"Jest onaj Vučić lopov, taj bi babi dukate sa očiju mazno, pa nešto kontam da za onog Đilasa glasam..."
"E jesi našo za koga ćeš, pa nije ni njegovo maslo za ramazana"

-Pa dobro,dobar je ovaj profesor Mishic.
-Dobar?!Dobar za u kupus,meni dao keca.

Primer 1:

Kupac: - Dajte mi jedan burek sa sirom.
Prodavačica: - Ovde ili nosite?
Kupac: - Za poneti.

Primer 2:

Kupac: - 250g sa šunkom.
Prodavačica: - Ovde ili za poneti?
Kupac: - Da ponesem.

- Dinar za tvoje misli, draga?
- Hm... Razmišljam šta ću danas za ručak...
- Jel' ostalo mesa od juče?
- Ima dosta.
- Ja ću to?
- Ma lako mi je za tebe. Šta ćemo ja i djeca?
- Hm...

Obično treba jedno 2-3 minuta psihičke pripreme.

A: Za tvoju infomaciju, ove godine djeca u Meksiku mogu sa 6 godina sama da prodaju drogu. To je , za tvoju informaciju, pomak u odnosu na prošlu godinu.
B: ŠKK ??
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A: Za tvoju informaciju, Dejane, danas je dan kada smo se prvi put upoznali. Sjeo si pored mene u autobusu, i za tvoju informaciju, nisi poništio kartu.
B: Aa?!

Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?

Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)

Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.

Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?

Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...

Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?

Redar: Jedna tabla.

Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.

Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.

Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.

Pervol deterdžent za pranje veša.
Scena:

Neka predstava u ogromnoj hali, sve neki bitni i veliki ljudi, kao da je dvorac iz 19. veka, sve lepo, divno, krasno, skupo u pizdu materinu, zlatne tacne, porculanski konobari, uštogljena gospoda i sve prateće atrakcije.
Žena, nafurana, starija malo, sva u crnom, iz prvog reda posmatra kako igrači igraju na sceni.
Devojka do nje, prelepa, takodje nalickana sva, prejaka, počne da komentariše košulju od, tamo, najjačeg lika na sceni koji se baca i kurči po istoj. Reče kako je sigurna da ima on novu crnu košulju, jer ako je stara, sigurno ne postoji ništa na svetu što bi do sada sačuvalo tu crnoću košulje, na šta ova dama do nje iznenada vadi, pitaj boga odakle, zašto, i kako, novu, punu bocu Pervola i pokazuje joj, na šta ova kao shvata sve što treba da shvati i blago se nasmeše, a zatim slede neke orgije u bekstejdžu.

Pitanje:

Koji kurac je prefurana crna gospodja jebeno nosila Pervol na predstavu, i gde ga je držala svo to vreme?

Jebem ti reklame.

U pitanju su tri discipline:

1. Drzanje za rukodrz(k)ace u busu.

2. Drzanje za "menjac" u kolima.

3. Jahanje.

'De si bako? 100 godina. Šta ima novo?
...nego kako beše ti ono kažeš za ono?
...nego kako beše ide ona priča što si mi pričala kad sam bio mali?
...nego šta si ti ono beše radila kad si bila mlada?
...nego imaš li ti neki savet za mene neiskusnoga?
...

Najpoznatiji covek u istoriji, koji je imao nos za kompletno predvidjanje buducnosti bio je Nostradamus, kao sto mu samo prezime kaze.

1. "Ja prvo podvlacim, pa tek onda ucim podvuceno"

Da, naravno... Kada vidite nekog sa 5 markera u razlicitim bojama i jos 10 olovaka kojima podvlaci ono sto je vec presao markerom, znajte da taj pravi bojanku, jer mu je to zanimljivije od Fukoove teorije diskursa. Realno. Mozda ce umeti da je nacrta na ispitu, ili bar oboji...

2. "Ja izvlacim teze u svesku, pa onda ucim odatle"

Ah, divno, taj prvo kupi penkalo, pa fensi ukoricenu svesku, pa krasnopisom pocne da prepisuje sve ono sto vec ima u knjizi. Dok rukopis ne zalici na Miroslavljevo jevandjelje, sa ucenjem se ne pocinje. Znaci do sledeceg roka.

3. "Ja prvi put okvirno procitam, drugi put podvucem bitno, treci put naucim podvuceno"

Aha. Prvi put cita svaki deseti red, drugi put podvuce nesto sa ukljucenom petinom mozga, treci put ne postoji, to laze k'o pas.

4. "Ja se preslisavam naglas, jedino tako mogu da ucim"

Savrsen izgovor da se okrive okolnosti za neucenje, jer je u blizoj okolini naravno uvek neko ko smeta u glasnom preslisavanju. Cale, keva, mladji brat, komsija, Bog...

5. "Ja mogu da ucim samo u citaonici"

Savrsen izgovor broj dva za neucenje. Citaonica je daleko, ima kratko radno vreme, nema mesta, deru se studenti unutra... Pa ko jos moze da spremi ispit tako?

6. "Ja sebi kucam skriptu za svaki ispit, ne mogu da ucim iz tudjih"

E, ovo je vec kralj. Posto se smara sa prekucavanjem kojecega i buljenjem u komp, na kraju mu naravno ne ostane vremena da nauci ono sto je iskucao. Ali zato sve kolege kojima je razdelio skriptu poloze na njegov trud. Bravo za filantropa, zelimo mu da studira dok nam svima ne zavrsi faks!

Pitanje za vukajlijašice:
Da li ti se dešavalo da te tvoj frajer doživljava samo kao devojku za hopa-cupa?

- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.

- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.

P: Negoooo, jel ima za uma možda?
A: Opet bi da čuriš, narkomančino. Skini se nekad sa džidže, mozak ti je pojela...