Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ne-daj-se"

Četiri sise se ne podnose

ManUtdOwn18 2012-07-22 14:19:51 +0000

Princip druženja današnjih devojaka. One mogu da budu dobre drugarice ali u suštini to nije to. Naravno, ne misli se na sise manje od četvorke i naravno, uzrok svega toga je zavist jer će jedna od njih uvek imati veće.

-E, a ove dve, pička im materina, ne odvajaju se jedna od druge, ne mogu nijednoj da priđem.
-Četiri sise se u principu ne podnose brate, tako da treba samo da sačekaš da neko gluplji od tebe startuje jednu kako bi se njih dve posvađale i ova druga uhvatila prvu priliku. Samo čekaj.

30 : 9

Oženi se ako ti se ne sviđa

Бохор 2013-02-02 18:45:22 +0000

Odjeb koji keva koristi uvek kad joj sin ukaže na neke greške, kad su njene veštine u poslovima domaćice dovedene u pitanje.

- E majka, ja ne mogu da jedem ovu buraniju danas...
- Ženi se pička ti materina ako ti se ne sviđa, pa nek ti žena kuva po izboru danas se ovo jede. Sedaj!

- Kevo, ova košulja je mogla i bolje da se ispegla...
- Alo, ja sam tebe rodila ne ti mene, što znači da imam pedeset godina i da ne vidim već kako bi trebalo. Ženi se pa se sa ženom peglaj do mile volje ako me razumeš. I taman posle nećeš da budeš nervozan toliko oko jedne košulje...

38 : 4

Ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla

Зна Мурињо 2011-04-29 19:58:39 +0000

Kod naših komentatora veoma često upotrebljavan izraz. Tačnije, da ne bi povredio navijače nekog tima, ne bi li bio objektivan na svaki start koji se desi a diskutabilan je, on kaže da se ne vidi najbolje iz tog ugla, iako ljudi koji prikazuju meč pokažu start iz minimum pet uglova.

I da vidimo sada iz par uglova. (Džon Teri polomio neku budalu)
Pa dobro, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla da li je ovaj start bio za crveni.

21 : 4

Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče

AlkaknA BAterija 2023-04-27 16:48:10 +0000

Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.

A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.

21 : 2

Daj jebite se više!

macho 2013-02-21 17:31:23 +0000

Коментар на иритантно завијање мачака током фебруара.

26 : 6

Ne vadi se iz pizde

boysie 2013-02-28 18:29:38 +0000

Lik koji prilično često jebe, jer je tako u mogućnosti. On je pandan ribi koja se ne skida s' kurca.

- Će diemo do kladže?
- Ne mogu, idem da jebem.
- Koju?
- Nebitno.
- Ne vadiš se iz pizde, pizdo! Svaka ćas' !

18 : 7

Ne provaljuje se uopšte

Ella Kurajberka 2012-01-10 19:04:56 +0000

Rečenica koja se izgovara u cilju utehe i podrške dragoj osobi koja je u paranoji zbog nečega, uglavnom opravdano, a ti pokušaš time makar da joj povratiš trenutno poljuljano samopouzdanje, svestan da ipak ne možeš uticati na činjenično stanje stvari.

- Ženoooo!!!
- Šta je bre Dragane, šta se dereš? Bolje se spremaj. Vozač te već čeka ispred zgrade, kaže da treba da te vozi na sastanak sa gradonačelnikom.
- Ma šta mi je ovo na noktima? Kakav je ovo ljubičasti lak bre?
- Ma Mica se malo igrala sinoć kozmetičarke kada si zaspao. Vidi kako ti je lepo nalakirala nokte. Nigde ivicu nije prešla.
- Ma jesi ti bre normalna, daj odmah aceton, skidaj mi ovo kako znaš i umeš!
- Pa dušo nemamo acetona.
- Kako bre nemamo?
- Pa rekla sam ti juče da ga kupiš kada si se vraćao s posla, a ti zaboravio.
- Ti bre stvarno nisi normalna, kako ću sad ovakav da idem?
- Ma ajde bre nije to ništa. Ne provaljuje se uopšte. Samo nemoj da mlataraš rukama dok pričaš.
- Jao samo da mi popodne ona mala padne šaka. Ništa Mek, samo boranija nedelju dana!

65 : 7

Ko se brašna ne nanosa, taj se belog ne našmrka

antilajker 2010-04-29 23:11:01 +0000

Dokaz da su mlinari najveci narkomani, jer oni svaki dan na svoje nosne duplje unesu u organizam bar pola kile prasine od brasna!

I brate ala bi ja voleo da sam mlinar!
A sto brate?
Pa kako sto brate?Pa oni po ceo dan vuku belo!
Vao brate koji trip!

39 : 13

Kad' si mi dao govno, daj i kašiku

Maksimilijan Morel 2011-01-28 15:47:45 +0000

Vapaj pušača koji je igrom slučaja cigare (ne)namerno zaboravio. Izrazom se služe osobe svesne da je to što unose u sebe zdravo koliko i jebati u mokroj odeći malaričnu moldavsku prostitutku navučenu na dop u otvorenom vagonu voza koji prenosi radioaktivni otpad na relaciji Sibir-Eskimdburg.

- Daj mi cigaru 'leba ti, zaboravih da kupim... E hvala. I šta sad? Da zapalim ocima? Pa kad si mi dao govno daj i kašiku da ne jedem rukama.
- 'Oćeš i pluća da ti pozajmim?
- Neka, ne moraš, al' nekih stotinak evra bi bilo ok, taman da uplatim ono "Dobar dan, zovem se Idiot i duvam ga kao svojevremeno Monika Bilu" sranje. Rak pluća mi pravi punoletstvo i pozvao je celu familiju...

58 : 3

Ne može se bez toga

Jaggerbao 2011-06-21 16:12:48 +0000

Ukoliko vas neki profesor baš i ne voli, a kod njega još imate konstantnu jedinicu koju želite da popravite, čak i na potpuno nebitna pitanja na koja ne znate odgovor uvijek dobijate ovakvu konstataciju. Često se prilikom izgovaranja ovog izraza na licu profesora može javiti pakosni osmjeh.

Profesor: Ajde napiši na tabli reakciju između anilina i sirćetne kisjeline i objasni mi gdje se upotrebljava dobijeni proizvod i gdje je pozitivno a gdje negativno naelektrisanje.
Učenik 1: Uh... Ne znam to. Vi ste rekli da je to za više ocjene.
Profesor: A pa dobro onda. Nema veze, aj na mjesto evo 2, mogao si ti ovo i za 3 da si malo više učio.
Učenik 1: To! Prolazim čovječe!

5 minuta kasnije, nakon tačno odgovorenih 10 pitanja profesor učeniku 2 postavlja pitanje iz prethodnog primjera.
Učenik 2: Pa maloprije ste rekli da je to za više...
Profesor: Ne mlati! Ništa ja nijesam rekao! Jesi li ti to učio ili ne!?
Učenik 2: Ne ja stvarno.
Profesor: Vidimo se u avgust onda.
Učenik 2: Ali to mi je četvrta! Ako mi je vi date padam godinu.
Profesor: Vidi mali bez ovog što ti ne znaš se u četvrti razred ne može, pa da sve ostalo znaš fenomenalno, a vjerujem da i sam vidiš da ništa ne znaš.
Učenik 2: Ali...
Profesor: Nema ali! Trebalo je da učiš. (pakosni osmjeh)

13 : 7

Kad sam gladan ništa mi se ne radi, a kad se najedem samo mi se spava

(....KrajsleR...) 2013-09-22 11:30:56 +0000

Životna filozofija otpadnog sloja društvenog sistema, sklonog lenčarenju i besposlenosti.

-Ajde mali, na pos'o. Neće se ovaj lukac sam povaditi.
-Daj ćale, gladan sam.
-Pa idi jedi bre, pa se vrati.
-E, moj ćale, i car legne da se ručak slegne, hehehe.
-E, sa'š i kopati.

21 : 5

Sina imaš dok se ne oženi

Bruce 2012-03-28 18:55:42 +0000

Vapaj majke za izgubljenim potomkom. Otela ga ona rospija i letigorka što ni vodu ne ume da skuva, ali ume da uspija i vileni oko njega dok mu pamet ne zaludi. Otišao je od kućne trpeze, zaboravio domaću supicu i sarmice u zelju. Sad jede podrigušu i suvi lebac, a gorki mu zalogaji, omršavio i ubledeo, nema snage ni da se nasmeje. Eh, što sirota ne rodi ćerku da ostane uz nju da je sluša i poštuje. Bar bi joj ćerka unuče rodila, ova neće ni da pomisli.

- Šta kažeš mama, savila sarmu kao tvoju, a?
- Ma nisam dragi, ne može moje kuvanje ni da se uporedi sa maminim...
- Jesi srećo, jesi, ja ovako dobro nikad nisam kuvala... ali ste mi vas dvoje nešto omršavili, sigurno nemaš vremena da mu kuvaš svaki dan?
- Ma imam, navikao je on svaki dan na topao ručak, nego pokušavamo da dobijemo bebu pa... :crvene obrazi od stida:
- Dobro, de, ne mora mama baš sve da čuje... nego, vidimo se sutra opet na ručku? Da ne propustimo ni jedan dan...
- Vidimo se sigurno...

*
- Mico, kakva ti je snajka?
- Uf, sestro, ne pitaj! Ono moje siroto dete ima da skape uz nju od gladi i umora! Duša me moja boli za njim....

48 : 3

Auto i žena se nikome ne pozajmljuju

Pakao Juga 2014-02-01 14:35:58 +0000

Osnovno pravilo svakog domaćina koji želi da mu kuća napreduje. Iako se ove dve stavke mogu podvući pod kategoriju "teže potrošne robe", akcenat se ne stavlja na puko habanje proizvoda već na izmenu tehničkih karakteristika istog. Jednostavno kola više nisu povozna kao što su nekad bila, a žena iako nije jebana uvrti u glavu neke stavove i ne možeš s njom na kraj izaći.

Milenija: Ju prijatelju, dobri vam ovi zasadi petunija. Da mi objasniš kako se meću u zemlju kad se sade, i slično, mislim kakav je proces stavljanja, mislim kako ih ti trpaš unutra?
Rajko: Polaz more kući, kake petunije.
prijatelj: Prike, a da mi daš kola barem, treba do palanke časkom po neke paprike.
Rajko: Nisu mi tu kola, ne rade, sjebana nešto, ne mogu da upale. A nemam ni goriva.

Rajko stavlja Mileniju u svoj auto, prolaze ispred prijatelja i kreću kući svojoj.

18 : 4

Ne spojiše se usne dok se međa ne okrči

Glavni 2012-06-11 14:15:01 +0000

Naravoučenije o uslovima za oralno zadovoljavanje ženskinja.

50 : 4

Daj mi raid da ubijem ove leptiriće u stomaku

pseudopodia 2011-06-23 15:52:40 +0000

Opšte poznati leptirići u stomaku, koji ponekad mogu da budu iritantni. Npr. kada vam se sviđa neko, a znate da se vi njemu ne sviđate.

-Jooooj, evo ga Vlada!
-Iskuliraj se, ne gledaj u njega kao da si videla avet. Znaš da od toga nema ništa.
-Daj mi raid da ubijem ove leptiriće u stomaku!
-Ma sipaću ti cijanid u kafu.

30 : 10

Daj mu malo, što si stoka

Darko8 2010-02-14 15:20:56 +0000

Izjava koja se često može čuti dok jedete nešto u društvu psa i drugarice. Iako pas ima više kila od vas i svakako je jeo više od vas, pošto se trti kod svakog čoveka koji poseduje hranu, drugarica će vas optužiti da ste sebični.

(Miodragoljub šeta sa Miodragoljubinkom i jede picu, kad se naizgled niotkuda pojavljuje pas)
Miodragoljubinka: Jaoo, vidi ga, jadan, daj mu malo.
Miodragoljub: Neću.
Miodragoljubinka: Daj mu bre malo, što si stoka?
Miodragoljub: Ako se ne varam imaš 100 dinara u džepu, a pekara je na pet metara od nas. Zašto mu ne bi kupila?
Miodragoljubinka: Pa...
Miodragoljub: Onda ne seri.

38 : 3

Daj ono što se traži.

Др Јанковић 2010-06-21 00:03:37 +0000

Констатација која стоји као контратежа оном познатом питању ,,Зашто свакаква срања доспевају у јавност/медије/насловнице,а квалитет се занемарује?''
Једноставно,у различитим временима различита је и потражња. А познато је да кад се јединка уклопи у неку масу,аутоматски се његова мерила прилагођавају тренутним законима понуде и потражње. Ако се у некој деценији тараба прогласи стандардом који треба да се прати,појединац мора да глорификује тарабу на све начине како не би испао хејтер/папак/секташ итд. Нема везе што је цвет квалитетнији од тарабе-тараба је та која влада и по којој је смишљен кодекс понашања и владања у друштву.
Парадокс настаје онда када они који се највише буне против предмета масовног обожавања скупљају присталице како би нешто друго уздигли до нивоа тотема око којег ритуално трчкају присталице опозиције. Нису ни свесни да их само пар корака дели да и они постану маса против које су се тако здушно борили. Све се претвара у антимејнстрим позерај и губи смисао. До јуче смо ишли на ветрењаче,а сада смо постали гори од њих.

Ова дефиниција је,на мој својствен начин,порука онима који стоје у првим редовима и вичу:,,Превише је дефиниција о јебању,сисама,пичкама,мочугама и сл.!''
Да,превише је тога. Али,да ли ћете се ви уздићи изнад ове масе и савладати је тако што формирате другу масу која ради у вашем интересу?

36 : 2

Ne možeš da se zoveš _____ i da...

Agilni 2016-10-27 11:21:33 +0000

Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.

Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.

Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.

Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.

Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.

Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.

Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.

Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.

Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.

Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.

Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.

Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.

Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.

Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.

Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.

Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.

Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!

29 : 11

To se ne luftira, to se pere!

Madža 2010-03-17 00:59:57 +0000

Izraz koji se govori devojci koja bi prečicom da dođe do uspeha, bez adekvatnog znanja (i po potrebi bez donjeg rublja).

Došla studentkinja medicine na ispit, a s obzirom da zna koliko ne zna, ostavila je kući donje rublje isto kao i znanje. Tako polu obučena (sa sve 'mini' na njoj) izlazi tačno ispred profesora, sedne i uperi njeno međunožje pravo u njega.
Snima je profesor takvu, pa joj postavi pitanje:
-"Koleginice, da li bi ste mi rekli koji organ može, u zavisnosti od uslova, da se za tri sekunde uveća čak do 15 puta?", a ona lagano pocrveni u licu i počne da mrmlja:
-"Paaa... hmm, mislim da je to... hmm...", profesor sačeka par trenutaka i kaže joj:
-"Koleginice, to na šta vi sada mislite, znam da bi ste voleli, ali ne može da se uveća nego samo dolazi u stanje erekcije, a 15 puta se uveća zenica oka. A i da vas posavetujem pošto vidim da vam je znanje veoma skromno, to što pokazujete se ne luftira nego se pere!"

62 : 9

Moja bivša riba

Black Hole 2010-04-08 11:43:04 +0000

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

161

2910 : 304

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt