Osoba X:E brate juce sam kupio Audi A6.
Osoba Y:Lazes X,a to nije u redu!Nmoj to vise da si uradio!
Osoba X:Ili sta?!Tuzices me Kaizenu!

Razgovor osobe A i B gde se ustvari radi o istoj osobi :

osoba A: -Ja mislim da naša vlada vodi ovu zemlju u sigurnu budućnost!
osoba B: -U potpunosti se slašem s tobom , a inače pogledala sam ti slike na Fejsu ,...nije loše,nije loše...
osoba A: -E pa hvala mala ,kako vidim nisi ni ti loša :)))

Tu se u razgovor uključuje i osoba C za koju ne moram ni da kažem da je ista osoba kao i A i B.

osoba C: @osoba A -TO CARE PA TI MOŽEŠ SVAKU DA IMAŠ !!!

- Živ me blam pojeo kad sam išla sa Markom na piće. Kakva je on TA peć! Svi su gledali u nas jer je čas bio ubundan, u kapi i u šalu i rukavicama a onda je dobijao nalete toplote i skidao se u kratke rukave i sve tako dok se nisam smorila dok je pricao o bolestima bubrega i otišla.

- Vidi onog blesavog rota! Kao da ima ugrađen tajmer, pola sata se čvari na suncu a onda leži u hladu i spava.
- Ma, to je Majina TA peć.

- poslali age doticnog/doticnu da vam kupi sok of borovnice jer ste bolesni...

- doticna osoba se vraca sa flasom coca-cole I to ni manje-ni vise, begin od 2l.

- u ovakvoj situaciji vam samo preostaje da mirno precutite I podvige dildibasa prepricavate na VUKAJLIJI...

- E to vam je dildibas

-Ljudi pravimi inenađenje Miletu, ali tiho do njega, u sobi je tu ga spopadnemo, isprepadamo i damo mu poklon, i Gile molim te trudi se bar da budeš tih.
(Ulaze u kuhinju, prošli su dnevnu sobu,još samo malo i eto ih kod Mileta)
Gile ruši šepre po kuhinji, psuje naglas, Mile izlazi.

-Jebote ljudi šta radite tu?
-Hteli smo da te iznenadimo ali je Giletu tišina misaona imenica.
-Ha,ha,pa naravno, stari dobri Gile, tih ko T-34 u drugu brzohodnu, šta ste ga vodili ako ste hteli tiho da idete?
Inače T-34 je tenk iz drugog svetskor rata, ne zna se da li je imao drugu brzohodnu ali je svakako bio bučan.

Osoba A ulazi u sobu,staje iznad moje glave i gleda u sta pisem na kompijuteru.

A: Sta je to?

B: Nista,dopisujem se sa drugaricom.

A: Aha....A jesi naucila sve?

B: Ne,ostala mi je jos biologija.

A: Pa sta cekas onda??Nemoj da pritisnem iksic!

B: Dobro sad cu......

Osoba A izlazi zadovoljno iz sobe.Posle 20 minuta ponovo ulazi,donoseci ''posteljinu''.Staje opet iza mene i ceka 10 minuta.polako vec pocinjem da se nerviram.

A: A kad cu ja?

B: Kad zavrsim sa ucenjem.

Idalje stoji pored mene vec cupkajuci.
A: A ti to mozes na krevetu.

B: Zeno ostavi me da ucim!
Izlazi napolje i posle 10 minuta ulazi.Tad vec skacem sa stolice i sedam na krevet jer znam da ce poceti da mi prica kako je slabo svetlo ovde za stolom,da ona oce njenu igricu,da sam ja stalno za kompijuterom...

Kad zavrsi sa igranjem stane pored mene i kaze :

-A znas da kad tako sedis krivis kicmu.....

osoba A: ''Brate, oćemo na po jedno pivo?''
osoba B: ''Ne piti ili ne biti''
osoba A: ''Dobro, onda na po jedno 10ak?''
osoba B: ''To je moj čovjek''

-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.

Osoba 1:Gde si Majo ,sto godina se nismo videli?
Osoba 2 : Ooooo Gde si Urose ,sta ima ??
Osoba 1 : Ma evo jurim oko fakulteta,svasta po nesto ima.
Osoba 2: Pa neka super je i to, ja sam batalila ,ae cucemo nekad da pijemo kafu,moram da idem sad .Pozdrav
Osoba 1: Pozdrav

Posle nekoliko krugova :
- Jel bre ko je bio ovaj što sad ode ?
- Pojma nemam ,izgleda da smo imali slobodnog letača
- Ma koga briga ,ljudi što je dobra ova vutra ...

Osoba A: Slušaj, imam smoki i čokoladicu, hoćeš da podelimo oba ili hoćeš jedno od ova dva?
Osoba B: Pa koja nam vajda da podelimo pola, daj mi čokoladicu.
(Nakon pet minuta Osoba B prilazi osobi A i zavlači ruku u kesu smokija koju ova drži u ruci.)
Osoba A: Ej, bre, to je moje! Gde ti je čokoladica?
Osoba B: Pa pojeo sam je...
Osoba A: Pa šta sad 'oćeš?!
Osoba B: Pa malo...
Osoba A: Šta malo?! Je l' smo se lepo dogovorili?
Osoba B: Pa da, al' čokoladica je komad slatkiša, a smoki je kesica...
Osoba A: Pička ti materina, ti hoćeš lubendinju?

-Eno ga Željko Pustolov...
-E 'deste momci.
-E desi Željko, šta ima.
-Ništa, stopiro sam do Kragujevca, stale mi neke lezbejke. krljale se a ja ih vozio. Posle su me izbacile, al naišla neka ekskurzija. Likovi me pustili u bus, izbacili nastavnike, zemunci neki jebemli ga. I tako žurku smo pravili. Posle me odbacili čak do BG, jebote. Tu sam se zajebo pa me jurili skinsi gradom, jedva im pobegoh....
-Aj Pustolove prošlo 20 minuta.

*telefonski razgovor
Osoba A: Eeej. Jel si video kakav je Zidane gol zabio Bayern-u?
Osoba B: Znam, gledao sam na youtube-u, odličan.
Osoba A: Brate, ide direktan prenos.

Osoba A (zove na telefon): "Djes, sta radis?"
Osoba B:" Evo prokrastiniram obradu filozofije starih Grka."
Osoba A: " Uuuu ajde da te ne ometam zovi kad zavrsis."

(Dva Crnogorca na livadi)

Osoba 1 : Milo junačino al su ti noge čiste ka dukati.
Osoba 2 : A Djurdjina mi ih prala.
osoba 1 : A vala ima zlatne ruke.

- Zar ne vidiš da te vrti oko malog prsta?
- Ne seri, voli ona mene.
- Da, da, a koliko već ima da se niste videli?
- Pa ima dve nedelje, ali ne stiže, puna je obaveza.
- Ma važi, ispaljuje te stalno a ti ništa ne provaljuješ. Vara te sigurno.
- Nemoj da govoriš tako, ne poznaješ je. Nema ona nikog drugog.
- Brate, nemoj da si k'o tramvaj neki, otvori vrata, pusti ljude unutra, prikupi informacije koje nose sa sobom, mućni malo glavom, saslušaj ih pa sagledaj celu sliku malo drugačije pa ćeš valjda sam shvatiti. Nisu valjda svi ludi što ti to govore. Nemoj da si budala.
- Nemoj tako, upisala je španski, ide utorkom na salsu, petkom u streljanu...
- Čekaj bre, pa zar nisi rekao da ide na nemački?!
- Pa jesam, ustvari nisam, ma ne znam više ni ja. Samo me kljukate nekim budalaštinama. Kakav tramvaj, kakva bre vrata i kakve informacije?!?!? Sad ću lepo da je zovem pa će te da se uverite svi.
- Ajde, ali kažem ti dobronamerno, siđi malo sa tih šina.
...
- Alo, ljubavi, šta mi radiš?
- Evo me na poligonu, upisala sam vožnju.
- Pa ti nikad nisi želela da voziš, rekla si da te to ne zanima uopšte. Otkud sad to?!
- Ma upisala sam za tramvaj, vrlo je jednostavno.
- E nećeš ti mene da vozikaš više jebem li ti sve da ti jebem.
...
- Eto, rekoh ti.
- Ma teraj se i ti!

Je*avaju Mujo, Haso i Suljo 3 kurve.
Nakon 30 min, Mujo pocne da se dere:
"Dajte palite svetla"!
"Sto bolan Mujo" upita Suljo.
"Daj organizujte se malo jer ja vec 3 put pusim ku*ac"!

osoba x : Jebem ti mamu!
osoba y : Nemaš čime...

osoba x (u sebi): Samo čekaj, videćeš ti kad mene na odboru stanara proglase za predsedavajućeg...