А: Ћеро, ко ти је онај од синоћ?
Б: Мој нови дечко. Како ти се чини?
А: Па, сигурно је он добар у душу, али ћеро, развијен је као Милан Младеновић. Узми се у памет, ко ће дрва да ти цепа?!

1) После добијене Косовске битке, Турска је морала да се деценијама опоравља и (захваљујући многоженству доста успешно) попуњава редове своје војске. Вековима у хришћанском окружењу, пре свега јерменском, Турска је постала секуларна држава, необично за ислам.
2) Краљ Милан се толико уздао у војне вештине командног кадра и у борбени морал војске, те је поверовао како може и без њих. По узору на друге државе, повео је превентивни рат, он да смањи велику Бугарску. После легендарног пораза на Сливници био је присиљен да тражи заштиту од Аустро-Угарске, која га је и нахушкала; остао је и без Бугарске и без Србије, и без жене и без сина, умро у емиграцији, а бугарска војска је у наредним ратовима крајње нечовечно поступала са цивилима по Србији.
3) Вековна Хабзбуршка монархија је са нечувеном ароганцијом напала Србију, да би сама престала да постоји. Хабзбуршка лоза је затим живела у изузетно тешким условима - као и остали народ.
4) Кајзер Вилхелм за кога је ,,Шпигл" писао да је најавио светски рат много пре убистава у Сарајеву, умро је у емиграцији. Немачка је постала република.
5) Иако је Хитлер више волео да склопи један леп пакт са Србијом него да је напросто потчини као друге државице, Србија је, за разлику од великих државетина, срушила тај пакт. (Или су Срби били подговорени на то, за разлику од било ког другог, паметног и опрезног народа). Са окупацијом краљевине Југославије радно способни мушкарци масовно су отерани у заробљеништво, а у земљи је немачка војска убијала и децу. Хитлер се убио да не падне у руке Стаљину, с којим је био поделио Пољску. Немачка је подељена.
6) Стаљин је казнио југословенску КП, искључио Југославију из заједнице социјалистичких земаља. СФРЈ је стекла пријатеље, а СССР непријатеље широм света.
7) СФРЈ се навикла да диже кредите, а онда...

- Коки, јел идемо колима вечерас ?
- Мислим да ће радити ноћни аутобус вечерас, говно рикнуло, мораћу на генералку кад легне плата.
- Па није ни чудо, јебао си му кеву! Третирао си га као што је Милан Младеновић третирао свој централни нервни систем, прошле године си двапут слетао у канал.

VOLIM SEX I RADO GA SE SEĆAM!

- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;

- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;

- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;

- Milan, what is it about miss Aleksić that you like so much?
- Imidž giv ensver.

- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ma šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?

Baba: Milane, šta da radim, imam osećaj da mi neko čukara...
Milan: Da, da, vidim, Vama čukara Roberto Karlos.
Baba: Pa šta da radim?
Milan: Idite u Tursku i recite mu "Ti mali, ćelavi, prestani da mi čukaraš!"

Setaju se glavni Crnja i Milan Stanković drevnim Beogradom koji pomalo liči na onaj polis sa Peloponeza i tako to, krave okolo, ženske u togama i vojnici a la antička Sparta (na čelu sa generalom Bregovićem) ih prate zajedno sa Crnjinim pratiocima, mudžahedinima valjda, Milanče obučen kao gej hoplit kome mač o pojasu visi. Dijalog koji se vodi između njih dvojice izgleda otprilike ovako:

Glavni Crnja: I tako ti kazem brate Milane, Kserks od tebe samo traži da na Evroviziju ideš sa nekom kvalitetnom pesmom.
Milan ga pogleda, onako kako samo isfeminizirani fini mladić može uputiti "sad ću ti jebem kevu" pogled, i reče: Molim bre?
Glavni Crnja nastavi: Brate, glupa ti je pesma. Šta Ljubica, šta haubice, šta Balkan, šta Beograd, šta koji kurac ne jednom, ne dvaput? Mislim stvarno...
Milan isuče mač i uperi ga ka Crnji. To uradiše ostali vojnici pratiocima glavnog Crnje. Brega je bio posebno besan i umalo nije odrubio glavu prvom mudžahedinu koji mu je pao šaka.
Milan reče, onako besnim i zajebanim glasom: Usuđuješ se da dođeš ovde i eksploatišeš našu drevnu tradiciju pružanja gostoprimstva Crnjama, vređaš naše žene svojim komentarima o mojoj Ljubici, i povrh svega vređaš mene svojim komentarima o mojom pobedničkoj numeri za Evroviziju! NE MOŽE TO TAKO!!!
Glavni Crnja, uplašen za svoj život, uzviknu: Ovo je ludilo! Ovo je blasfemija! Vi se usuđujete da idete protiv dobrog ukusa, iako je Evrovizija kao takva duboko ogrezla u kiču! Svetogrđe!
Milan, oslušnu vetar i zagleda se u oči najbliže ziljavuše u togi. Nije osećao strah, samo vetar u bujnoj kosi i one leptiriće u stomaku, kad je veselo uzviknuo: OVO JE BALKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!
A onda je veselo šutnuo glavnog Crnju u septičku jamu, koja je, eto tako, bila tu blizu.

Pitanje: Kako bi ste odreagovali da vam se Milan Kalinić pojavi na vratima sa kamerama?

Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3
Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5
Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa!
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9
Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!

Ocigledno.

I ovo je samo kap u moru..

Emisija Sve za ljubav:
M. Kalinic:Ti nemas caleta?
Nesrecnik:Nemam, smrc.
M. Kalinic:Ni majku?
Nesrecnik:Jok...
M.Kalinic:Bas bez veze, jel ti nedostaju?
Nesrecnik:Mnogo.
M. Kalinic:Ja imam i caleta i kevu i puno love, koju zaradjujem na takvima kao sto si ti, ali te u potpunosti razumem.