Gradacijski najbolja riba.

Najviši oblik majčinske ljubavi. Emotivna pupčana vrpca koja nikada neće biti presečena. Dijagnoza ljubavi prema sopstvenom čedu koja je prevazišla sve granice mentalno zdravog. Lojalnost koja prelazi u opsesivnost, opsesivnost koja je avanzovala u strast. Na kraju, ishod je uvek isti : majka postaje teška MILFARA koja se nezaustavljivo potuca po komšiluku, ophrvana bolom zbog činjenice da njeno voljeno mladunče, o Bože, više ne spava u njenom krevetu dok sin izrasta u klasičnog EDIPOVCA, moguće i latentnog homoseksualca, nesposobnog da zavoli drugu dojku sem majčinske.

Jebeno brzi mali auto ili skuter. Veselih boja, izlepljen reklamama, pojavljuje se iznenada i nestaje u tren oka, a obično ga voze momci koji su prinuđeni da rade muktrpan i nezahvalan posao.
Nasuprot američkih dostavljača, oni ne isporučuju klopu striktno sisatim i oćnim milfarama koje samo čekaju piletinu. Na žaru, i ovako...
Pod budnim okom i štopericom nadrkanih menadžera, voze kao sumanuti u strahu da ne isporuče ohlađenu hranu. 10% sa mizerne plate? Ni po cenu života...
Pri tom ugrožavaju bezbednost svih učesnika u saobraćaju, pešaka, pasa i mačaka.

Izraz koji se koristio uglavnom u prošlom veku da opiše privlačne žene i devojčurke.

Izraz koji zagoreli ETF-ovci koriste za ženski polni organ.

U slengu se koristi umesto reči MILF. Sleng se koristi po čuvenoj glumici koja u serijama Siniše Pavića večito tumači lik sredovečne paklene pičke

Da, svi smo bili svedoci ove pojave. Apsurd nad apsurdima. Glupost koju su prevazišli samo oni koji su se na tu caku primili.

Naime, u sred obavljanja posla, iskoči ti prozorčić na dnu ekrana sa slikom sisate milfare,sa pogledom vrsne pušačice, i porukica pored njene slike. Poruka obično glasi da je ona iz mesta gde vi živite i treba joj partner za seks, kome će ispuniti sve bezobrazne snove i prljave misli. Na takve sajtove često dolaze psihološki nestabilni ljudi, koji nemaju sigurnost u sebe, i svoj kompleks prazne na BDSM kutku sajta, pa su oni najlakša meta hakerima.
Elem, postoje ljudi koji se ne zapitaju zašto bi devojka iz Kolašina pisala na engleskom i zašto youjizz ima poštu, kad ti na tom sajtu nemaš profil.

Te seksi poruke, zbog maloumnosti dela populacije koji većinu vremena na internetu provedu u inkognitu, ostaće kao veoma dobar način za punjenje računara virusima.
Nećemo ih se otarasiti nikad. Mada možda nam nekad i prija, da makar i imaginarno, neka milfara pohvali našeg tukidida...

Koristeći ove proizvode, ne morate da kupujete hranu, samo smućkate neki kancerogeni prašak i na korak ste do lepote i besmrtnosti. Smršaćete jako brzo (baš čudno, obzirom da srčete neki šejk po ceo dan). Vaša koža će postati lepša (izgledaće vam tako u ogledalu, jer ćete verovatno oslepeti od ovih "zdravih" sastojaka). I bićete puni energije i srećni kao nikada u životu (verovatno nuspojava određenih halucinogena koje proizvodi sadrže).

Naravno sve ovo dobijate uz jako simboličnu cenu od 300 evra mesečno, ali šta je to naspram dobrog zdravlja i dugog života.

Prodaja se obavlja putem psihičkog silovanja svastikine kume, dok ne pristanete da održi prezentaciju u vašoj kući. Naravno uvek se pronađe par dokonih milfara koje će sa oduševljenjem kupiti od svega po jedno pakovanje.

Obavezno upotrebljavane reči su: Aloe vera, guarana, antioksidansi, lipidi, koenzimi, slobodni radikali...

Proizvod odobren u Avganistanu!

Boginja među milfačama. Alfa ženka.

Шамарати, односно бацати у несвест мајмуна. Народски речено мастурбирати, рукоблудити, дркати.

Lokalna kafana, u kojoj je cuga najjeftinija, dok iz pozadine neki polupijani ciga na harmonici ili na nekoj dotrajaloj kvaijaturi, svira poslednje hitove Saleta Popovica i grand parade,a prati ga pevaljka koja u isto vreme peva, sluzi goste i riba sank i podove pa se vrlo cesto moze, umesto stihova pesme, cuti narudzbina tipa "Stizu cetiri piva za Stevu".

Стандардна количина жестине коју просечни клабер шатро унесе за једно вече. После тога обично следи прича како је сео у кола и сам се вратио кући. Они чру мајстори баронисања ће отићи даље од тога и додати како их је на путу зауставила полиција али да има је, на сву срећу, био покварен алко-тест.

Зашто баш једанаест? Десет је тако мејнстрим, петнаест је превише, а девет је једноцифрен број, па удара на сујету. Елем, оно што је за горепоменутог зализанка у карираној кошуљи једанаест ђус-вотки то су за просечног алкоса две шоме и литар и по сока али то на крају крајева и није много битно. Важно је да ће сутра на фејсу осванути нове слике на којима се дотични кези држећи у једној руци неку скупу пљугу, а у другој чашицу кратког пића, па фотку на којој замишљено куца нешто на свом новом ајфону и коначно слика на којој у трансу избаца руку из лакта када га погоди неки ремикс.

И тако сваки викенд по једанаест вотки, апсинта, текила... Гледају те у очи и лажу, а не знају да су и бољи од њих падали под том количином. Покојни Воја Шише, нека му је лака црна земља, попио једанаест лоза прошле зиме за опкладу и убила га ведриња кад је кренуо да се олакша испред кафане.

Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.

Udovica spremna za udaju.

Stari pornići koje najveći dio današnje omladine nije imao prilike gledati (prim. aut: na žalost)

Uz "Čik" i par postera koje bi im donosili rođaci iz Njemaćke, činili su stub drkačke karijere đece '80ih i '90ih godina a oni pametni koji su ih pričuvali koristili su ih i početkom novog milenijuma jer dial up baš i nije bio najbolji prijatelj ekstremnih desničara.

Elem, pornići nekad i sad se razlikuju mnogo više nego što bi jedan laik mogao zamisliti. Nije jedina razlika ta što su se nekada kupovali na kasetama i što je slika bila mutna. Ne, ima još mnogo toga što samo znaju true poznavaoci ovog kulta.

Na primjer, nekada pornići nijesu počinjali tako što lik od nekih 30-ak godina upadne na gajbu ortaku i zatekne mu staru koja je inače odlična milfara od takođe 30-ak godina, nauljenu i u donjem vešu a koja ga prvo napadne što je upao u njenu kuću nepozvan a zatim mu kaže da obzirom da joj muž nije bio kući već 2 mjeseca, treba neko da je zadovolji. Naravno to će biti on.

Ne, nekada su pornići počinjali tako što se žemska u kućnoj haljini i na štiklama primakne svom partneru koji sjedi na kauču a koji je često od samog početka go (pornićar, ne kauč) i na njegovu nježnu komandu "Blajvi" razgrne haljinu, otkrije grudi i dlakavu pičku i počinje sa purnjanjem.

Uz to, za vrijeme cijelog pornića pičila bi muzika koja mijenja ritam u odnosu na tempo akcije koji se konstantno ubrzavao tokom ovog višeminutnog programa koji je svojevremeno bio edukativnog karaktera.
Ova muzika ima čak i poseban naziv – porn groove. Ona bi za za vrijeme scena oralnog seksa i ostalih pizdarija imala neki lakši ritam dok bi za vrijeme hardkor scena isti postajao daleko brži.
Razlog? Valjda da u’vatiš ritam dok drkaš i da se prikrije izvještačenost stenjanja koje ni tada nije manjkalo.

I da, vintage pornići nekada su znali imati i jako duge uvodne scene, međutim ono što se dešavalo u njima je predstavljalo daleko realniji scenario od onog što je predstavljeno u filmovima moderne produkcije... osim ako Amerika stvarno nije toliko pošla u kurac.

Siguran znak da je sezona barenja ženki više klase u toku.
Kravata nošena u neformalnoj prilici u srednjim godinama ima ulogu analognu onoj košulje sa tribal dezenom ili kod onih naročito talentovanih na ovom polju košulje roze boje u posljednjih par razreda osnovne škole kada dotične po mišljenju eksperata ove starosne grupe onom koji ih nosi povećavaju šanse da neku maloljetnicu obori sa nogu za oko 50%. Ipak kako nije poznato da su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu do sada napravili studiju na ovu temu, ove vrijednosti ne treba prihvatati i kao apsolutno tačne.
Elem, kako vrijeme odmiče sve više bubuljičavih klinaca shvata da je šulja jedan od najsigurnijih puteva do ženskog srca pa više nije dovoljno doći pred djevojku u flafičastoj i/ili kičastoj šulji i tražiti od nje da ti pruži toplinu svog međunožja, već su potrebni izvjesni gedžeti među kojim prednjači kravata čiji boja i dezen ne moraju obavezno činiti stilski harmoničnu cjelinu sa šuljom koju nosiš. Inače kravata je totalni mast hev kada se vrši opsada ženki S klase a naročito pohotnih milfara jer ona onom koji je nosi daje izvjesnu crtu ozbiljnosti.
Prije odlaska u javnost sa ovim uslovno rečeno seksualnim pomagalom oko vrata, treba imati na umu da će od tebe veliki broj mužjaka koje poznaješ a koje sretneš tom prilikom tražiti kravatu u iste svrhe za koje je i tebi potrebna. Ne smiješ biti naivan i prepustiti im je jer im tako predaješ i pičetinu za koju si se i opremao. U prevodu, u tom slučaju nećeš jebati.
Najpopularnije 3 kombinacije su:
Konobar – bijela šulja crna kravata
Flafičasti zavodnik – pink šulja sa kravatom iste, teget ili crne boje
Milojko u noćnom provodu – sportska šulja sa kravatom koja se nikako ne uklapa u tu priču.
Sve u svemu, kravata ne garantuje uspjeh ali zasigurno privlači pažnju pripadnica nježnijeg pola pa samim tim i povećava šansu za isti.

Udarni kvartet i jurišni bataljon svih teorija zavera. Konspirativna mantra koja daje odgovore na sva postavljena i nepostavljena pitanja.
Ili će neko reći da je baš slučajno što plankton iz Sunđer Boba ima jedno oko, kao jedno oko na piramidi?
Ili će neko reći da je baš slučajno što novi patrijarh ima slovo "n" u svom zavetnom imenu, kao i papa?!
Oni znaju. Oni planiraju. Oni haraju. Sve do dolaska ruskog cara...

Nevidljivi proser implant, čije pravilno štelovanje omogućava serijsko pogađanje mete. Široj javnosti su njegovo misteriozno postojanje po ko zna koji put otkrili sportski komentatori.

To je mesto gde se snovi svakog muškarca ostvaruju, bilo da mu je 10, 20 ili 40 godina.
Od toliko dobrih devojaka, i okretanja na sve strane, nemoguće je ne priznati poraz, pa će posle nekog vremena većina njih spustiti glavu dole, i sa svrabom u pantalonama nastaviti putem Kalemegdana, nadajući se da će se tamo napiti i zaboraviti na sve ono što su videli.
Ponekad poželim da se smestim u ležaljku na sred kneza, uzmem gajbu piva, pozovem dva drugara i samo gledam, gledam....Gledam.

Ili previše glup za šalu,ili toliko asocijalan da je Tarzan u odnosu na njega diplomirani pedagog.Ne shvata nikakvu foru,ili je shvata ali mu je previše detinjasta,jer se služi samo prosvetljenim i zrelim sarkazmom.