Pokaži se u najboljem svetlu

Sokocalo 92 2012-05-18 00:45:39 +0000

Zablistaj. Daj sve od sebe,ne daj da te provale kakav si ! Potrudi se da ne usereš stvar svojim glupim ispadima ! Odgovaraj samo na ono što si pitan, ne trči ko tele pred rudu. Pokušaj da budeš normalan !

- Gde si poš'o Mile ?
- Ma idem kod psihijatra ,poslao me direktor sektora !
- Što to druže ,jer si opet fajtao zaposlene benzinom i terao ih da pevaju sa upaljenom šibicom u rukama ?
- Ma ne bre,idem njemu da podignem zdravstveni list .
- ae ae pokaži se u najboljem svetlu tamo,nemoj da nam te zadrže !
- Marš bre tamo !

4

30 : 5

Daj, molim te!

Moćni Ming 2011-02-15 01:08:12 +0000

Impulsivna, spontana reakcija koja predstavlja prvu liniju odbrane od virusa baronije, koji je u datom momentu izvršio desant na naš nervni sistem.
To ćelijama naše svesti daje dovoljno vremena za brzi "recover", čime se onda može i do kraja ukloniti pretnja i začepiti gubica izvoru baronarne infekcije.

- "E ljudi, nisam vam pričao... Jednom ja jeb'o..."
- "E, DAJ MOLIM TE!!! Ne seri više, majke ti..."

16

565 : 50

odabrana

Razmišljam, ali ništa se ne događa

celt 2010-03-11 21:47:56 +0000

Situacija kad vam mozak stane. I koliko god pokušavali silom da se napregnete da se setite ili smislite, ne ide. Pre ćete se usrati nego setiti.

-Kako se beše zove onaj što je glumio u Ben Huru?
-A znam.
-Pa kako?
-Ma znam... Onaj. Znaš, onaj. Ne mogu da se setim.
-Razmisli.
.
.
.
.
.
-Neće. Razmišljam, al ništa se ne događa.

2

36 : 3

Ne naslanja se dok sedi

djorkaef 2015-02-16 18:34:33 +0000

Opis osobe koja je stalno napeta. Ne opušta se ni u kakvoj situaciji. Ne voli da uživa. Za žensku populaciju sinonim za nedojebanu devojku.

- E, šta je sa ovim vašim ortakom, zašto stoji sve vreme iza naših leđa i cupka u mestu pored ovoliko praznih fotelja?
- Nije on baš svoj. Nervozan je ko leptir. Pusti ga, al' dobar je ovako.
- I ja bih rekao da je lud. Ej Baterflaj, druže, momak!
- Reci?
- Daj sedi vamo, opusti se malo, nerviraš i mene polako. Zavali se na ovo tabure i popij pivo.
.....
- Au tebra koliko sam se smorio juče, ona mala Ivana, ma izludela me...
- Ona za koju smo rekli da ćemo da se dogovorimo ko će da je cima?
- Pa da, ali ja sam se dopisivao sa njom danima i juče mi bila na gajbi. Ali devojka se ne naslanja dok sedi, ja se ponudim da se prisloni uz mene ona ustade, poče da zupka, histeriče, ne zna ta šta oće a mislili smo da joj fali znaš već šta, tako da se predajem i ostavljam je tebi pa se ti jebi sa njom.
- Ma nije problem al već sam ja nju dovatio pre neki dan, doduše znao sam da je u tom fazonu pa sam je pribio uz zid, bilo je malo zajebano stojeći ali navikneš se vremenom. Trebalo bi da probaš.
- Ma jedi govna, puši ku*ac.
- Evo ruke buraz.
- Ccc, zapamtiću ti ovo.
- Ako oćeš da imaš uspeha sa njom dobro zapamti.
- Lepo si mi reko.

6

40 : 5

Ne proizvodi se više

Dejanče 2014-08-26 19:17:29 +0000

Matoriiii iz kog naftalina si izvukao ovu kršinu jebo te otac nenormalni!? Nisam video ovo još od... Pa ovo je za muzej!

Odgovor koji bilo diretno u lice, bilo preko telefonske linije dobijamo od prodavca ili servisera kada želimo da popravimo ili ne daj bože reklamiramo stvar koja je starija od nas samih i za koju rezervni delovi mogu da se nađu još jedino u nekom kineskom kontejneru koji pluta Indijskim okeanom ili eventualno u Rumuniji.

Iako unapred već znamo odgovor i svesni smo toga, usled nedostatka finansijskih sredstava da kupimo novi aparat i šatro emotivne vezanosti za stari, gajimo lažne nade da nekako možemo da osposobimo našeg metalnog prijatelja koji nam već decenijama pravi društvo da radi pos'o još koju godinu.

-Dobar dan. Nedavno sam pazario laptop kod vas i ne radi. Ne znam šta mu je ali kad ga uključim prikazuje samo crn ekran i nema slike, nema ništa.
-Mhm... Sigurno je grafička. Koji je model i kada ste ga kupili gospodine?
-Acer 352/21. Kupio sam ga pre tačno mesec dana.
-Mesec dana!? A pa gospodine to se više ne proizvodi. Taj model je zastareo isto kao i slučaj mog deda Grozde koji se već 30 godina tuži sa prvim komšijom oko kruške koju su posekli još pre 20 godina.
-ŠKK? Kako se bre ne proizvodi? A garancija!?
-Žao mi je gospodine ali vi ste izgleda ostali zakovani za EI Niš doba kao Sloboda iz Užica za dno tabele. Morate znati da današnja Aj Ti tehnologija napreduje neverovatnom brzinom. Probajte kod lokalnog vulkanizera možda on zna nešto o tome.
-Aj Ti ja malo jebem mater u pičku bezobraznu!! Zakovaću te ja kad ti dođ... :tu tu tu tu tu tu tu:

1

21 : 4

Za Indekse ne zna, a od Vendi se ne diže

Adams86 2013-03-17 00:58:34 +0000

Seksualni hendikep generacije, osamdeset i neko.
Totalna nemoć i impotencija, ispred današnje prosečne klinke, koju pokušavaš da zbariš, na old school fazon.

Ostali smo zaglavljeni u nekom čudnom jazu, izmedju perioda ever grina i turbo folka. Turbo folka se gadimo, dok nam se ever grin i ne računa u neki adut, kod omladinki zadojenih devedesetih godina.
Nisam mator (bar tako mislim), niti sam neki Kazanova, ali sam se trudio da kupim, neke stare fore, nekadašnjih beogradskih šmekera.

Znate ono, prigušeno svetlo, blaga letnja promaja, na stolu sveća, iz daljine dopire prigušeni zvuk saobraćaja, a na prozoru divan prizor usnulog grada. Još jedan korak i ona je vaša... Još samo dobra muzička podloga i divna noć može da počne...

Mislio sam, da će te fore oboriti svaku, bez obzira na godine. Ali onda je došao hladan tuš, otrežnjenje. Onaj momenat kad shvatiš da se vremena menjaju, a sebe zapitaš, jesam li ja malo star?

Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...

Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!

Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...

- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)

- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?

34

40 : 10

Za ne-daj-Boze

Emilijeta 2009-09-18 16:43:48 +0000

Stek u koga odlazes kintu za ''crne dane'' i stani-pa'ni situacije.Moderna verzija slamarice za one koji bas i nemaju poverenja u danasnje banke

0

33 : 4

Ne računaš se

Duče 2012-07-13 15:06:54 +0000

Nisi od nikakve koristit stoga se odnosimo prema tebi kao da ne postojiš.

- 'Ajde nađite još jednog, ima nas 9.
- A jes' brojao mene?
- Ne, ti se ne računaš, ne znaš loptu da šutneš.

15

37 : 7

Da se ne lažemo

ime mi je glupo 2011-10-04 10:49:08 +0000

Izraz kojim se prekida ćutanje istine koju oba sagovornika znaju.
Koristi se i kada se vodi razgovor slaganja, pre nego što se iznese neka tvrdnja koja ne potvrđuje razgovor.

A: Mamu mu jebem, oborio me ponovo! Pa jebaću mu sve po spisku...!!!
B: Da se ne lažemo, nisi znao nijedno pitanje...

C : Šta ima on da te smara, bili ste zajedno, nije umeo da te zadovolji i ćao!
D : Da se ne lažemo, kita mu je ko Godzilin rep, nije baš da nije umeo da me zadovolji...

0

38 : 2

Ne odbija ni andol

Jezivi 2010-12-25 00:58:44 +0000

Alava osoba koja uzima sve što se nudi. Reč "DAJ" joj je postala uslovni refleks.

A: Ne mogu da pojedem ovu kiflu. 'Oće neko?
B: DAJ! Ja ću.

A: Ostalo mi pola piva, došlo do sinusa, ne mogu više.
B: DAJ! Ja ću da cirnem.

A: Naš'o sam u džepu kartu za tekmu Šećeranac - Komunalac od pre tri godine. Koj' će mi đavo?
B: DAJ! Ja ću da uzmem.

9

114 : 6

Vino se ne doliluje i zena se ne dojebuje

Energija 2009-10-17 20:40:22 +0000

Mora da se svrsi!
juznjacka definicija hedonizma

16

79 : 11

Ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša

Бохор 2013-08-14 23:46:05 +0000

Novija verzija stare narodne ne čačkaj mečku. Ako si u situaciji da moraš nečega da se odrekneš ne sipaj so na ranu time što ćeš baš obletati oko toga, jer ko se mača lati, od mača i strada. A poznato je da ako je daleko od očiju, daleko je i od srca.

- E vidi, ajde idemo večeras u MML, otvorio se neki noćni klub nov, još večeras imam lufta sutra mi stiže devojka i Njemačke?
- Ček pa zar ti ne voliš Sanju?
- Volim je jako, što?
- Matori, ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša koji kurac, što džaraš tamo gde ne treba...
- Ajde ne jedi govna, kod tebe sam u jedanest, pušenje se ne računa ionako, neću ja sa njima da se ljubim u usta jebo te!

2

19 : 7

K'o da se ne valja

SoulOfMySoul 2012-09-23 22:17:46 +0000

Kažemo kada neko nešto ne radi kako treba ili kada se stidi da uradi nešto.

: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!

0

12 : 2

Ne zna se ko je gori

Comi_PG 2013-05-27 18:49:20 +0000

Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.

Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.

5

24 : 11

Za 'ne daj Bože'

Jasenezovem 2011-02-16 12:36:48 +0000

Разлог многих нејасних и непотребних радњи које после горе наведеног одговора не бивају нимало јасније.

А: Ш'о носиш кишобран, сунце је?
Б: Мааа, знаш, за не дај Боже..

----
Ж: Штаће ти чамац на надувавање, па идемо на планину?!
Ђ: Откуд знам шта може да се деси, оно за не дај Боже...

----
Ш: Где си пошао с том светиљком? Јел капираш ти да постоји расвета јеботе?!
П: Па ако нестане случајно светла на улазу..
Ш: Зар нисте узели агрегат пре који месец дана?!
П: Па оно, ако се и агрегат случајно поквари, за не дај Боже..
Ш: ШКК ?!

1

18 : 5

Ne kusa se moča kašikom

Бохор 2013-05-03 21:48:51 +0000

Generalno, problem novijih generacija kojima ništa nije sveto a tradicija im znači koliko i lanjski sneg. Od kako je sveta i veka moča se jede hlebom i nikako drugačije, mnogo načina ima ali samo sa jednim ne budeš ispolivan masčurinom a budeš sit. Ne možeš pogrešnom metodom postići cilj koji želiš, drži se oprobanog. Ako ne znaš pitaj, nemoj da srljaš i biješ u prazno ko ovnić u šljivu.

- Šta ćeš sa tim panjem?

- Pa mislio sam da mu napravim 2 drške pa da izgnjavim šljive da lakše prevru!?

- Mislio si ti moj kurac! Ono što se nije mrkalo ne može da se kozi, utuvi to u tu glavu sa koje ti vetar još nosi kapu. Nije moj deda bio lud što je jabuke za rakiju udarao maljem a nije mleo... Melje ih baba kad hoće lenju pitu da pravi. Kakva je današnja mladež i kako se ne razlikuje muško od ženskog možda je i bolje pite da se privatiš, nemoj rakiju da mi bogaljiš!

12

29 : 5

Ne valja se

Марко 2011-05-09 12:50:56 +0000

Ono što će vam reći baba sa sela ako uradite ili pomenete nešto što krši nepisana pravila i običaje koje ovakve osobe poštuju više od bilo čega. Baba obično nema odgovor na pitanje šta se dešava ako se prekrši pravilo jer se nikad nisu usudile da učine tako nešto. Ne zna se poreklo ovakvih gluposti.

Slava. Dolaze gosti. Keva nosi slatko da ih posluži.
Sujeverna baba(u daljem tekstu SB): Joj, đes' to ponela?(šapuće da ne čuju gosti) Ne valja od šumskih jagoda za slavu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Četrdesetodnevni pomen(u narodu poznatiji kao "četresnica")
Ja: Kako sad koji piiiiip da jedem bez noža. Gde je nož?
SB(više njih): Ćuti, dijete. Ne valja se.
Posle ručka:
Ja: ŠKK? Gde su čačkalice?
SB: Ne valja se, dijete. Malopre ti rekoše Radojka i Milojka. Ccc, ova đeca danas ništa ne znaju.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veče. Ja sedim i gledam tv. Ulazi baba, psujući političare i ostale lopove.
SB: Kuku crno dijete!
Ja: Šta je sad?
SB: Ne valja se skrštati ruke u kući.
Ja: O sunce ti jebem! Oću da prestanem i da dišem? Jel se i to ne valja?
SB: Đete, nemoj 'sovati sunce. Ne valja se.

3

27 : 5

Kod tebe treba da se brisu noge kad se izlazi iz sobe,a ne kad se ulazi

Schizos 2010-09-02 21:28:18 +0000

Kaze moja majka.Dok je ulazila u moju sobu,zgrazavala se nad stanjem u njoj.Vise ne ulazi.

2

77 : 10

Ne povratilo se

freeloader 2011-02-02 21:22:36 +0000

Predhodnu noc smo se odvalili od alkohola,ali je bilo lepo i sto je najbitnije,bez povracanja pa onda koristimo izraz- ne povratilo se.

-Matori,kako bilo sinoc?? - Cuti jbt...popilo se,ne povratilo se!

7

28 : 6

Gaće za ne daj Bože

Sundjer_Bob_Dedolone 2010-06-04 18:26:32 +0000

U trenutku kada shvatiš da nisi oprao veš već nekoliko nedelja, uvek ćeš naići na bar jedan par čistih gaća koje su, doduše, ili totalno izgubile elastičnost, imaju rupe (na najnezgodnijim mestima), fleke, ili su stare bar 5-10 godina pa znaš da ćeš sutradan imati nezgodne žuljeve.

0