znam dal ću te zvati, zovni ti mene
- Ok kume kako ti kažeš
U radionici, gde je svetlost krajnje slaba, nervozni majstor zavrće šrafove na zarđalom karburatoru, a mi stojimo i radoznalo gledamo šta majstor radi...Najčešće ćemo čuti ovu rečenicu, kojom će nas lagano odjebati uvek se pitamo gde da stanemo da ne bismo zaklanjali to "jako" svetlo. Tajno mesto na kom možemo stojati, a da majstoru ne pravimo probleme tokom rada još nije otkriveno.
Đuro: "Majstore, majstore, gde ide ovaj šraf?"
Majstor: "Daj to ovamo da metnem u zupčanik i beži mi sa svetla, ne mogu belog Mercedesa videti ispred sebe!"
Suštinski različito od morfološki srodnog "jebe mi se". Znači da ženka dobija vašu punu pažnju, sve u cilju produktivnog konačnog ishoda.
Ne možeš mi ništa, na južnjački način rečeno. Savršeno jasno šta je objekat pri'vatanja ali je opet sama reč izostavljena kako bi delovalo kulturnije i izostavilo se "da prostiš". Često se ovaj izraz iz naslova dopuni sa "...i da vičeš 'Uzbuna!' " kako bi se sagovornik dodatno iznervirao i unizio.
- Znaš šta? Trudna sam.
- Pa?
- Kako pa? Ima da me ženiš, nema tek tako da se izvučeš! Kad ti bilo lepo, onda nisi hteo da vadiš, nema sad...
- Mala, možeš samo da mi se pri'vatiš, sterilan sam i imam lekarski nalaz koji to potvrđuje. M'rš!
.........................................
- Šta to bi, komšo? Crklo ti tele, a?
- Crklo, šta se ceriš tako? Dabogda ti crkne ono tvoje nagrađeno jare, pička ti materina zlobna!
- Mo'š samo da mi se pri'vatiš i vičeš "Uzbuna", turio sam mu ja kićanku od crveni konac i malko beli lukac! Kuni do mile volje!
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Razočaravajuće pomirenje sa činjenicom da su na akciji rasprodati svi LCD televizori.
Simfonija pucanja kurca. Bolenje uva. Pandan američkom ''zero fucks were given that day''. Poseban efekat ima ako se koristi dugouzlazni akcenat na ''e'' u reči ''jebe''.
- A jesi čuo da Cukenberg planira neku veliku promenu interfejsa na FB-u, to već 7 godina najavljuju.
- Jebe mi se tačno.
- Dolazi ''Hladno pivo'' u Niiiš, oni su superiškaaaa.
- Sve što ja čujem od tog benda je groktanje onog malog Kekina ''hnjo, hnjo, nije sve tako hnjoooo, upoznaj svoje pravo hnjooo''.
- Karta samo 200 dinara.
- Jebe mi se tačno.
- Kolega, uzmi ovaj pamflet, ja sam brucoš i tebe apsolventa ću da ubedim ga glasaš za Uniju Saveza Asocijacije studenata našeg fakulteta.
- A što ti nosiš košulju ispod džempera, pa preko svega toga majcu stranke, a napolju 20 stepeni.
- Ali, ali... ovo je ''Zara''.
- Jebe mi se tačno.
Skraćeno (a i suptilnije) od `` ne mi otezaj jajca`` , što je Leskovački pandan rečenici ``Brate, ne smaraj više``.
Da vi gi ne otezam sa primer.
Sinonim: ideš mi na retikularnu formaciju mezencefalona. Oba izraza imaju isto značenje- nerviraš me, s tom razlikom da je ovaj drugi fiziološki korektniji i formalniji.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.