
Drugim rečima, dobro mi ide, samo što ja više volim da se upravo ovako izrazim, kako ne bi ispalo da se kurčim.
A i da ne čačkam đavola.
Rečenica koja prekida svaki dalji pokušaj ubediti starog da nešto radi pogrešno . I gradira dalju situaciju prema goroj ukoliko pokušate pokazati kako se to radi.
Stari : Joj šteka ovaj kompjuter sa'cu ja to otvoriti da v'dim šta je problem !
JA : Neee stari ne otvaraaj virusi se ne ciste krpom ...stani ja ću ti pokazati kako se to radi.
Stari : ti meni da pokazujes ja dok sam ovo otvaro ti se nisi ni rodio ! Bjez tamo i daj mi smirgl papir.
JA : NEEEEE tata zajebaćes pustii bree
Stari : Vozi odavde mali ne uči popa kako se krste deca . I donesi sta sam ti trazio !
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Sugestija ortaka, kada slavljeniku za 18. rođendan poklone sredovečnu Ciganku, pazarenu ispod Plavog mosta.
Al' zato ne grebe dok puši.
Zahtev seljobera za pustanje neke narodne muzike (traze se Dara Bubamara, Lukas ili Sejo Kalac, po mogucstvu).
A: Daj bre pusti nesto nase! Zajebi ove strane, daj nesto narodno...
B: Pa ne znam sta hoces... Neka ga malo Morandi
A: Ma daj bre Darin novi hit, ili Lukasa, samo nemoj ove Americke...
Izgovor, lažan i prazan kao i svaki izgovor. Ustvari se bavi politkom, sa predumišljajem, da bi jednog dana imao koristi od iste. Na nesreću oni brzo nauče, a mi brzo zaboravimo.
Pošten čovek: O komšija, lepa trospratnica, za tri meseca, svaka čast!
Perspektivan politačar: A šta ćete komšija, posle 20 godina života u onoj straćar, bez kanalizacije, moralo se. A štedeli smo...
Pošten čovek: A da, otkad ti je mati ćaću sačekala sa pračljačom, ono veče iz kafane, uštedlo se dosta na rakiji, a i lepo se može živeti od tuđe nege i pomoć.
Perspektivan politaičar na lokalnom nivou: Pazi komšija, šta pričaš, znaš da sada ima svoje ljude svuda. Nećemo valjada da ti milicija otkopava to što imaš ispod kruške.
Pošten čovek: Jeste, nećemo, nego reci mi gde si ti odjednom diplomu iskopao, diplomirani ekonista, svaka čast. Nisi ti ono bio napusti srednju?
Perspektivni: Nema u Srbiji kupovine diploma. Pazi šta pričaš! Ja sam pošten čovek!
Pošten čovek: Kad si pošten šta tražiš u politici? Znam ja, mala knjižica, velika kućica!
Na lokalnom nivou: Bavim se politikom, da se ona ne bi bavila s mojim životom, želim ovoj deci da osiguram bolju budućnos!
Pošten čovek: Da, da, tako je ... Svojoj deci!
Staro džukačko nabacivanje koje smo koristili kad ribe igraju bilijar. Kad vidiš da se muče i pola sata ne mogu da ubace lopticu, startuješ ih ovom rečenicom i nadaš se da će dvosmislenost shvatiti ispravno i benevolentno.
- Marija, mnogo se ta partija otegla. Daj da ti uteram nešto (namig), a Šomi će da pomogne Jeleni (namig).
- Uteraj mami.
Osećaj koji se javlja kada shvatiš koliko imaš da učiš, pa bi pre umro nego što bi počeo s učenjem. Ali onda se se setiš da ipak voliš život kada izuzmeš učenje, i shvatiš da bi ti neka privremena koma najbolje legla.
Nije probirljiv, ne bira, bilo da se radi o konzumaciji hrane i pića ili izboru partnera. Uzima sve, daj šta daš. Ne nalazi manu.
- Jedan plavi Bond, moliću.
- Imamo samo crveni gospodjo.
- Dobro dajte taj crveni, ovaj moj i onako ne maniše.
- Vidim gospodjo, vidim...
Kada je neka devojka toliko upadljivo ruzna ili odvratna na bilo koji drugi nacin( pokvarena, preslobodnih shvatanja, nepodnosljivo odbojna ), za nju mozemo reci "u snu se ne snila", dakle, za ne pozeleti ni u snu da je sretnemo. Isto vazi i za muzjake i onda se veli "u snu se ne snio".
Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Boki 13, bilo ko iz Vlade, Mile Kitic, Dara Bubamara...
Kao što falkultet ne može da se završi za šest meseci, kao što ne možeš da se zatvoriš u sobu i da za tri dana naučiš španski, za neke stvari je jednostavno potrebno vreme, a za one koje u to ne veruju, narod im je govorio da se prase ne goji uoči Božića.
Wellness program.
Sastoji se u tome, da čim se isereš, odmah i nešto pojedeš, održavajući masu tela konstantnom.
- Ja kad idem da serem, ponesem u WC tanjir pihtija, filiju sira, frtalj gibe, tiganj čvaraka i teglu džema. Da se ne ispuštam.
- Taj rad, čoveče. Ja kad vidim da kući nema šta da se jede, ne smem da serem.
Ljudi koji se nit smeju na tudje provale, nit se sami ikada nasale...
Facijalna ekspresija im je konstantno Kostunica il Toma Nikolic fazon.
Zivot shvataju ozbiljno u svakom trenutku, jer zivot nije vic...
E cvrc Miljojka...
Nemoguce je da se nikad ne nasmeju, ne bi preziveli sami sa sobom.
Oni vode dvostruki zivot.
Kad se vrate kuci, najedu se pasulja, pa kao neka retardirana bica pokriju cebetom preko glave i prde, pa se tome smeju...
Za određeni broj nepismenih "novinara" ovo bi trebalo značiti da je osoba zatvorena u podrumu na Kamčatki ispod 4 metra betona bez ikakve veze sa spoljnim svetom. Za normalnog čoveka, ta ličnost jednostavno ne voli da se valja u smesi govana i gnoja koju promovišu ružicasti bordeli sa ekrana i reciklažnog papira.
Dragi naši gledaoci, sa nama je zvezda u usponu Šmrk produkcije Lili. Lilika dobro nam došla. Mnogi ne znaju da vi imate jaču polovinu koji je takođe večeras sa nama po prvi put jer ne voli da se pojavljuje u javnosti. Zašto je to tako?
Haha da, pa on ne voli da se pojavljuje u javnosti evo pitajte njega hehe.
Sinoć sam bio na utakmici, bilo 40.000 ljudi. Posle sam išao u Maksi i na piće sa drugarima, bilo krcato. Šetam svaki dan po Knezu, vozim biciklo po celom Beogradu. U imeniku imam 7.000 kontakata sa kojima skoro svakodnevno razgovaram. Vodim firmu sa 27.000 zaposlenih. Tako da...
Pa eto, nikako da dobijemo odgovor na pitanje zašto ne volite da se pojavljujete u javnosti?
E napušim ti se kurca i tebi i ovoj kurvetini što je trsim jednom nedeljno. Mrš u obor.
Rečenica kojom ne možete spasiti sveštenika ako se davi u vodi ni po koju cenu.
- Matori danas sam izneverovao, idem ja pored reke i vidim davi se pop. Mantija pluta po vodi, haos živi, ja priđem i kažem daj pope ruku on ništa, ćuti. Ja opet opet ništa. tako par puta i udavi se čovek. Sve mislim da je bio gluv.
- Nije gluv garantujem. Trebao si da kažeš na pope ruku i izvadio bi ga. Naviklo to da uzima.
Floskula koja garantuje naglo pogoršavanje odnosa među učesnicima dijaloga, neretko i tuču.
Iako je namera iskrena, ne postoji ni tračak nade u miran nastavak razgovora, jer će se druga strana po pravilu razbesneti i poželeti da vam nabije nešto, bilo šta, u pogani grkljan.
Jedini čovek koji nije odreagovao na ovo je pokojni Mahatma Gandi.
- Slušaj, moram nešto da ti kažem. Al' da se ne ljutiš...
- Reci.
- Al' da se ne ljutiš. Ovo ti kažem prijateljski. Nemoj da misliš da imam nešto protiv te...
- KAŽI BRE VEĆ JEDNOM, MAJMUNE KLOŠARSKI! AJDE!
Izraz koji oznacava da ne mozemo da se setimo ni jucerasnjih obroka, a kamoli nekih nebitnih stvari iz malo dalje proslosti, a za koje se trenutno interesuje neka druga osoba.
Gde si ostavio onaj izvod iz katastara, ti si petljao onomad nesto s njim?
Pojma nemam, ja se ne secam sta sam juce jeo, a kamoli gde je neka artiska.
Odgovor na komentar da neko ne puši.
-Komšika, kaži malom da ne trese pikslu kroz prozor, sve mi pada pepeo na veš.
-Iju! Pa moj sin ne puši!
-Ne puši, samo vuče da se ne ugasi, a pikavci sami skaču kroz prozor kad mu uđeš u sobu.
Rečenica koja nas u zapovjednoj ili izjavnoj (Ma ja se ne petljam, gledam svoja posla!) formi pod krinkom pristojnosti i ne miješanja u tuđe probleme strmoglavljuje u teško dehumanizirajuće otuđenje.
Čitam osmrtnicu na vratima svog ogromnog nebodera. Umro je moj susjed kojeg sam desetak godina povremeno sretala.
Bože moj, pa on se zvao Serđo. Bila sam uvjerena da živi sam. Piše da je imao suprugu. Nepokretnu, godinama vezanu za krevet. Što li je sada s njom?
Pojma nemam, ja gledam svoja posla…
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.