
Obično žena u 30-im, 40-im godinama, na koju se lože klinci iz kvarta. Nerijetko je to nečija mama.
Kad neka zrela milfara ovlaži.
-E oš doći da mi pomogneš oko onih drva?
-Žare, reci kevi da pripremi kokošiju supu i dolazim odma!!
-A mani se, jedem supu svaki drugi dan.
-E Žare Žare ili si jako perverzan il si jako glup.
Naime, početkom 21. veka Srbi nisu imali adekvatno objašnjenje za izraz MILF. Bilo je pokušaja da se dotični izraz prevede, ali sve se to završavalo neuspehom. E, onda je na scenu stupila Dana! Naime, ona je za naš narod savršena odrednica ovog pojma i definitivno i danas sedi na tronu srpskih milfara.
Lik 1: Brate, ti imaš jak net, je l' možeš da mi skineš neki rnićpo sa milfarama?
Lik 2: Ma nema frke, samo šta je to milfara?
Lik 1: Pa to ti je matorka, žena u 40-im.
Lik 2: Ma m'rš bre u pi*ku materinu bolesnu! Manijače jedan, idi leči se bolesniku! Gledaš babe kako se karaju!
Lik 1: Ma nisu bre to babe, to ti je više kao... Dana Maksimović!
Lik 2: Ahaaa! Pa reci tako. To je extra stvar.
Prirodna pojava kod flafičastih,milfara i domaćih i stranih političara.Oprem dobro!
Iliti zenska kriza srednjih godina. Najjaci i sveopravdavajuci izgovor milfara, posto ne mogu doveka da se vade na PMS.
Ova moja keva nije normalna u zadnje vreme se samo dernja po ceo dan!
-ma pusti je drma je klimaks.
Svetlana duso sta ti je, sva si mi nesto utucena?
-ma cuti Ruzo, klimaks, ne pitaj...
Milfara po serbskij. Nevezano za glumicu, mada ni ona nije loša.
Što bi rekao jedan moj prika, odlična.
- Vidi onu tetu, a?
- Uu, mamica dobra!
Ultramegagiga milfara. Predobrodžeća teta čiji nivo jebozovnosti priziva u sećanje svaki vintidž nićpor koji si ikada odgledao. Mogla bi da ti bude keva, ali bi u nju umočio kao u ortakovu sestru.
- Izvini što sam drkao na fotke tvoje keve, bilo je jače od mene.
- Izvini ti što sam onako reagovao, nisi ti kriv, svestan sam ja da je Dragica vintidžerka.
Prefrigana milfara sa snažnim afinitetom prema svemu ezoteričnom i misterijskom. Naoko sklona isključivo spiritualnom razgibavanju, ova sluškinja onostranog u biti je vešta kuguarka. Reč je o predatorki u večnom teranju, imućnoj aurom hloroformnog dejstva.
Najpre nastupa kao darežljiva lovina, sve dok se naivna piletina ne upeca, nesvesna ritualne tršnje koja predstoji.
- Divi onu istetoviranu matorku, tačno bih je prskao po tim hindu sranjima...
- Batali tu lomikurku, braćela. Zapleniće ti mudnu kesu i zapaliti je na oltaru, nakon što te iscedi kao Marko suvu drenovinu.
Česta izjava u američko-jebozovnim serija-filmovima koju izgovara dobra riba-nimfomanka-matorka nekom frajeru-kapitenu tima sa koledž jaknom, hvaleći veličinu njegovog ponosa. U realnom životu je prava retkost da ovakvu rečenicu izusti neka devojka, kamoli milfara, ali je san svakog muškarca čuti takvu pohvalu, pa makar bio samouvereno obdaren k'o Makelele i Šek zajedno.
Seks i grad
"Mmmmm, bejbe, pa ja to zovem dobar komad, uzmi me odmah sad ovde na stolu !"
---------------------------------------------------------------------
Realan život
"Gospodjo, želite da vam pokažem šta imam u gaćama ?"
"Beži dete, nemoj da ti zovem majku i oca."
Bačje Mile Kitić je Martu Savić navatao u šteti, pa je odlučio da upotrebi njegove omiljene kožne narukvice sa sve nitnama i oplavi nevernu milfaru. U čast tog događaja spevao je ovu ''divnu'' pesmu.
Ako crna nisi mogla verna ostati
nećeš ni sad tako plava bolja postati
ako mene nisi mogla više voleti
čovek budi pa mi priznaj, sve ću podneti.
Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.
Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.
Izgledaš kao da imaš 20 godina
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.
Imaš 29 godina
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.
Imaš 30/Nešto malo preko 30
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.
Imaš 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.
Imate 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).
Imaš 40 godina
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.
Imaš 50+ godina
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.
Dao bih ti 17, samo toliko imam
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.
Dao bih ti 22, samo toliko imam
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.
NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".
Ogroman, često bez kraja. Omiljeno mesto svih transakcija od po sat vremena čekanja uz redovnu meditaciju. Prilika da čujemo sve dogodovštine lokalnih penzionera, odmerimo par dekoltiranih milfara, pročitamo sve reklame, propustimo po koju ženu sa detetom, proćaskamo sa Mićom Tetejcem da bi na kraju jedva platili pišljive račune...
Koristimo ga onda kad sagovorniku želimo da zavrnemo verbalnu slavinu prosipanja svakojakog đubreta svakodnevice, dosadnom tipu koji ne zna da umukne.
-Pao kec brate, jaooo kad se nisam šlogirao, znači 10 soma jbnih puko na te Turke, prodane duše jedne, pazi kad sam znao, evo vode u nameštanjima, aj brate da sam sam odigrao, nego me ubeđuje Džoni da uplatim dojavu, znaš kao, ajde, vidim njemu ide, nešto tu ima, ček reko da pustim jedan sms od soma, puu bre mogao sam bureka da jedem 3 dana i da mi pretekne za jogurt, kapiraš...
-Brate Cole, znači dosadan si kao red u pošti, jbt sto puta ti pričam da igram jbn NBA ali ti čekaš penziju ili šta?
cupa mupa uvek nam dosadjuje uradi ovo uradi ono cupa ide i skoči u bućajuću wc solju
i udavi se zauvek zatim svrši piša i sere i ubijese pa je pojedu crvi i miševi i bube i neko piša i sere i prdi i povraća i podriguje i svrši i povredi se i krvari i kanalizaciju i sve to padne na cupu mupu i ona opet svršava zatim postaje milfara i radi za strip klub i kao prostitutka i kao porno zvezda i svi svršavaju u nju.
pa zašto bi to uradila kad je najbolja žena na svetu jebajga
Žena koja bi po godinama mogla da pasuje u MILF generaciju, ali je od toga uveliko udaljava sklonost da na ulicu, u žurbi da ručak ne zagori ili da se kupus ne raskiseli, izlazi u pidžami, ogrnuta nekim šlampavim ogrtačem, odbijajući dimove iz cigare zalepljene za donju usnu, taman toliko mesnatu da bi tako lepo mogla da... ali jebiga.
(Dragstorčić u kraju. Red za kasu ko da će potop.)
- Sine, daj, bre, da prođemo sa tim žvakama napred, ko će sve ovo da čeka, jebote, dobićemo ravne tabane!
- Ne vredi, sine, vidiš da ona milfara isto čeka a ima samo paklo cigara. Poješće nas za doručak ako krenemo, vidi kako je besna...
(Pilji uzduž reda, napinje se):
- Koja, bre, milfara?! Ne vidim nijednu takvu na kilometar...
- Ona tamo u crvenom ogrtaču od zenane...
- ONO milfara?!?!? Pa jel tebi, sine, svraka iskljuvala oči?!? Ono je pidžamara, vidi šta joj viri ispod rukava, a divi i dole, gle: nogavice od pidžame... a ima i patofne! Jebote, razgažena je ko ruski tenk, kak'a bre milfara! Aj bar da otvorimo žvake, ne mogu od muke više da stojim ovde... jebote, milfara... stvarno si odlepio. Kupi mi i čokoladicu, da se izvadiš za slepilo!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.