Rečenica koju izgovara seoski mesar kad ti uredi prase ili jagnje za ražanj.
- Evo gazda, ni mama ga ne bi poznala. Tvoje je samo da mu zavučeš kolac u dupe...
Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.
- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________
- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________
- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________
- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________
- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...
Odgovor od keve na "Nemam nista za domaci"
Muzički antitalenat.
- Gde ste dosad krili ovo dete, pa ono je rođeno za muziku?!
- Ne zezaj da jeste! Pa, u našoj familiji niko ne ume ni pesmu u kafani da naruči!
Типична реченица родитеља кад им кажемо за нешто да нису у праву или да не знају.
Ја: Тата, ја мислим да тај шраф иде у ову рупу, е не ту где си ти поставио.
Тата: Шта ми ти знаш, ја сам ово склапао стотину пута.
Ја: Али тата, видиш да се не укпала ту, треба у другу рупу. Ево нацртано је у упутству! Погрешно радиш!
Тата: Ја погрешно радим?! Ја ово кад сам склапао тад упутства нису ни постојала! Ја најбоље знам!
Ја: Све је то ОК, али погледај упутство, овај пут не знаш, ниси у праву.
Тата: Слушај дете драго, оно што сам ја учио у мојој школи, ти никада нећеш. Ми смо имали предмет "домаћинство", ви ни не знате шта је то. Оно што ја знам, ти никада нећеш знати. Стога, пусти ме леба ти да урадим ово како треба, па да идем да једем.
Superlativ fraze "proći kao pored turskog groblja".
*kome...njoj...pa ne bih joj se javio ni da je sretnem na Mesecu...samo bih proskakutao u istom ritmu...
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
Najcesca izjava roditelja na tvoje dobro argumentovano suprodstavljanje.
-Jeli sto nisi pograbio/la onu travu?
-Pa ne mogu da je pograbim,jos je mokra.Sacekacu da se malo osusi pa cu sutra.
-Sta ces ti?Ne znas ni dupe da obrises...Ti ces nesto da uradis.
Izraz koji se vezuje za neku retkost, neobičan predmet, davno zaboravljen, izašao iz upotrebe, zastareo. Slikovito, čest je k'o Halejeva kometa, ima ga ko pingvina u Sahari.
- Oćemo učiti žurnal mašinu?
- Kak'a crna mašina, deco! Pa autor te knjige nas je davno napustio! Ta sprava ne postoji ni u muzeju. Možda pokoji kolekcionar ima neki primerak u svom podrumu... Danas vam je sve fiskalizovano.
Izraz koji se koristi kada želite da kažete kako ste malo spavali.
Legao sam u 5 a ustao u 8, čak mi ni iz usta ne smrdi...
Najdublji stepen razočarenja.
Ti si me Mile razočarao i kao čovek i kao komunista. Ne prilazi mi kući ni kućištu.
ironičan način da nekom stavite do znanja da vas uopšte ne zanima ono o čemu priča.
: I tako je Savo popio tri bačve piva, povraćao po celoj kafani, dobro mu nije bilo. A onda je naslonio glavu na bujne grudi konobarice Milojke. Jeste da mu je zveknula šamarčinu, ali je bar po sekunde bio na njenim sisama. Eh, ja nisam ni toliko. Zlo nastupilo kad je došao gazda i video nered. Izbacio ga na ulicu onako olešenog i on nije mogao da se digne sa zemlje i.... Ej, bre, slušaš li ti mene???
: AAa mfrkljm ... slušam, slušam, al te ne čujem!
Ortak koji ume da sačuva tajnu. Onaj drug koji te nikad neće odkrukati pred ostalima. Njemu možeš sve da kažeš, čak i da se izjadaš. Možda će te zezati i podjebavati, ali ako mu kažeš da to treba da ostane izmedju vas dvojice, on je već "zaboravio" o čemu se radi.
Ortak: E Simke brate, nemoj nikome da pričaš za ovo sinoć, kako me Maja oladila.
Simke: Koja Maja ? Ne kontam o čemu pričaš ?
Ortak: Haha Simke, taj rad.
Brlja toliko loše kvalitete da je ni fenjer ne želi sagorevati, a može se od nje dobro napiti.
Pu gadne brlje, nije ni za fenjera, đe je šolja nestala, ne mogu više ni kap ove gadosti.
Komentar upućen nesuđenoj domaćici za jelo sumnjivog ukusa, posle kog dotičnoj preostaje samo da baci kecelju u šporet i posveti se nečemu drugom.
Majka: 'Ajte, deco, večeraaa!
Ćerka: Šta ima?
Majka: Probala sam nešto novo, videćete već.
Jedan zalogaj kasnije...
Sin: Au bre, kevo, pa ovo ni u Somaliji ne bi jeli! Jezik mi je utrnuo, a mislim da će želudac da mi izvrši harakiri.
Otac: More, u vojsku ću ja tebe poslati, posle ima da blagosiljaš majčinu kuhinju. (Uzima zalogaj) Mada, kad bolje razmislim, kad sam vas zadnji put vodio na večeru?
Davanje nekome -10 od 10 na ljestvici lepote.
Gle onu tamo kakva je, ne bih je nasjekao ni u pasulj.
Najviši stepen gradacije, superlativ-superlativa za domaću rakiju. To je ona što izaziva 'erupcije' u stomaku, 'požar' u grlu i grudnom košu i, naravno, haotično znojenje.
Srbin: Au, brate, koliko ti je dobra radža ne treba ti ni centralno grejanje zimi!
Vešt način da saopštite da ste 95-procetno impotentni a istovremeno ispadnete šmeker u društvu.
Verzija ON:
- Nego, kad smo već kod sisa, ne reče mi kako funkcioniše zajednički život sa tvojom Anom?
- Ma klasika. Ona čisti za mnom, kuva, pere, radi sve sama ko bugarska kurva za 20 leva, pri tom gunđa a ja je ne jebem ni 5%. Sinoć sam seo da odgledam ligu šampiona a ona počela da mi kenja kako nismo dugo gledali neki film zajedno. Zamisli? Ja sam na to odgovorio jednim gromoglasnim podrigom koji je trajao 4 sekunde, sasvim dovoljno da joj saopštim da želim kokice i pivo.
- Jebote, još uvek umeš da podriguješ i pričaš u isto vreme kao u srednjoj . Kakav si car.
--------------------------------------------------------------------
Verzija ONA:
- Maco, ne reče mi kako amortizuje novi dormeo na novom bračnom? hehe
- Joj ne pitaj ništa. Moj Milanče mukica sinoć popio malo više pa nije mogao da mu se digne. Sve smo pokušali, čak sam mu recitovala Ženidbu kralja Vukašina dok mi radi kunilingus kao što voli .. i ništa. Počeo je da plače i da mi se izvinjava a kasnije je pustio neko britansko romantično sranje i napravio kokice da se iskupi.
Savršena je. Neprejebiva. Daje ti dva puta dnevno. Igra PES bolje od tebe, i vrlo dobro zna ko je iz Ajndhovena prešao u šurnaestu beton ligu Gruzije.
A: Je li, ti se sviđa ova likuša što sam ti je nabacio?
B: Brate, njoj ni jebeni prdež ne vonja, sinoć me otkinula u ispijanju piva.
Izraz koji se koristi u fudbalu kada neki tim mora da nadoknadi veliki broj golova u kratkom vremenskom periodu.Inače Solskjaer je bivši norveški fudbaler koji je dok je igrao za Mančester Junajted bio poznat po sjanim performansama kad je ulazio kao izmena pred kraj utakmice.Jednom je ušao 12 minuta pred kraj i dao 4 gola.
Lik 1:Auuu poveo Inter sa 2:0...
Lik 2:Pff, gotovo je sad, ne bi im ni Solskjaer pomogao...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.