Otkad se pojavio u obliku u kojem je i danas - a to je bilo prije tridesetak godina, pa sve do sada, internet je izrastao u jedno nepregledno, sveobuhvatno okupljalište. Postao je dostupan svima, mreža raste iz časa u čas, rastu i apetiti al ponuda vodi. Svako ko se pridruži mreži srasta sa njom, daje joj je neku svojinu, ili briše prašinu sa nekog značajnog djela, prepisuje ga i dijeli sa narodom. I opet, koliko god taj svijet kolosalno izgledao, prelazi se u nekoliko klikova. Tako danas na Youtube-u postoje tutori koji nas uče izbacivanju krugova od dima - kroz nos, Google-ov pretraživač iz arhiva, na crvenom jastučiću, iznosi svežanj u kojem se nalazi objašnjenje kako da izazoveš pijetlove na borbu do krvi, klik, ''Vrela Una, 23 godine, diplomirani stomatolog, živi 4 km od tebe, željna'', klik, ''Prodajem kartice za telefonske govornice'', i tako dalje, i dalje, dalje nego što možeš da zamisliš. A zamisli na kojoj se tek kurčevoj dubini nalazi ono čega nema ni na internetu.
- Nego - jebeš to!, nikako da te upitam - sve mi nešto izmiče: oženi li sina, draga Zoro?
- Oženi kurac, drugarice Željka. Oženi kurac!
- Vrag da ga nosi, koji mu je đavo?
- Ne znam, zgubidan je neviđeni, ali bar da se oženi...
- Taj Radomir Putnik. Pa jesi li probala sa internetom?
- Jesam...
- I?
- Pa ništa...
- Ništa?
- Ništa...
- E jebiga. Ako će ti biti lakše, barem ćeš imati nekoga da ti zamijeni sijalicu kad prebaciš stotu.
- To stoji.
Popularan izraz kada ne znate pre koliko je neko bio tu sa vama jer ste na zurci lepo vam je malo ste i popili pa kad vas neko lepo pita ``gde je Savke?`` vi mu lepo kazete ``Sad je bio tu evo nema minut`` iako je on otisao pre sat vremena ali vama je to stvarno minut!
Uzvik nakon neprijatne situacije ili groznog prizora. "To"-ga sigurno ima u Africi, pa i gore, ali šokirani hoće da poveća efekat šoka.
- Vidi koliko đubreta ! Pa to nema ni u Africi !
------------------------------------------------------
- Opet nisu očistili sneg ! Pa to nema ni u Africi !
Poklapačka fraza kod nečijih izjava o štedljivosti sa aluzijom da taj štedljivac zapravo i nije štedljivac.
To je jedini cilj studiranja danasnje omladine. Ako slucajno NE DAJ BOZE zatreba to parce papira kao sto je diploma- bolje da imas nego da nemas. A iskustvo se nema pa se nema.
Nisam ja to dobila na lutriji pa da mi se nadje!
izraz koji moja baba koristi da opiše izrazito mršavu osobu ili izrazito malo dijete
-Vidi one tvoje Sandre, kakva je mršava, nema što je živa
.................................................................................................................................
-Jesi li čula, ona Đurđijina snaha, hoće da sa malim ide u Francusku, a mali mjesec dana, nema ga što je živ.
Javlja se kao pitanje da li je ono što je rečeno istinitio (tipa, majke ti?). Koristi se samo u slučaju da je osoba ženskog pola, za muškarce postoji izraz "kurca ti?".
Ž:"Kupila sam danas super cipele za samo iljadu dinara"
M:"Pičke ti?"
Ž:"I bre, što si prost!...pičke mi..."
govorilo se nekad ako je trebalo sacuvati tajnu, ili izbeci porazavajuci odgovor..
a onda su svi poceli da zevaju
a onda su tajne postale javne
a sada vise nema i ne moze biti tajni, pa vise niko i ne govori zini da ti kazem..
Grub način da nekome kome ste učinili uslugu iznudite novac.
A: E, hvala ti puno što si mi sredio ono!
B: Za hvala nema ništa da se kupi.
A: (zbunjeno vadi dva crvendaća)
Koristi se u situacijama kada neko nema mere u konzumaciji nečega što nije njegovo/njeno...
Uzurpator:Ej daj malo te kole!
Lik:Izvoli...
-pola minuta ispijanja posle
Lik:Alo lakše malo, nije ti rođendan!
Rečenica koju koriste žitelji Pančeva, ne bi li njom opravdali svoje nesvakidašnje ponašanje.
Primer1:
- Alo! Klinac, nemoj da jedeš te baterije, pa to je kancerogeno!
- Nema veze čiko, ja sam iz Pančeva.
- E onda je u redu.
Primer2:
- Vidim, osvežio si se. Jesi ti to bio negde na odmoru?
- Jesam, bio jedno nedelju dana na čistom vazduhu u Černobilju.
- Aaa? Pa tamo je sve ozračeno od one katastrofe!
- Ma nema veze, ja sam iz Pančeva.
- A Pančevac kažeš, onda je u redu!
Izraz kojim je moj poznanik, Ljupče Kasapin, pretio svima koji su ga nazivali kasapinom.
Lokalni klošar: Kasapine, imaš cigaru?
Ljupče: Sine, nemoj ti udarim dva šamara, ti igraju zubi žmurke na ispadanje!
Rečenica kojom ti Fejsbuk govori da je vreme da malo izađeš napolje.
Izraz koji je davno prestao da se koristi u figurativnom značenju.
1995.
-Je li brate, 'oćemo li ići na fudbal?
-Teško, fali nam golman.
-Pa rek'o mi Mare da je našao nekog...
-Ma to mu Rale obećao, a sad ga nema kući...
-Rale? Nema od tog posla ništa...
2011.
-Jel si bio tamo?
-Jesam.
-I šta kažu?
-Kažu "Imamo vaš CV, javićemo vam se".
-Nema od tog posla ništa...
Jedan od milion načina da ti tip koga šmekaš dokaže da je džiber. Nije duhovit, ali bi probao. Ovo je pitanje koje postavlja kad kreće da piša, a sve uz šmekerski pogled i iskrivi-usne-na-jednu-stranu kez.
- E, jesu ti čiste ruke?
- Jesu, što?
- Pa mislio sam da mi pridržiš.
...ili:
- E, jesu ti čiste ruke?
- Nisu, nešto sam m...
- Ma nema veze, nije on gospodin.
(Hvataš se za glavu ili istom lupaš o zid i odlaziš kući.)
Roditeljski izraz koji roditelji koriste kada njihova deca preteraju sa nestašlucima.
sin: Ćale, znam pogrešio sam, nisam smeo da uzimam auto bez tvog pitanja.
otac: Ne, nisi ti pogrešio, ti si budala.
Rekao ti je, i uvek će ti i dalje postavljati ovo retoričko pitanje pre nego što krene da priča nastavak uglavnom nestvarnog događaja koje je sam prošao i preživeo.
- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.
U ekskurzijskom autobusu slušam lepe tonove i imena kao što su Endži, Lejla, Džezabel ... zamišljam ih kao preplanule boginje namazane mirišljavim uljima i negde u podsvesti sam siguran da je daleko vrednije patiti zbog jedne Lejle nego zbog bubuljičave, ali ipak zgodnjikave Goge. Ali pored mene nije sedela ni Lejla ni Džezabel ni Endži nego baš Goga. Da li zbog milih tonova i imena iz zvučnika, monotonog truckanja autobusa ili Goge koja je stalno nešto muljala nogicama, u levoj nogavici mi nije bila samo noga, pojavilo se još nešto, brzo je raslo a nogavica je postajala sve tesnija.
Verovatno i sami znate kakava je to prokleto bezizlazna situacija kada ti se digne u autobusu i nema načina da se spusti. Svaki pokušaj premeštanja iz leve u desnu nogavicu je bezuspešan, bolan i uzaludan. A i zašto bi mu bilo bolje u desnoj nego u levoj nogavici? Ne traži on promenu nogavice nego nešto drugo, to je bar jasno. Namučio sam se kao Isus na krstu, jer zgodnjikava Goga nije prestajala da ukršta i prekršta nogice. I nju je svrbelo. Tek posle nekoliko miliona godina stigosmo do države, grada i hotela za koje me i bukvalno boleo kurac kako se zovu. Odrao sam je kao Musa jarca, a mislio sam da ću ostariti u tom jebenom autobusu.
Komentar koji se često sreće na Vukajliji. Izražava divljenje prema delu ili osobini osobe kojoj je upućen. Moderna verzija poznate "Svaka ti čast", samo od ove, ako se ostvari, imate više koristi.
-E, brate, ajmo na pivo, ja častim.
-Što?
-Završio sam ETF.
-Zezaš?
-Ma, keve mi!
-Ti si lud!! E, svaka ti dala!
= Nije ti nista.
1-JAo... poseko sam se!
1- jaooo....
1-a sta ako dobijem trovanje... jaoo..
2-Ma ispasce ti creva! Nije ti nista.. ne seri.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.