"More sag sam zajeo gomna i nikad više"

-Sinak, aj' ustani lepo i otidi mi po pljuge.
-Ne mogu brale, sad sam sa fudbala.
-Nadam se da sam bio jasan!
-Koje?
-Malboro crveni, i dodaj svojih dva'es' kinti, poskupele su.
- :odlazi:

Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.

Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...

Neki dan gledam kućne papuče svoje kćerke, na svakoj po 3-4 kruga nacrtana flomasterom. Pitam je: Šta je ovo na papučama? Kaže: Nisam namjerno, slučajno sam to uradila. Ja:??????

A:- *ide trotoarom , kad pored njega staju besna kola , strane tablice zatamljena stakla.Otvaraju se prozori i cikica iritantnog izgleda progovara*

B:- Izvini mali znas li gde je Mikijeva kafanica? Rekli su nam da idemo pravo pa skrenemo desno.Ajd pomozi...

A:- Izvinite,ali ja nisam odavde pitajte nekog drugog

-Aleksandra, jeste li videli možda plavu fasciklu, malopre je bila tu, a sada ne mogu da je pronađem...
-Nisam, nisam. Ma tu je, samo ste je negde zaturili sigurno.
-Pa ne znam kako stvari mogu da nestanu tako naprasno. Malopre je gledam, i dok sam se okrenuo...
-Ih, Nenade... Ta vi tako gipki dok se okrenete može Zemlja oko Sunca krug da obiđe.
-Šta rekoste?
-Ništa, ništa... Onako za sebe...

1: Улазим у клуб, смувам једну, па ми досади, смувам другу, па ми досади... И тако пет, шест њих. Кад одједном долазе њихови момци. Заједно! Носе калаше, минобацаче...
2: Да нису можда имали и бацач пламена?
1: И то! Ма шта нису. Ја шпиц, набод, ово оно. Откинем пола шанка, пребијем двојицу, тројицу. Узмем калаш и кренем да бежим... Кад онда...
2: А што си кренуо да бежиш кад си узео калаш?
1: Ма, знаш...
2: Знам. Зајебан си ти. Могао би сламку да сломиш кад се наљутиш.

-I tamo kod Zlatibora kad smo išli u lov, znaš kakav jelen, tri tone najmanje. Ma bre jebeš mi sve ako je manje od četiri, znači ludilo..
-Okej, razumem tu i tamo kolosalne baronije, ali, brate, već mi vređaš inteligenciju.

-Koji sam ja kreten, prevario sam sinoc devojku... ( Koji sam ja car, postacu poznat u skoli)

Bombaš: Brate, kako ti ovo samo uspeva, ova količina krindza je nezapamćena oduvek.
AO: Pa nije toliko loša.
Bombaš: Ja sam bolju defku napisa kad mi je baba umrla.
Ti si najgori autor na Vukajliji.
Ladan znoj me obliva.
AO: Aj, aj...
Bombaš: Nemoj ti meni aj, aj; treba vam jebat mater za Karadžića.

Always Sunny In Phil: druže, potrudi se da podaš, nešto iole kvalitetno našoj vuki, srazmerno tvojoj aktivnosti na njoj, ili se barem potrudi da sklepaš slengove na malo drugačiji način..
AO: Aj,aj.

Profesor: Alo bre Markoviću šta šutiraš tu košarkašku loptu idiote jedan !?
Marković: Nisam ja profesore, nego đavo u meni.

Ana: Jao Dejane baš mi je drago što sam te srela.
Dejan(njen drug) Takođe (zagrli je i pomiluje po guzi)
Ana: Dejane ! Šta to radiš ?
Dejan: Ma nisam ja Ana , nego đavo u mene.

Keva - Zakasnio si 2 i po sata sa fudbala, imaš deset godina a vraćaš se kući u pola noći kao da imaš 30.
Sinčić - Ali mama, nisam ja!
Keva - Jok, nego je moj deda došao iz Pambukovice i zakasnio kući.

Sede dva ortaka na terasi kafića na gradskom korzu. Prolazi niska, prelepa riba.

- ' Vidiš brate onu ribu, sve ima samo joj 10 centimetara fali...', dok se drugi okreće da je i on malo bolje pogleda, prvi nastavlja. '...mojih 10 centimetara joj fali. '

-Jel danas izlaziš s nekim ?
-Joj, tebrex možda budem izašao s Marijom, ali šanse su pedes' - pedes' ...
-Pa čekaj, koliko sam uspeo da skontam vi ste zajedno, jel da?
-Tako nekako..... Samo još uvek se premišljam....
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta misliš jel Bane ima devojku?
-Pa, koliko sam dosad uspeo da skontam, nema...

- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."

..-"oćeš sa nama da volontiraš?"...
...-"koliko para?"...
..-"šta koliko...pa mi se tamo družimo"...
...-"nisam te pitao šta tamo radite, nego koliko para?"...
..-"ali mi smo volonteri, jako je super ekipa i družimo se"...
...-" JEL ME TI ZAEBAVAŠ???!!!...KOLIKO TE PLAĆAJU???

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

- Sreo sam ti sestru od tetke, onu Lidiju, juče na Tašmajdanu. Šetala je bebu! Ja mislio radi kao bebisiterka a ona mi kaže da je njeno! Nisam ni znao da se udala!
- Ima tome dve godine! Opet je trudna, treći mesec!
- A ko joj je muž? Onaj sa kojim se zabavljala na fakultetu?
- Ne, raskinuli su odavno. Zet je izvesni Gholamhossein Nourizad Faezeh Ali Abtahi.
- Musliman?
- Ma da, Iranac, ali je dobar čovek! Kao da je naš!

- Posetili smo Gračanicu na Vidovdan, ostali na Kosovu tri dana! Super nam je bilo!
- A gde ste spavali?
- Tu pored manastira u nekom hostelu!
- Kod Srba?
- Ma nema tu Srba! Hostel drže neki Šiptari ali dobri ljudi! Nisu ni probali da nas vode u žutu kuću! Toliko nam se dopalo da su Ivan i Zorica izgleda odlučili da produže boravak, nigde ih nema a na mobilni su nedostupni!

- Jao Milosave, gledao sam juče skupštinu! Mnogo smo se srozali bre! Javila se jedna naša, radikalka, priča nešto o Šešelju a ništa se ne razume! Gde ih nalazi onaj Todorović tako mutave?
- Nije bre Radojko, ženska je Slovakinja! Super priča, trudi se koliko može!
- I ona će da mi se bori za srbski nacionalni interes?
- Ma pusti je, dobra je devojka! Eno juče htela da spali zastavu Vojvodine sa sve Čankom!

Izuzetak u odnosu na pravilo :
- Moram da žurim na aerodrom, dolazi mi kum Fjodor.
- Rus?
- Aham!
- Aaaaa, naš čovek! Javite se jedan dan da idemo na večeru, baš bih voleo da ga upoznam!