osoba A: arghhhhhhhh
osoba B: arghhhhhh
osoba A: hrk hrk arhhhhh
osoba B: hhhhhhh
osoba A: kolko je sati??
osoba B: u jebote kolko smo popili
osoba A: arhhhhh oćemo sutra roštilj?
osoba B: JOOJ JOJ JA BI MOGO SAD ĆEVAPE!!!
osoba A: šuti šta se dereš majmune
osoba B: oćemo roštilj!
osoba A: arhhhhhh
osoba B: ae sutra u 5 idemo na preslicu
osoba A: može može ja cu auto potjerat
osoba B: valja ja zovem ekipu sutra

Osoba A: Zatvori prozor ubi me promaja!
Osoba B: Neće!!! Zaglavio!
Osoba C: Jebem ti državu i na prozorima našli da kradu!
Osoba D: Ma nije država kriva! Ameri lupili embargo...
Osoba E: Jes kad masoni ne grade kako treba...
Osoba A: Jebala vas teorija zavere, ubi me promaja! Retardi...

Osoba 1:"Brate, digao sam 15000 u kladionici!"
Osoba 2:"kako li te je samo usralo."
Osoba 1:"ko me usrao?"
Osoba 2:"kladionica te usrala, valjda..."
Osoba 1:"šta?"
Osoba 2:"Imaš sreće!"

Svekrva: Snajo, daj mi čašu vode dok si na nogama.
Snaja: Ustani i ti, pa ćeš biti na nogama!

Osoba 1 (nakon oduševljenog pregleda provokativnih, upravo okačenih slika osobe 3) : - Joj vidi Maju srce mo'e, kako mi je slatka! - (pri tom žuri da izgovorenu rečenicu pretvori u komentar čiji finalni izgled podseća na linearno pismo A) - Mnogo mi se podevojčila u poslednje vreme, ne valja to mnogo (ispušta zvuke negodovanja cvokćući zubima) .
Osoba 2 (samouvereno) : - Što se ne bi podevojčila pa i vreme joj, devojka na mestu!
Osoba 1 : - Vidi vidi, da se ti meni nisi možda zaljubio, hihihi?
Osoba 2 : - Ma, de bre, nisam ona mi sestra.
Osoba 1 : - A jes', izvini.

(Posle dugo vremena susret dva stara poznanika)
Osoba A: Gde si prijatelju, kako si, sta ima?
Osoba B: Ma daj bre, oborise me Tigres protiv Pacuke sinoc za pet soma, a trebalo im za sedmo mesto za Kopa Sudamerikana. A pre toga Spance sam povatao sve od pet al sam uplatio samo za petsto dindzi, a hteo sam za sedamsto.Jebi ga nije mi se dalo. A da vidis sistem sto sam imao tri od pet sa tri od pet sa tri od pet, u svaki mi samo po jedna falila. A ti kod tebe sta ima? (Izrogacene oci, naculjene usi, ceka se neka reakcija, uteha, ohrabrenje, bilo sta)
Osoba B: Mhm, nista novo (brz korak u suprotnom smeru i razmisljanje u sebi:- Ma nije los onaj sistem sto mi isprica)

-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?

1. Kolko je sati?
2. Pola osam.
1.HAAAA, na kurac te... nabodem! hahaahhaah
2. ... o živote lutalico...
3. Haaaaa kako te je zajebao, pa što mu nisi reko :"Jebo sam ti kevu nije znala kosam"?hahaha
2. Mrš bre u kurac sa tim raspalim forama! Napeli ste me tu ko Fulam u gostima! Iššš bednici, sikter!

- Ovaj moj vrtirep nikad nije kod kuće, a i kad je tu samo zuji po kući, k'o da ima propeler u stražnjici.

Niko neće prvi da sipa...a svi bi što pre da sipaju (naravno, ne zato što vole supu, nego zato što dobro znaju da sarma neće stići dok supa ne ode). Svi se gledaju i ćute...napetost raste...i konačno neko uzima kutlaču i sipa sebi u tanjir...sledi otimanje oko kutlače...led je razbijen...

a) zdravica:
Dobro poznata "Dragi gosti, i zete moj",

b) zagonetki:
"Mrdam ja, mrdaš ti, što više mrdamo, pre svršimo." (Šah)
"Tvrdo-savijeno, u devojku zabijeno; i svrbi i boli, al ga ona voli." (Minđuša),

c) brojalica:
"Endeš-pedneš, na moj sedneš;
dinar platiš pa se klatiš;
dinar turiš pa se sturiš",

d) pitalica:
Osoba A: "Milane, znaš li šta je to: ruke nema, noge nema, a 'odi na kurac? Hehehe...
Osoba B: "Hehehe, ne znam, šta?
Osoba A: "Milane, bre... Ruke nema, noge nema, a 'ODI NA KURAC."
Osoba B: "Pa ne znam, kaži mi!"
Osoba A: (hvata se za glavu)

-O đesi brato moj, šta ima?
-Eo nema ništa, šetam se malo, bistrim glavu.
-Aha. Inače?
-Ma učio do sada za ispit neki.
-Samo se nemoj nervirat' i kose čupat.
-------------------------------------------
-Đesi ti Bog te, nema te ko gaća u pornićima?
-Radim čoeče, nema se vremena...
-Inače?
-Eo jebiga...
-Ma opušteno boli te kurac...

Osoba A ( Ne-Džimi ) : E gde si brate sto godina?
Osoba B ( Džimi ) : Ma evo kreno da kupim neki whey, amino-kiseline, kreatin, energy-boost itd. pa idem u teretanu.
Osoba A ( Ne-Džimi - U nemogućnosti da se nadoveže na razgovor, obično daje potvrdan odgovor na ono što je rekao Džimi ) : Aha...

A: jao jedva čekam da vidiš poklon!
B: kakav poklon?
A: Pa za tvoj rođendan! Plakaćeš kad vidiš!
B: Je l' nešto gadno pa bih od muke plakala?
A: Ne, toliko je lepo da ćeš ga uramiti.
B: ???
A: Ah kako je divno, znači oduševićeš se, ali, ne, ne mogu da ti kažem šta je.
B: Kozo!
A: Eto me kod tebe sutra, pa ćeš da vidiš!
B: OK, vidimo se.

Nakon 10 minuta, stiže sms od osobe A:
E, toliko je lepo da ćeš da plačeš a i ja ga već imam, a plakala bih da mi ga neko da. I samo da znaš predivno je!

B: Reci više šta je ili crkni.
A: Ne, vidimo se sutra.

Sutradan
A: Jaooo, ne mogu doći, nisam dobro. Ali poklon ti je i dalje divan i ti ćeš da plačeš kad ga vidiš!
B: Ma mr'š, ili reci ili ne pominji više.
A: Eto, pustiću te da pogađaš.
B: Da nisu karte za onaj koncert što želimo da idemo? Ona knjiga? Ali, ja ni zbog čega ne bih plakala. Možda su karte za koncert Ramba Amadeusa?

Osoba A bira šta će od ponuđenih mogućnosti kupiti, a javlja i ostalim ortacima.

Nakon što otvori poklon, osoba B shvata da je dobila bedž sa likom Isidore Bjelice i dvd "Ranjeni orao". "Eto ti tvoj mali znak pažnje!"
Dok osoba B pokušava da dođe sebi od šoka, osoba A vadi pravi poklon.
- Beži bre, evo ti dve karte za Ramba, a taman stavi taj bedž kad budemo išle, bićeš najkulja tamo!
- ahah budalo! Hvala! A bedž prepuštam tebi.

Osoba 1: bla, bla, bla, bla ...
Osoba 2: aha, ok, da, da,
Osoba 1: bla, bla, bla, bla ...
Osoba 2: jest', ma da
Osoba 1: bla, bla, bla, bla ...
pola sata kasnije,
Osoba 2: Imaš li dozvolu za planinarenje?
Osoba 1: Nemam.
Osoba 2: Pa siđi mi onda sa k..ca.

- "Uuuuf, ala boli i peče, brže me brij".

1. slučaj, ako se brije muška osoba: "E pa nisi ga trebo gurati mandi u brazdevinu".
- "Ćuti i brij"!

2. slučaj, ako se brije ženska osoba: "Kud si onoliko njih pustila odjednom, znaš koliko su prljavi"
- "Jegeri čine čudo".

- "Sad se stegni, stiže afteršejv".

- aaaaaarrrggghhh.... (zaslužena agonija)

1966. godina

Mlađa osoba: Au, kako sam gledao dobre filmove, Roshomon (1950), It Happened One Night (1934) i Metropolis (1927). Jesi gledao?

Starija osoba: Idi beži, Roshomon sam gledao dok si još u pelenama bio, a ova dva kad se nisi ni rodio.

Mlađa osoba: Možda je tako, al' ja sad gledam Andrei Rublev, a ti si u staračkom domu u pelenama!

Lepša polovina se sagne pa prebriše parket ili pridržava stolicu dok je prvopomenuta osoba na njoj.