Nemam brate, majke mi!

DonJuanDeMarco 2010-10-14 21:55:44 +0000

99% ljudi laže kad kaže da nema kredita za poruku.

Lik1: E brate, daj mi za poruku molim te.
Lik2: Nemam brate, majke mi!

23 : 8

Ćao, ribe, mi smo s traktor

Daniel Plainview 2010-11-13 19:36:55 +0000

Vranjanska stvar. Efikasan način da spustiš ribi koja je došla u klub da smuva lokalnog đilkoša.

-Ej, nije li problem tu da stavimo jakne?
-Važi , ako ne častite sas piće?
-Slušaj, mi smo s traktor, ene ti gu za šank ciljna grupa tvoja. On je sas tatkov BEMVE došja.

11

186 : 14

U selu mi je

Dalaj Kamila 2011-01-23 00:23:33 +0000

Tipičan odgovor klinca kada ga upitaju zašto laže.

Klinac: E, kupila mi tetka iz nemačke sony3 i 50 igrica!
Klinac 2: Što lažeš? Ajde pokaži!
Klinac: Pa u selu mi je sad, ali kad stigne pokazaću ti.

0

24 : 4

Majke mi

LoCo_vuvuzela 2010-07-03 02:23:28 +0000

Fraza zbog koje bi nam majke bile svima u grobovima ,koliko puta smo je izgovorili i slagali.

-Majke mi

4

75 : 7

Rođena devojka

dule345 2009-07-28 12:33:08 +0000

To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.

- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!

13

1554 : 99

odabrana

Otvorio si mi oči

MOTIKA 2009-06-04 00:33:59 +0000

Znači kada nekom nije jasno nešto što je očigledno ili samo on to ne vidi, vi mu onda lepo kažete, šta je i kako je, i onda njemu neke stvari budu jasnije, jednostavno mu "otvorite oči".

Pa dobro si mi reko, ja sam svo vreme bio slep, sad si mi potpuno otvorio oči!

0

18 : 2

Kupiće mi venac

Johnny Kurajber 2012-08-16 13:45:23 +0000

Sarkastičan odgovor žene koja ili ima loše odnose sa mužem ili je on jednostavno potpuno operisan od romantike pa se nikada nije setio da kupi svojoj lepšoj polovini cvet.

- Jao Milena što mi je muž doneo lepo cveće danas s posla. Pravi je muškarac. Jel kupio tebi Žarko neki cvet? Ipak je Dan Zaljubljenih.
- K'o!? Žarko!? On!? Pa gde će se taj balvan setiti da mi kupi cveće. Nema ništa od toga. Kupiće mi eventualno venac ako geknem pre njega i to je sve što ću od cveća da vidim s njegove strane.

15

61 : 6

Ne daju mi djeca lagat'

Lutjena 2015-10-14 23:01:01 +0000

A djeca ne znaju ni o čemu se radi. U jeku rasprave je neophodno da ubijediš sagovornika da govoriš istinu. Ali iskoristi dijete, ono se ne može buniti.

- Ja sam mu žirira' za kredit ima 15 godina. Ni hvala da mi kaže. Evo, ne daju mi djeca lagat'

13

32 : 7

Ode mi pritisak u kurac

Billy Sharp 2012-02-23 17:41:53 +0000

Krajnje nesuptilan način da nekome saopštite da imate erekciju.

- Ode mi pritisak u kurac!
- Merio si? Šta je, sistolni ti povišen?
- Kakvi sistolni, kakvi bakrači, digao mi se, budalo!

8

36 : 8

Takav mi bio horoskop

Ma'at 2009-02-15 18:01:50 +0000

Najinteligentniji odgovor koji možeš da kažeš osobi koja te je pitala zašto ti se desilo nešto što nije zavisilo od tebe i nisi mogao da kontrolišeš.

''... i tako mi sedimo u kolima, u nekoj zecokrešini, i čekamo dedu da se doveze sa rezervnom gumom...''
''A, leba ti, što ti se probušila guma?''
''Takav mi bio horoskop.''

1

41 : 6

Izletelo mi

Перовић 2013-09-10 00:11:45 +0000

Ono što izgovaraš kada skontaš da je prethodna rečenica loše uticala na sagovornika.

-E, a da se ti i ja malo pojebemo, a?
-Mooolim?!
-Izletelo mi.

2

91 : 9

Ne dovodi mi to u kuću

Analni Osvetnici 2024-02-14 15:43:08 +0000

Kada roditelji žele biti u korak s trendovima, ali ipak ne žele da im dijete stupi u brak s osobom čije zamjenice ne mogu odgonetnuti.

- Ali tatice, on je divan.
- Ne dovodi mi to u kuću. Izgleda mi kao neki Legolas.

0

16 : 2

Muda mi se zacrvenela

Mr. Moon 2010-11-16 15:00:13 +0000

Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.

- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...

12

145 : 17

Nije mi Milo tata

Franko 2011-06-29 02:43:23 +0000

se govori osobi koja uporno ćapa vaše cigarete bez trunke saosećanja za broj preostalih u paklici.

-E aj mi daj još jednu i palim
-Pa jebote pušiš ne ko turčin nego kao pakistanac stoko,iskuliraj malo nije mi Milo tata.

2

24 : 10

Deluje mi beningno .

Penzioner 2013-06-30 07:04:38 +0000

Tešenje ortaka kad otkrije neku bubuljicu ili izraslinu na svom telu.

Batice pogledaj mi ovo na leđima. Jel mi to, majke ti , urasla dlaka?
Ček da vidim. Meni deluje beningno !
Mršupičkumaterinu! Jebo te rak ! Lepo te pitam...

1

22 : 10

Baš mi cvile jajca

Svratio 2012-03-31 21:15:48 +0000

Iskonski zov prirode, onomatopeja u pokušaju da stvori iluziju o neraskidivoj povezanosti zvuka i značenja. Efektan način da dočarate stepen svoje nezainteresovanosti.

- Dobro jutro komšija, za koga ćete da glasate ?
- Baš mi cvile jajca za izbore komšinice, inače dobro jutro a vi kako ste ?
- Iijuu... al smo jutros nadrndani, mada mi se dopada kako ste se figurativno izrazili hihihi...

66

77 : 10

Zapiši na rajder listu

Ariel Ultra 2011-06-30 13:17:16 +0000

To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.

- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?

18

928 : 56

odabrana

Tita mi!

Vesnita 2009-11-12 14:22:01 +0000

Zakletva koja se do 80-tih godina ovog vjeka izgovarala u stojećem stavu sa stisnutom pesnicom položenim preko grudi, a čija je moć bila toliko jaka da niste ni smjeli više dovoditi u sumnju istinitost priče u koju se narator zakleo Titom.

Danas se zakletva koristi kod očiglednog laganja i to u slučaju kad se želi na kraju istaći da je čitava priča u stvari izmišljotina....

- E Mile da znaš šta mi se danas desilo, nećeš mi vjerovati!

- Ajde pričaj….

- Krenem ti ja jutros onom ulicom što vodi prema skupštini, i bezze onako naletim na lika i pitam ga da mi zapali cigaru, zaboravio ponijeti upaljač, kad on meni poče neku priču, evo on danas putuje nazad u Ameriku, nema namjeru da se vraća, a nema kome da ostavi imanje, pa ako hoću da uzmem njegove ključeve od stana, auta, priča kaže ima i neku vikendicu na moru, ma nema ... vadi čovjek sve iz džepova, trpa mi u ruke….ja se pogubio…

- Iii šta bi, jesi li uzeo!!?

- Ma jook čovječe! pa da me murija juri poslije, ko zna šta je iza toga…

- E lažeš vala!! nema ti ta priča šanse nikakve….

- Ma kad ti kažem….Tita mi!...hehehohohihi...

2

41 : 4

Kuća mi ulazi u tunel

Dominique 2011-09-13 13:05:24 +0000

Ono što kažemo nekome kad nas smara preko telefona, pogotovo ako se pomene vraćanje novca u razgovoru. U zavisnosti od toga gde ste, može se upotrebiti kancelarija, kladionica, tuš-kabina (da, ima ljudi koji i tu vode razgovore!), naravno, ulazak auta u tunel nije u opciji, iako je i to sasvim providno.

1: Halo, des, brate, 100 godina!
2: Evo, kući, gledam neku tekmu... Š'a ima?
1: E, znaš šta sam hteo da te pitam, onih 100 evra što mi dođeš, hitno mi treba, tetki za lekove...
2: E? Halo? Ne ču...jem ništa, krrr, krrrr, šššš. ku...ća mi ula...zi u tu...nel....
Tu-tu... tu-tu....
1: Halo? Halo? .... Jebem li mu sunce!

5

34 : 6

Propala mi fudbalska karijera

SoulOfMySoul 2011-12-18 09:41:03 +0000

Česta rečenica nakon povrede noge.

: Tebra, je l' znaš da sam mislio da te tašta gurnula niz stepenice?
: Veruj mi, manje bi me bilo blam, sapleo sam se o rođene noge. Tj., ova leva mi više nije rođena, ne osećam je.
: Koji bedak. I koliko ćeš morati da ležiš i nosiš to govno?
: Ne pitaj, ne znam još ništa tačno. Nego meni krivo što mi propala fudbalska karijera, ali jebiga, pogreši čovek.

6

46 : 6