Суперлатив од ''Не дај му да дише''.Крајњи степен обазривости према некоме,показује одређену снагу противника и страхопоштовање према истом.

Не дај му да мрдне-Не дај му да дише-Не дај му да прдне

Izraz od kojeg se naježimo kada nam nešto ne ide od ruke a pri tom se neko pravi pametan i hoće on da proba. A ako kojim čudom njemu krene za rukom pa uradi to što mi ne mogadosmo, može doći do emotivnog kraha.

Filozofija kojom se vodi svi tipovi koji ne žele ostati suva kurca. Podržava tezu od birača nema jebača. Zbog toga najčešće završavaju pored skrndelja, ali se nikad ne bune.

Cigani su čudan narod, jedni drugima psuju majku cigansku ali ako ih neko napadne skaču svi. Čuo sam za slučajeve da je neko napao ciganina, kako su izvukli žive glave to i njima nije jasno. U roku od odma se skupi kritična masa za linč. Pravi Hang-Gang ili WILD BUNCH.

Uobičajena izvala onih koji su bili prebogati i pre nego što su se rodili.

Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.

Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???

Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.

Kako li je sve počelo, pitam se...

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Poruka koju neki političari nikako da shvate i usvoje. Njih su na partijskim sastancima edukovali da se pravilno kaže“ne igraj se vatrom“ i ne veruju da i od vode mogu da se opeku.
Što više budu polivali svoje protivnike pre će da se podave i vrate iz raznih skupština na ulice. A na ulicama već mogu da se snađu kao pravi polivači-tu bi bili ko ribe u vodi.

Gore pomenuti izraz se koristi za zene/devojke koje imaju velike obline (ne zalimo se).Takodje pored ovog izraza moze se upotrebiti i "Kolke grudi ima,niko joj ne zna boju ociju".

Hoću, vrlo rado, ne moraš ni da pitaš! Ali kad si već bio kulturan da me pitaš, i ja ću biti kulturan i gledaću da ne ispadnem drčna idiotčina kojoj je zinula guzica. Pravim se Englez.

Rečenica za spuštanje mladih bračnih parova koji su tek dobili dete, ili ga čekaju, i non-stop se žale na nešto. A uglavnom se žale na probleme o kojima je trebalo pre da razmišljaju, ali ne, mislili su da će ljubav sve pobediti. Oni su u problemu. Mali ih budi svako veče. Oni ne znaju šta će sa njim. Nema se para, njih niko ne razume. Oni jedini imaju dete. Dete ih mrzi. Roditelji ih mrze. Komšija Đoka ih mrzi.

NE! Ništa groznije u životu nisam probao, bolje da si mi se u tanjir posrala nego što si ovo napravila, ali jebiga, lepo sam vaspitan pa ne želim da uvredim tvoje kulinrske sposobnosti, već ću morati da pojedem ovo pitajkuracšta na tvoje insistiranje.

Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

Мамин љутити савет лењој ћерки у гостима.

Rečenica posle koje će se, naravno, svako okrenuti. U rangu je sa: Ne zamišljaj ružičaste slonove i Nemoj da popiješ sav alkohol koji imamo.

Kaže se za ono na čemu ili sa čim obavljamo neku radnju koja nam i ne ide baš dobro.

Apsolutno neopisivo čudna i umobolna stvorenja koja predstavljaju tebi bliske osobe, tvoje družbenike na spetljanoj zemaljskoj kugli. Nepobedivi mamlazi, izvor provala bez dna, ljudi koji su takvi kakvi su i baš tako im ništa ne fali. Ekipa za natprirodne avanture, kada bi one postojale. Kreature sasvim drugačijih shvatanja od tvog. A bez njih se ne može. Gospode bože, baš se ne može.

Kaže se za nevinu djevojku kojoj seks predstavlja nešto što je odvratno i koja će ga imati tek nakon udaje.

И у праву су. Јер фејлујеш. Увек.

Празна батерија на мобилном? Ако лежиш у јарку онесвешћен после саобраћајке која ти је поломила не само све кости него и чекић и наковањ у уху док се три побеснела јазавца сексуално иживљавају на теби и свршавају ти у ноздрву добар си, јер ако није тако онда си говедо неодговорно које не цени то што је кева бечила очи шеснес сати да протера твоју озрачену главуџу кроз пичку а ти је сада мучиш таквим мислима. Да не помињем маторог који упире и лево и десно да ти изнађе новце не би ли привео крају вишу пољопривредну па да дипломираш к'о човек у триеспетој години и скинеш му се с' курца, напокон. А ти не можеш да се сетиш да напуниш батерију, сто ти мајки јебем.

Задњи пут си јебо кад је Звезда освојила дуплу круну? Осим што никада нећеш да достигнеш свог маторог који је у твојим година испрскао више семена него сви ратари у Војводини заједно такође си и педер. И нешто си чудан, ниси као он, разочарао си га, све и да оплодиш све девице Србије да ти рађају синове, није то то.

Слушаш те секталике? Мора да се дрогираш, фале кашике по кући. Сине, немој то љуби те старамајка, убиће те отац будаком када сазна да се бодеш пилулама у нокат. И скини ту мајицу, сазнаће и комшије да си се навуко на ујдо.

Обрни, окрени не ваљаш. Јер не волиш Шешеља.

Jedan od kultnih grafita i slogana iz devedesetih godina. Iskovan od strane đaka, kojima je očigledno išao na ruku štrajk i neočekivani raspust usred školske godine. Poneko i sad drekne ovaj slogan na ulici u šali kao podrška da onaj kome je upućen istraje do kraja.