po istinitom događaju

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac...

- Brate moj mili, ovo nikad neću da ti zaboravim :cmok u čelenku: Ti ne znaš koliko ti meni sad pomažeš :cmok u obraz i čelo:
- Dobro bre, ne mora me balaviš. Sad će da stignemo kod čika Ljube.
- Jedva čekam da mi odgonetne šta se sa mnom događa.
- Ma videćeš. Čovek je prva liga, sto posto. Nema kome nije pomog'o. Si poneo vodu, končć i beleg od majice?
- Jesam, jesam. Vidim, poneo si i ti?
- Pa, kad ideš i ti ajd da odem i ja. Nemam nekih problema, al' ono, valja se.
... Nakon čekanja od 15 minuta Željko je ušao kod seoskog vrača u sobu punu ikona, krstova, pehara sa vodom i pozlaćenim krstom...
- Zdravo mladiću, šta tebe muči, jebo te kurac ludi?
- Pa, čika Ljubo, sve me muči, ne znam odakle da počnem...
- Daj ovamo to što si poneo, sipaj vodu ubacuj i da vim... Hmmm, nisi jebo skoro, a?
- Pa, nisam, ali...
- Da viš kako sam ja jednu pičku otrsio pre neki dan. Ne prestaje da mi šalje poruke. Al' ja mogu još, jes mi je 62 al mogu da teram... Jesi li bio pre neko izvesno vreme sa nekom crnkom?
- M, daaa.... a šta sa njom?
- Ta ti je prijatelju moj pušila... jebote, gde sam ja došao u pičku materinu, koja je ovo budala... nisi znao, ne, kurva je ovo ona... alo čoveče, ikone su tu, aman... ne daj ženi da ti siše spermu, ščuo, isisava snagu... Ustani sad i ne plaši se.
- Što da se plašim, nije mi prvi put da idem kod vračare. :ukoči se jer je osetio stisak za jaja: Čika Ljub...
- Ne brini, nisam peder. Moram da skinem čini odatle.
- Pa, je l' stvarno ovo neophodno? :mrtvačka ukočenost:
- Da, da :šašoljenje je u toku i čitanje molitve:
... Okreće se soba od haosa u glavi jadnog i napaćenog Željka, zar i ovo da mu se desi jebote, posle svih sranja koji je doživeo, da naiđe na neku budalu. Kako da pogleda ikoni u oči, onaj bosiljak ili krst dok ovaj skida magije... Ali, muka natera čoveka na sve. Samo da bude bolje...
- Ovaj kamenčić stavi na gaće i ujutru baci na zapad. Umivaj se četeres dana ovom vodom. Javi se za dva meseca da vidimo kako napredujemo.
- Ma, samo da krene.
- Videćeš, pa ja sam čika Ljuba. Iz Australije dolaze kod mene kad imaju muku... Kaži sad Filipu da uđe.

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac, povratak... nakon desetak minuta ćutanja u autu...

Željko: Što ćutiš?
Filip: Onako.
Željko: Pa, dobro.
Filip. Aj, malo otvori prozor, vruće je u autu.
Željko: Hoću.
Filip: Aa... je l' i tebi pušio?
Željko: NE SERIIIIII!? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Mister Stolc? Izvinjavam se, poslali su me da vas obavestim da je jedan od naših agenata iskopao strašan intelekšual properti, govorimo o potencijalnom profitu za Stolc Prodakšns koji se meri u stotinama miliona dolara... Mister Stolc? Da li me čujete unutra?

- (Pšššš-fhhh) Endru, Endru, Endi, Endička... Koliko puta sam ti rekao da mi se ne obraćaš dok hiberniram u regenerativnoj komori... Sada ćeš morati da osetiš bol... (podiže ruku ka Endruu i polako pravi pesnicu... Ponovo... I ponovo.)

- Mister Stolc, ako mogu samo kratak interdžekšn, rekli ste mi da vam pokažem ovo ako opet pomislite da posedujete moći mračne strane (okreće se. istovremeno okretnim pokretom zbacuje blejzer s leđa; ispod ne nosi ništa, otkrivaju se reči žigosane mu preko čitavih plećki: NEMAŠ MOĆI MRAČNE STRANE... JOŠ. VOLI TE, SEM STOLC )

- Prokletstvo. No, ništa zato, uvek su tu moji verni mrdr-kiborzi. Imaš pet sekundi pre nego što ih teleportujem ovde.

- Mister Stolc, poslali su me sa vrlo važnom prezentacijom za vas! Radi se o novom aj-piju!

- Ako je ponovo neka od onih kurčevih video igrica o kaubojima koji jure vanzemaljce ili neke tako slične baljezgarije reći ću mrdr-kiborzima da te ne dezintegrišu odmah nego da te odvedu pravo u viseće vrtove iza kuće. A svi znamo što se dešava tamo - dok ja gledam direktan video fid na 12 ekrana visoke definicije – je l’ tako, Endi?

- Alosaurusi, mister Stolz.

- I to ne bilo kakvi, nego genetski modifikovani alosaurusi, sa ojačanim predatorskim instinktima i većim mozgom! Razvijaju brzinu i do šezdesetipet milja na sat, možeš li to da zamisliš, Endi? Možeš li da zamisliš tu savršenu mašineriju za ubijanje, vidiš li jasno kao ja nizove njihovih blještavih sićušnih zuba kako se neumoljivo zarivaju u podatno meso kidajući lovinu na komade u nemilosrdnom ritualu koji otkriva suštinu same prirode, ovaploćuje mračnu tajnu života na njegovom terminusu?

- Uveravam se da mogu, mister Stolc, ali plašim se da neće biti potrebe za time - jer donosim vam sjajne vesti! Obezbedili smo prava na rimejk - drš’te se za ručke svog Segveja – najgledanijeg filma svih vremena van Sjedinjenih Država:

- (uglas) Valter brani Sarajevo.

- K... kako ste znali?

- Eeee, Endru, Endru, endrogeni moj mili dečače (mazi ga savršeno manikiranom kandžom po obrazu), šta misliš... Ko je naložio da se prava obezbede? (za sebe) Konačno... svi komadići padaju na svoje mesto...

Sjedio sam k'o sajla smotan u fotelji i blejio u tv. Sa moje desne strane sjedio je did i ispijao 8 čašicu rakije uz šolju kave...

-Mili Bože, samo se pitam oš se ti ikad uspjeti oženiti tako metiljav i smotan, po vazdan pred ovim drndalinama, jeb'o te ćaća što ti pokupova. Tačno mi žao one rakije što sam je odvojio kad si se rodio, prije će je bardak popiti nego ja.
- Ne nadaj se dide, nemam posao, nemam stan, nemam auto, nemam ni pare, pa kao logična posljedica toga nemam koga ni oženiti. Go sam k'o pištolj!
-NJEMEM NJANJ , NJENJAM MAUTO, NJEMAM ONO NJEMAM NJONJO! MRŠ STOKO! Mi smo bolan iz očiju krali cure, otimali, ja sam bio glavni u srezu za isplanirati otmicu. Ja bolan kad se nađem na seoskom putu za kakvom mladicom a ona vodi blago, ja odma za guz ščepam.. Viče ona: „Nemoj uteče mi blago“. A ja velim :“Ma pusti blago zna ono đe mu je štala!“. I namah za grm. Joj kakvi ste vi bezmudi, ništa, samo se pravdate, u moje vrijeme ženu nisi smio do zadruge pustiti samu, triput bi je pojebalo u jednom pravcu, a vidi vas! Sad ću da ti pripovjedim kako smo išli oteti mom kumu ženu...

Ošacovo on nju na zboru, tražio od ćaće ruku, ovaj nije dao. Još snijeg bio. I mi odlučimo nju ukrasti. Sve ja razradim plan, kako se riješiti paščadi u zaseoku njenom, pa nadalje. Priđemo kući, osmotrimo, bacimo se na prozor. Mala otvori, mi odmah za ruku, i trk! Al' kurac! Jeb'o joj pas mater,i onu spavaćicu zakači se na prošće, a ona u trku, pa kad je to zaparalo, pola zaseoka se diže odmah. Ostade mala na prošću visiti, trga jadna onaj proštac, a braća i rodbina već dostigli punu borbenu gotovost.

-Pa jel uspjela odvaliti proštac?

-Nije ona , ćaća njen, i to meni preko leđa. Taman kad smo im odbili prvi napad, nađošmo se između dvije vatre, došla još jedna grupa krasti mladicu. A sunce ti jebem pa ti ne znaš s koje te strane biju. Mora da nam je neko ubacio „krticu“. Samo šiju, k'o singerica. A mlada onako izbeućena nadu bježati bosa preko polja , taman je kum upozori da je može nešto ubosti, kad ona stade na bocu, blebnu, jeknu brate k'o ovca. Kad smo vidjeli šta je bilo, morao sam budućeg priku ošinuti ušicama među oči samo da dobijemo na vremenu i pokupimo mladu da je nosimo. (navi malo rakije)

-Stani dide kakva boca, sad si rekao da je bio snijeg...

-MURŠ! Kakav snijeg kakve pičke materine. Janja k'o anđeo gdje stane nogom tu odma' jagorčevina i ljubičice niču k'o da je Vrbica. Nego druga nas muka uhvatila, doćeralo nas do duvara, nemamo kud bježati, mi na litici a pod nama Vrbas... Veli njen ćaća : "Taj ne kosi niti cijepa drva , nisi njemu ćeri ni zadnja ni prva". No se lijepa ljubovca ne da prevariti pa veli:" Niti kosi niti vodu nosi , ali zato druga posla znade, džaba ti ja govriti sade. Il' ću njemu il' kanjonu Vrbasa, a kum da nam bude ovo momče što je visoko kao bor, a plemenito k'o iz juačkije pjesama"- sve upiruć prstom na me. Pogodi me brate ko Mijatović prečku... I ja onako gledam, nema druge, ja kuma i kuma- Janju i skočimo mi sa one litice, sunce ti jebem padao sam k'o Alisa u Zemlju Čuda.
Kasnije smo, morali kriti mladu u Aleksinom svinjcu dok se nije potjera smirila i utanačio miraz.
E tako se to nekad radilo. Deder natoči još jednu da sperem ovaj mulj iz grla.

Bro jutro!

Sine mili nije jutro, nego se smrkava, ali vidim da se tebi u kafani sve okrenulo pa ne znaš ni je l' se smrkava ili svanjiva. Dođi ovamo, moramo pričati. Vidi, mi smo shvatili da se sa tobom ne moze na silu, pa hoćemo ovako da na pofino da popričamo. Evo kako stoje stvari, mama tamo u tebe i ja... Jes' ti to opet pjan sve te plašilo da bi li, pa jes' lud više, šta to radiš od sebe svaki dan! A ljudi moji ja budale! Ženo daj krmećak da ga zakoljem da ne gledam govno više!

-Vid' stari, ne znam kako da ti objasnim, ja kad sam u kafani tu sam najmirniji, samo mi daj konobaricu, i sto u ćošku i nek piva ne kasni.

-Ma MRŠ! Međede, onaj gorski! Vidiš da si se presamitio, iskrivio se k'o potkovica. Ti i oni tvoji, ne zna se koji je gori. I jel mora rikanje okokuće svaki put kad se ide iz kafane. Bar da nečemu znate pjevati.

-Ćaća, ko pjeva zlo ne misli! Pa eto i ti si mi pričao, prije ljudi rade, nešto, sjednu da otpočnu malo, i udare po pjesmi.

-Ma ne misliš ti nikako! Konju! Volino! Po drobu me pojede! Prije drugo vrijeme bilo, drugi ljudi. Danas ako ne pjevas nisi normalan, ako zapjevaš budala si. Slušaš li ti mene alo! VID MA NE VADI TO EJ !ŠTAŠ SAD! NE OTRESATI! E JEBI MU SUNCE! Ženo , ne pij kavu otišla bala u šolju ova budala otresala otiće ti na stranu! Nego da nastavim... Praviš sine budalu od sebe. I opet si na svadbi jurio pjevaljku. Tebi samo pjevaljke i konobarice valjaju. Prije sam kontao, lijep je momak, jak zdrav završio te škole, šta će mu pjevaljka , upropastiti mi dijete. Ali bogami kad ja pogledo koliko je sati, daj Bože samo da žensko čeljade uđe u kuću, pa kakva je takva je! I mogao si se malo ugledati na kuma kad smo već kod žena. Eno svi se gastarbajteri vratili sa privremenog rada, vele bolje ima ovdje na brenti raditi za dvjesta maraka nego da im budala jebe žene i navlači muku na glavu, pola sela na njega liči k'o da je Mengele vršio eksperimente.

- Slušaj stari, to oko žena, ko što i sam veliš, vremena su se promjenila, ista ti je sad i konobarica i pjevaljka, i ova što se naormalnom naziva. Nijedna ti neće ustati sabajle kru zakuvati. A što se tiče pjevanja, nema mi većeg meraka nego sjesti kod direktora, i zapjevati onu „AJ ČIJA FRULA OVIM ŠOROM SVIRA“ sa posebnim naglaskom na stihovim“aj došlo vrijeme sve se preokrene“.

- E to nek'! To je u redu! Jebo mu onaj crnac iz Ajfora ženu po sred pičke!

- A što se tiče alkohola... Volim to, idem za tim. Jebi ga

Evo jedan primjer:

Mili Bože, čuda velikoga,
kad ce šćaše u Melburnu gradu,
na Zemljinoj južnoj polulopti,
kad se šćaše Zemlja da okrene,
da se vrti od sad naopako!
Sve zbog jedne žute lopte male
što se tuče lopatom po polju,
od sportista - svetskih velikana!

Nameri se junak na junaka,
Deli-Rože od Švajcarske strane
na našega Tipsarević Janka.
Goniše se letnji dan do podne
usred zime 2008.
po teniskom polju velikome.
Goniše se pet setova celih,
u svakome po dvanajest gejma,
u petome još i više beše.

Loptu tuče Rože Federeru,
gde udara tu trava ne raste!
Vraća Janko kolko ima snage,
neku vrati a neku batali!
Loptu tuče Tipsarević Janko,
gde udara ni sudija ne zna
a kamoli jadni Federeru!
Trče oba po celom megdanu
kano da će jedva ostanuti,
svojoj deci obraz sačuvati.

Goniše se letnji dan do podne
da ni jedan pobedio nije!

Dojadilo vili Primorkinji
te namignu dvaput Federeru,
ne bili se megdan okončao!

Aoj vilo, nigde te ne bilo!
Što preveri srpsku veru tvrdu,
katoličku zagrize jabuku,
katoličku jali protestantsku!?
Da Bog da ti u grlu zapalo!

Nego Rože junak od megdana,
i sam reče Tipsarević Janku
da je šteta što nijesu oba
na tron slave jednako popeti –
jer je tako ustrojeno bilo.
Osta megdan da se ovaj pamti,
Od sad, zasad, sutra i doveka!

Nego vila Federera klela,
zaklinjala Svetim Antonijem,
i šiptarskom materom Terezom:
„Sa Srbima ne zameći kavge,
jer ti više pomoći ne mogu.
Srbi su ti loptice junaci
kakvih nigde u Jevropi nije
A kamoli u zemlji kengura!“.

To Rožeu vrlo žao bilo,
ne mogaše srcu odoleti,
niti srcu niti dolarima,
te na megdan opet izilazi,
nikom drugom nego Đokoviću,
mlađanome srpskome junaku,
koj’ od sebe gradi komendiju
ne bi li se zabavila raja
koja gleda kako se on sprda
sa Nadalom ili Šarapovom.

Kako Rože na megdan izađe
Novače mu poteže reketa,
rasturi ga u tri seta ravno.
Nije vila ni makla se bila
A Federer propanuo slavno.

To se proču kroz sva četir’ carstva
da Novaku više premca nema.
Zakukaše svetske glavešine,
od biznisa veliki mudraci.
Eto njima jada iznenada,
de Novaku protivnika nema.

No im vila opet dobra bila!
Pokaza im crnog Arapina,
Iz Le Mana francuskoga grada.
Silan junak na ovome svetu,
Vilfrid Conga od oca iz Konga!
Razbio je Edija Mareja
i velikog Nadal Rafaela,
koji prste u dupe zavuče
pre nego će lopticu da tuče.

Lukavi ga Sarkozi poslao,
ne bil’ Srbu mog’o nauditi!

Megdan biju Conga i Novače
u nedelju kad im vreme nije,
u nedelju na Svetoga Savu,
u Melburnu na sred stadiona,
gde se sjati sto hiljada duša,
mnogi Srbi i mnogi Francuzi.
Svi u dreku, svaki za svojega!

Zalud vika povelika beše,
ne mogaše Conga odoleti
Đokoviću - planinskom sokolu!
Oznoji se crni Arapine,
udarajuć’ i zdesna i sleva
i svakakvu loptu više glave.
Al’ Đoković na sve odgovara,
kad u ćoše a kada u mrežu!

Vreme malo zatim potrajalo,
boriše se tri, četiri sata,
Osta Novak junak od megdana!

Stade cika širom stadiona.
Raduje se i staro i mlado
Što je Srbin najbolji na svetu.
Još se više po Srbiji slavi!
Svetog Savu Srblji proslavljaju,
i uz njega Đoković Novaka!

31.12.1499. godine.
Leo: E da pokrenemo ovu šklopociju.

Povlači random niz ručica na upravljaču, na novoizgrađenom staklenom prikazivaču vremena pojavljuje se niz slika. Leo povlači drugu ručicu i na fono-tubi se čuje zvuk. Nejasne prilike razgovaraju. Leo razaznaje prilike i shvata da je to vjerovatno neka daleka budućnost.

Jabuka: E narode, još malo pa nova godina! Jipijej, još jedna godina života!
Kupus: Mrš jebem ti mater, meni se spoljni listovi već suše... Tigre jebote, oladi malo!
Sabljozubi tigar: Mrljmrljmrlj, izvini Kupuse, liske su ti tako sočne... Mmmm...
Kupus: Sočna ti keva, odabij na dužinu etalona za metar!
Jabuka: Koristi internacionalne jedinice! Nismo džaba dizali revoluciju protiv ljudske vrste! Reci fino, odabij na dužinu mutirane banane.
Sabljozubi tigar: Pička vam materina mutirana, što ste me i oživljavali, vegun da budem. Pa šta će mi ovakav život brate mili end dragi?

Leo se zaprepasti i slučajno povuče ručicu koju je napravio iz zajebancije i tu prebaci gorepomenute u svoj vremenski period. Jabuka izađe, vazduh krene da joj šteti, istrune u roku od odma', sabljozubom tigru udare primalni instinkti u mozak, pođe da kasapi Leonarda, kupus se valja po podu manifestujući razne psihoze i ludila. U tom trenutku počne da se dešava neka anomalija u prostoriji u kojoj su. Jaka svjetlost obasja pola Venecije, pojavljuje se figura razbarušene kose, noseć gitaru u rukama.

Leo: (zaprepašten) Kuj si sad pa ti?
Figura: Ne boj se slavni izumitelju, Rambo Amadeus Svjetski Mega Car pred tobom stoji. (audio)
Leo: Koji kurac? Šta s' dešava ovo?
RASMC: Vidi, Leo... Mogu da te zovem Leo, a? E, 'vako. Ti si izazvao temporalnu distorziju daleke budućnosti. Da bi to popravili, Intergalaktički Savjet za Ravnotežu Vremenske Linije, dakle ISRVL, prkno im jebem, poslaše mene, Ramba, Svjetskog Mega Cara da popravim sranja.

Rambo uperi džitru u Jabuku i fisne Gdur po njoj, Jabuka se diže ko sa grane ubrana. Usmjeri džitru u Tigra Sabljozubog, odsvira G-C-Dmol, Tigar se smiri i poče da liže Lea. Kupusu uputi Emol-A sekvencu i jednu solažu, Kupus ustade normalan.

RASMC: Slušaj me sad dobro Leo, nemoj slučajno da čujem preko razglasa da si opet nešto ujeb'o ili ćeš da slušaš Miroslava Ilića i "Jesen je plakala s tobom" narednih 143 godine, ščuo?!
Leo: Jesa... Ček... Ali...
RASMC: Ništa ali, jezik za zube, nikom ni riječ o ovome! Jabuko, jes dobro?
Jabuka: Jesam, samo ne daj Tigru da me gricka.
Sabljozubi tigar: Neću, časna pionirska. Kupuse, da me zoveš kad ti otpanu liske, more?
Kupus: Agreed. Bićeš pozvan.
RASMC: A sad, da vratimo sve kako je bilo.

Rambo poče da svira neki zajeban solo, poiskakaše pragovi sa gitare, izdužiše se i stvoriše ikosaedričnu, pa dodekaedričnu strukturu okružujući Ramba, Jabuku, Sabljozuboga tigra i Kupus. Mahnu Leonardu rukom, šeretski se nasmija i puče Gdur iz sve snage. Opet bljesnu pola Venecije i nestade ekipe.

Leonardo se trgne, probudi u fotelji i u rukama mu bješe Rambova gitara s potpisom njegovim, na šta Leo opsova i reče:
"Jebem ti gljive Gugijeve i što ih izmisli. Nikad više! Ništa! Ni prah bubašvabe obični!"
Odjednom izviri Rambova glava ni iz čega, otvarajući pukotinu u vrijeme-prostor kontinuumu, kose oprane i razbarušene i reče mu:
"Jebiga Leo, ko se u mlijeko opeče i u jogurt duva."

Za pojzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

- Dobro veče poštovani gledaoci, moje ime je Mrs. Raven ovo je emisija ''Retki dragulji''. Znam da sa ushićenjem očekujete večerašnju emisiju tako da neću mnogo da jem gomna i odmah ću vam predstaviti GUGIJAAAAAAAA.
:publika je u trans upala, zgrada televizije upala u rezonanciju, ovacije prete da se razbiju prozori generalnog sponzora Đukić i sinovi:
- Dobro veče, Gugi.
- Dobro veče Rejven, dobro veče svima u studiju i van njega. Posebni pozdrav za momke u režiji, troša i benisija, lolo, znaju oni zašto.
- Jako Vas je...
- Pređimo na ti, opuštenije je. :namig i blago pućenje usana:
- Hihi, bolje prestani inače ni truleks krpa neće da skupi baricu. Nego, jedva smo došli do tebe, ne daš se uhvatiti. Kontraverzan, ironičan, mističan, rasan, ponekad surov, uvek agilan ... Jebote, jesi li ti svestan koje si ti promene uneo svojim delima i pojavom? Jesi li svestan da tebe svi znaju?
- A, dobro sad, nemojte toliko da me hvalite.
- Kakva skromnost. Čoveče, naterao si Obamu da pobeli kad te je ugledao. Vučić je posle razgovora sa tobom odmrsio prste.
- Hehe, šta ćete, harizma. Mada, jako mi je žao što nisam upoznao Slobodana Miloševića i upoznao ga sa mojom tetkom, sigurno bi bio živ a možda bi sad i bio opet precednik.
- Verovatno. Negooo, režija javlja da imamo nekog na vezi... Izvolite, ko je sa nama?
- Dobro veče, ovde director i želim da poručim svima...
- Hvaaalaaa, doviđenjaaaaa. :tu tuuuuu, tu tuuuuuuu: Halo, halo, čujemo se. Predstavite nam se.
- Brate mili kad sam sad dobio vezu mogu dumrem. Ovde Mickey Savage.
- De si prove, kako je? El sve u redu???
- De nije. Želim samo da mu se zahvalim ovim putem i da poručim. Da nisi intervenisao kod direktora BMX-a obrve bi mi se i dalje upetljavale u lanac od bicikla. Hvala od srca, mwa mwa.

::: pozzz za Gugija i režiju od turske kafe... hvala ti što si mi pokazao čari eKspresa ♥::: GUGI, veliki pozdrav iz Crne Gore i hvala što moj pani više ne jebe koze::: Guglj da doj naKosOvo i oteraj aljbanci:::

- Pa ne hvališ se za ovo, a?
- Ma, nije to ništa, jes.
- Čula sam iz poverljivih izvora da je tvoj deda, hajdučka krv, nagovorio Hitlera da pozove jevreje na slavu!?
- Pa jeste, neću da lažem. I eto dokaza da krv nije...
- Meni je najsmešnije bilo kad je Eva Ras na onom koktelu izjavila: Decxko, skinuću katanac sa pičke zbog tebe, hahahahahahaha. Ili kad je Doris Bizetić u transu samo zbog tebe otpevala Snežanu Đurišić '' Učiniću sve, učiniću SVEEEEEE...
Publika: ... SAMO DA TE IMAM KRAJ SEBEEEE...

... ton majstor mora da reaguje i na bubicu rovne: Ne spemuj!...

- Malo sam se zanela, oprostite dragi gledaoci. Gugi, šta je po tebi najača stvar koju si ikad uradio?
- Paaa, ne bih mogao...
- M, ne znam baš, ali kad te je upoznala Slavka Đukić Dejanović sutradan je pokrenula neke legalizacije vo no. A?
- Mmm, ne.
- Ubistvo Bob Rocka?
-Mmm, c, ne bih... Ustvari ZNAM! Naterao sam Vladimira Putina, inače mog velikog prijatelja, da sledeće zime zinat svima zavrne slavine. Naravno osim nama.
Puiblika: AAAAAAAAAAA?
- Hehehe, dok se oni smrzavaju mi ćemo u sred januara i februara da jedemo sladoled a da nas ne boli grlo. Pazite šta vam kažem. Obećao je i ja mu verujem.
- Ijuu, khm. Lažeš? Mislim, nemoj da se ljutiš ali...
- Ozbiljno, ne zebavam se.
- Jest,malo mu Ukrajine samo mu još ti fališ...
- Hoćete li da ga pozovemo?
- Može! Molim letećeg medvjedića duspostavi vezu i da proveri validnost glasa.
- Kucaj, 00658 25...
Leteći medvjedić: Ovo nije pozivni za Rusiju!
- Samo ti kucaj, ajde, znači 25 647...
- Dragi gledaoci, verujem da ste iskolačili oči i da ček...
- El to moj brat kozak, pojzeeeeeeeeeeeeeen...
Vladimir Putin: De si Gugiška kamarad.
Leteći medvjedić: ORIGINAL, SUNCETIJEBEMKRVAVO!!!
- Šta radiš trenutno?
- Eo, bio doperem tenk i sad odo dotrsim neke Ukrajinke. Ima brat i za tebe ako oćeš, znaš kol'ko smo ih zarobili lolo.
- E :namiguje svima u studiju da obrate pažnju na sledeće: izbacio sam takav bućkuriš iz mozga da će se usereš kad vidiš a i brat mladoženja je poslao neke smernice tako da, IDemoooooooooooo....
- OLOLOLO, samo duzmem votku iz frižidera i eto me.
... vreme u studiju je stalo, tajac, neverica, penzinerka u trećem redu se onesvestila...
- I? Ko je on? Lukac? Dejanče? Reci. Pyc?
- Ma joook.
- Stvarno ne znam. Čika Živko? Cara?
- HAHAHA, ULETITI KARA! ČEGI BRE, ČEGI!!!