rezultati pretrage definicija za "nema-ti-to-pojma"
Do početka leta nema dobrog sketa
Семи
2011-10-31 15:37:24 +0000
Zahladilo je i nema više onih ekipa koje su za 3 meseca na terenu pustile dovoljno znoja da napune olimpijski bazen slanom vodom. Svi se negde razbežali i ostavili basket terene da zvrje prazne. Tek ponekad se može odigrati koja partija, ali protiv nekih matoraca ili dece. A to nema smisla. Svi znaju da se najbolji basket igra na trideset plus stepeni kada uzavri krv i kada se zbog traženje običnih koraka dođe do toga da je takve iste odigrao Bodiroga 2002. u finalu i da mu nisi svirani. Kada se za običnu bananu ispostavi da je faul jer je pre dve partije to isto traženo. Nije basket basket ako posle njega ne možeš iscediti majicu i obeležiti teritoriju.
- Dobro odigrano Boki Brajante! Svaka čast!
- Ma smor brate. Ovi jedva izdržali do 21.
- Jebiga, znaš da niko ne igra sad. Čak se i obruč smanjio na ovoj hladnoći.
- Hoćeš 1 na 1? Malo da se zagreješ?
- Ma kakvi. Znaš kako kažu u Harlemu: "Do početka leta nema dobrog sketa." Lokaut ti je i kod nas.
0
9
:
1
Ka'ti drknem šamar, zubi ima da ti igraju kocke na ispadanje
BamBi.
2011-10-19 19:15:51 +0000
Obično konstatacija sa namerom da preplašimo nekog, da mu dokažemo koliko smo nadmoćni. U prevodu deca će ti biti blesava od ove šamarčine konjino nesrećna.
Čupavi: "E nemojte da me zajebavate, samo mene punite jebem vas u glave te vaše iskompleksirane"
Smrda: "Šta je bilo imaš neki problem pičko neuredna čupava"
Čupavi: "Sine nisi svestan, ako ti budem drkn'o šamar zubi će ti igrati kocke na ispadanje a ne ti nesrećniče smrdljivi"
0
12
:
5
Nema ni jedne četvorke
Fiti
2010-01-02 18:28:10 +0000
Mač sa dvije oštrice.Koristi se u pozitivnom i negativnom smislu.
Prirodna razlika izmedju dobrog i lošeg,odlikaša i loših učenika,bitangi i princeza...
-Moja Dajana sve petice,ni jedne četvorke nema,vladanje odlično,na roditeljskom je pohvalila učiteljica,nastupaće i na priredbi.
-Čuješ li Fiti,ni jedne četvorke nema?
-Pa nemam ni ja,tata.
-Ćuti mamlaze jedan,kod nas kući torta se pravi kad dobiješ četvorku.
17
510
:
35
Daj pičke, znam da imaš!
боби браун
2010-05-27 19:31:40 +0000
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
posle jebanja nema karanja
manda
2009-08-30 12:49:29 +0000
U pitanju je poznata fraza ali sa slovnom greškom. Pravilno se kaže posle jebanja nema kajanja
4
23
:
10
Nema te k'o da ćeš da poskupiš
Ella Kurajberka
2012-01-12 22:16:26 +0000
Rečenica koja se upućuje nekome koga nisi video baš dugo, još od kad je Šešelj otiš’o po cigare u Holandiju.
Izraz je nastao zbog česte prakse da se artikal pred poskupljenje povlači sa rafova i nigde ga nema u prodaji.
- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, nema te k’o da ćeš da poskupiš!
- Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura.
- U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!
59
275
:
12
Nema te ko kulture na Pinku
lolipop
2010-06-21 01:15:36 +0000
Ovo je modernija verzija one ,,nema te ko kurca na tv 1000'',inace Pink treba da promeni ime u Piiiiiip tv.
Mare:,,E de si Pero?''
Pera:,,Tu sam brate''
Mare:,,Sta ,,tu sam'',nema te ko kulture na Pinku''
5
76
:
16
Tike-tike-tačke, nema više vraćke
Lullaby
2012-01-17 21:40:13 +0000
Gotovo. Ende, nema više. Šta je bilo - bilo je; šta si imao - nestalo je.
Ispovraćao si, dakle, dušu i na usta i na nos, a pošto ti je ona zadnja povraćka mirisala na bebi-kašice kojim su te šopali k'o klinju, sad si siguran da nemaš više šta da izbaciš iz sebe.
Magična formula koja označava da možeš da nastaviš s cirkom.
Krunoslav: Blaaargh, blaargh! Blljuc... Pu! Uf, majku li ti... Pu, pu!
Želimir: Ajde više, jesi završio s bljuvanjem? K'o da si rakijski kazan eksirao, a ne onih pešest Tumorga i tri dunje. Sramoto. Ajmo.
Krunoslav: Ček sekund... Bljuuuv! Pu, pu, pu! Eto, gotovo.
Želimir: Si siguran?
Krunoslav: Pu! Jesam. Tike-tike-tačke, nema više vraćke. Ajmo nazad unutra, da nam se ne o'ladi ona pičetina za šankom.
17
57
:
11
Nema smisla
Toshiwakano
2008-12-11 14:56:31 +0000
Za žene....Nema smisla nositi dubok dekolte u GSP-u i posle mrko gledati sve koji netremice bulje u "ogrlicu oko vrata"
Za muškarce...Nema smisla da se trljate o gorepomenute žene u autobusu jer se takve ne daju u autobusu nego u kafani :)
3
46
:
3
Ti znaš kako ti je najbolje
Tužni Lijam
2015-01-30 22:54:49 +0000
Je l' znam? Stvarno tako misliš? Mislim, ja iskreno nemam pojma, dođe mi da skrenem i levo, i desno, a bogami nekad i samo da skrenem. Mislim da tebe samo mrzi da mi daš neki, jelte da se tako stručno izrazim konstruktivan savet. Ili se možda plašiš da nešto ne sjebem, pa da te posle okrivljujem. Ma, šta, bre, ja tebe pitam, sam sam svoj gazda, ima da skrenem gde ja hoću, pa kud puklo da puklo. E, a šta misliš gde ima manje blata i lupanja glavom kroz zid? Gde će više da me poštuju? Ma, zabole me, skrećem levo. Najverovatnije.
-E, koje cipele da kupim od ova dva para?
-Pa, ja bih ove desne, ali ti valjda znaš šta je najbolje za tebe.
-Desne, sigurno?
-Aha.
-Meni se mnogo više sviđaju ove leve, vidiš kako su.... Leve nekako.
-I koje ćete?
-Desne.
17
43
:
5
Dobar si ti čovek
Ludi Psihijatar
2009-01-17 19:45:05 +0000
Ako ti kaže prijatelj znači:
-Ti si glup ko stoka svi te jebu u mozak kradu,lazu a ti ne shvatas, nema vajde od tebe malkonjo!
Ako ti kaže neprijatelj:
-Žalim te malkonjo i jebacu te dok ne crkneš!
Ako ti to kaže cura znači:
-Mnogo si bre glup, varam te sa trojicom, moram da raskinem kretenu!
Tužno ali istinito...
2
34
:
5
Drži se ti _______.
Kvejk
2016-01-31 01:38:02 +0000
Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.
- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...
14
44
:
9
Nema je
Lutak iskrivljenog L
2010-11-20 20:06:55 +0000
Reci koje sa izgovaraju sa knedlom u grlu, i teretom u grudima. Sa zeljom da se nesto promeni uprkos svojoj nemoci. Mozda ces uspeti i da se nasmejes i oteras knedlu, ali ce ti sigurno ostati bol u grudima.
Nema je definicija
signifikantan
Postavio sam definiciju "Francuski Engleski", ali je više nema, pa me interesuje da li je loša, plagijat (i ako jeste dal bi neko znao da mi kaže kako se zove u originalu), ili nešto treće, ili četvrto... Interesuje me zašto je nema, i da li je greška ili kršenje pravila moja, ili nekog drugog...
pre 19 minuta
http://vukajlija.com/forum/teme/16872
----------------------------------------------
signifikantan
Bolje da cutim...:)
Da ne udarim u bankinu...:)
pre 3 minuta
3
49
:
31
Država te nema
Bosančeros Vulgaris
2021-06-02 09:15:01 +0000
Posprdno odobravanje nečijih izmišljenih ili pretjerano hvaljenih kvaliteta. Toliko je "legenda" dobar u nečemu da drugog takvog nema u cijeloj državi.
- Šta kažeš na moju kućicu za ptice? Remek djelo, a?
- Pa ne znam, nekako mi je nesimetrična. A djeluje mi da je otvor dovoljno veliki da mačka uđe. To ne može biti dobro za ptice.
- Pa htio sam da i veće ptice mogu ući.
- Stvarno si inžinjer, država te nema!
0
31
:
3
Što se mene tiče ti si jebana
DjordjeSr
2011-10-08 15:59:01 +0000
Znaš onaj osjećaj kada ti se jebe, a ti nemaš koga? E pa ovo nema nikakve veze s tim. Posljednji stupanj bola u kurcu zbog nečijeg nezadovoljstva tvojom pomoći. Što s' me pit'o koji moj ako ti se ne sviđa kako jebem? Ionako bi prop'o k'o kurac kroz dronjave gaće, zato konstipiraj. Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Đe se ti sinoć izgubi?
-Znaš onu malu š'o sam je ganj'o posljednjih dva mjeseca, a ona bajg fina, pa neće. Sinoć je vidim mota se oko onog baje, a on je ne zarezuje ni dva santima. Posle nekog vremena primače se meni, konta ja zagor pa može kad hoće. I ja nju opa mal' 'vam mal' tam' i dovedem u sobu. Skinemo se mi i ja op gurnem jednom i pokupim stvari obučem se i na vrata. Ona za mnom đeš to. Okrenem se i kažem u stilu jebača keve što se mene tiče ti si jebana.
3
47
:
13
Nema neke razlike kod bulje i stomaka
Два Господина
2012-10-04 11:53:44 +0000
Debela, prilično ujednačena. Stigmatizovana kao takva i nema joj više nazad.
- Brate, pogledaj preko, kolika žena.. O.o
- Šile bi to jebo. Kaže da bi jebo Bokija trinaestog kad mu se jebe..
- Hahah, treba imati želudac za to.
- Definitivno. Ne znam kako može! A i ono debelo smeće što jebe nema neke razlike kod bulje i stomaka.
- Ujednačena totalno.
0
13
:
8
Koga nema?
Izzie
2011-09-25 11:03:28 +0000
Diplomirala si na nekom teškom fakultetu i konačno postala profesor. Tražiš posao. Nakon nekog vremena nađeš ga, ali u „muškoj“ školi. Možda građevinskoj ili elektro. Nova si, prvi put treba da uđeš na čas. Tešiš sebe, govoriš biće sve u redu, pa ako su deca nisu valjda tolika čudovišta. Znaju i dečaci da budu dobri, samo polako i smireno. Ulaziš u zbornicu, uzimaš dnevnik, krećeš prema učionici. Zastaneš, udahneš i pripremiš se da uđeš.
Rekli su ti da očekuješ neočekivano i paziš kakva ćeš pitanja da postavljaš. Ali izborićeš se ti sa njima! Ili ipak nećeš?
:vatreno krštenje počinje, profesorka ulazi na čas:
Profesorka: Dobar dan, deco.
Učenik 1: Profesorka tek je 10, još je jutro!
Učenik 2: Izvinućete profesorka ali mi nismo deca, mi smo ovde svi punoletni, nemojte da nas vređate!
Učenik 3: Stvarno profesorka, obratite pažnju, svi nas hvale, ugledajte se na kolege, malo!
Dupeuvlakač 1: Profesorka lepa vam frizura.
Učenici uglas: Uaaa!!!
Profesorka: Smirite se molim vas! Ja ne mogu da radim u ovakvoj atmosferi, treba mi vaša pomoć...
Učenik 4: Možda ja mogu da vam pomognem profesorka, samo recite vreme i mesto, ahahaha!
:na ivici suza, pokušava konačno nešto smisleno da kaže, ali tu pravi najveću grešku:
Profesorka: Dosta! Redar, koga nema?
Učenici: Mislite, ko ga nema? Profesorka pa svi ga imamo, možete da birate!
:praćena smehom, sa suzama u očima, izlazi iz učionice:
72
89
:
10
Šta ti treba?
Natnat
2012-01-03 12:14:16 +0000
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.
Kažem:
Može crna rolka...
Tike tike tačke, nema više pičke
Izzie
2011-08-31 13:22:53 +0000
Jedan od načina da dečku kažeš da večeras nema ništa od seksa. Ako ste u svađi. Ako ti je došla tetka iz Crvenke. Ako te iz bilo kog razloga zaboli glava. Ako je preterao na fudbalu. Drugim rečima: Dragi, žao mi je, nećeš jebati.
Zoran: Marija, gde se ti to spremaš?
Marija: Idem u grad, sa drugaricama.
Zoran: Nećeš da ostaneš kod kuće, da se malo mazimo posle?
Marija: Uzmi fudbalsku loptu, pa se mazi sa njom.
Zoran: Dobro bre ženo, pa ti si još ljuta zbog toga?! Još to nisi zaboravila?!
Marija: Zorane, idi gledaj fudbal, pusti me da se spremim.
Zoran: Dušo, nemoj da se ljutiš, znaš da te volim, 'ajde ostani da se mazimo, nismo dugo...
Marija: Ako tako nastaviš i nećemo! Tike tike tačke, nema više pičke! Gledaj taj fudbal sad, jeb'o te fudbal!
14
57
:
13
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.