X:"Шта има за ручак кево!?"
Y:"Цвекла и неко јело што ми тетка Нада послала. Узмеш, огулиш кожуру са пилета, па помешаш са мирођијом, па.."
X:"Ма јок, нећу то. Имају нека јаја?"
Z:"Како нећеш мали!? Мајка се трудила, а ти извољеваш. Ја сам недељу дана јео пасуљ кад сам био у војсци, па нисам извољевао."
X:"Е супер матори, али ја сам прошле године на летовање носио пуну торбу конзерви и разних кураца, кад су ми отворили торбу на граници, мислили су да сам шверцер, хтели назад да ме врате, па сам морао оном проклетом Македонцу да дам 3 туњевине, и да купујем јебени гирос од 3е последња два дана, па због тога нисам имао пиће да платим једној слаткој Тањи, коју би сигурно креснуо то вече, ко зна можда би ти била и снајка, а пасуљ сам јео 10 дана, иако је после осмог кренуо да ми излази на уши са све кобасицом..."
Y:"Па што не рекосте да толико волите пасуљ, ево ја бацила јутрос пола шерпе, покварио се!?"

- sine, kad je počela da se uvija, da igra oko kreveta, skida polako majicu, ispod crveni brus, providan, otkopčava dugme po dugme na farmericama, ali ih ne skida, naziru se ispod crvene tangice, ona s vremena na vreme u igri, gurne prst dole, protrlja se par puta pa oliže prst, ja ležim na krevetu, gledam je, mačor mi se toliko podigao da nisam mogao ni da trepnem.

- Mali, što ideš bos, gde su ti patike?
- Uzeo mi Ćira Glavonja posle škole.
- Ćira Glavonja ti uzeo? A kako to?
- Pa lepo, rekao mi je da imam pola minuta da se izujem, inače će on lično da me izuje.
- I ti mu dao patike?
- A šta sam drugo mogao? Bolje i to nego da me polomi od batina.
- Jao, sisice jedna mala, sve si na ujčevinu povukao. Naučiće tebe tvoj ćale kako se postaje muško. Za početak, uzmi ove pare, skokni do prodavnice i kupi nam litar vinjaka. Obuj moje patike.

Par minuta kasnije
- Tata...
- 'Ajde bre više, čaše čekaju u najveće! Gde ti je vinjak?
- Izgubio sam pare.
- Šta? Kako, jebem li ti sunce nesposobno!
- Pa lepo, bile su mi u istom džepu gde i telefon i ispadnu mi ispred prodavnice dok sam čitao poruku. Kada sam čučnuo da ih uzmem, jedno malo ciganče me preduhitri i krene da beži.
- A ti stajao i gledao?
- Šta sam drugo mogao, da ga jurim po ulici, pa da mi se svi smeju?
- Šta si drugo mogao? Za početak si mogao da budeš spermatozoid koji promašuje jajnu ćeliju, posle toga bi sve išlo mnogo lakše!

- Kako bilo?
- Ma sranje! Sve sam naučio, sve odgovore sam znao, samo sam zaboravio koji je za koje pitanje, bedak.
- Pa kako to, jesi mnogo spremao?
- Pa počeo sam sad ovaj ponedeljak, pa sve do jutros, bez prestanka.
- Ponedeljak je bio juče.
- Pa da.

Pre jedno, 7 godina bila sam mali cvetak, još razdragana, gluplja nego sad, neupućena, vesela.
Pozvao me drugar koji je pre toga urezao na drvo naša imena, ispred moje kuće, i tvrdio da to on nije uradio već njegov zlobni drugar, kojeg nikad nismo upoznali (čitaj: verovatno alter ego). Marinko se zvao, ovaj prvi, ne ego.
Nazvao ti on mene, da izađemo svi napolje, okuplja se staro društvo i čekaju me Kod Zoke. U elementu, ulećem kroz samo par minuta kad ono….nikoga tamo. Sem, Marinka. On je imao gel u kosi, pa svaki put kad ga pitam što to radi kaže mi da mi se popiša mačka na ruke, a on da se ne baci stavi na kosu. Cenila sam humor, ali kad sam videla u celom lokalu, tu jednu jedinu jež frizuru i oči pune uhodačkog sjaja, stala je knedla između grla i srca, a ti se gušiš kao nikad u životu i znaš da sve oko tebe postaje uže, a samo imaš put do jednog… Marinka.
Pamtim taj gel, miris koji ti kaže ovo je lepljivo, a pamtim i paničarku u meni što sam rekla ćao i veoma vidno pritisnula dugme da mi zazvoni telefon i da se ja javim unapred uvežbana, da pre zvona kažem MOLIM MAMA HALO JEL SVE U REDU NIJE DOBRO DOLAZIM. Posle bednog izgovora -Mami je loše i nema nikoga kući. Sačekaj ti njih da dođu, javiću ti se ja, gotovo sam proletela kroz ona vrata i osetila takvu slobodu što može samo da razume neko ko je uhođen od strane jednog Marinka.
Dugo mi ga je bilo žao, ali kad me je čovek saterao u ćošak! Od tad se nikad nije javio.
E moj Marinko, to se tako ne radi.

-Rekao sam ti da kupiš crveni malboro a ne zlatni!
-Nisam bio u mogućnosti da biram zaista, dobro je da sam i ove "kupio".

,,Odem ti ja sinoć kod komšije da se dogovorimo za ono brniče od sedamdes' ari, dal da istrupamo il jok. Kad ono komša tek završio s prepečivanje prošlogodišnje ranke. Sipa on men' jednu, pa drugu, pa treću i tako razvukosmo mi priču od Kulina Bana, preko sporta i politike, pa sve do aktuelnih dešavanja u svetu šou-biza...
Sutradan sam opet morao dijem kod njega, jer se i ne sećam više dal' sam jeb'o il sam treb'o!"

Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?

Nisam šovinista, ali...
Nisam homofob, ali...
Nisam rasista, ali...

- dobra ona Maja
- aha

- Videh da si dobio 6 iz fizike
- Ma nisam hteo vise, izasao sam ranije
________________________________

-Ipak nisi uspeo da preplivas Adu
- Nisam hteo, da me ne iscimaju spasioci

- Jesi čuo da su opljačkali onu prodavnicu na uglu sinoć?
- Čuo sam. I nisam iznenđen. Ali, i oni primitivci našli da pljačkaju nedeljom uveče, kad gazda Karapančević uzme pazar, i kasu ostavi praznu. Ha ha, uzeli samo Orbit žvake i suvo meso. Ja da sam to uradio, A NISAM, ja bih to, ih...