Podpaliti vatricu duhovitom spikom, jos malko bolje podloziti i ostaviti da se krcka neko vreme. Ako si je dobro podlozio paziti da je ne ostavis previse dugo da se krcka da nebi iskipela tj pregorela. Posle nekog vremena skinuti sa vatrice jer ces videti da te prosto ZOVE i mami svojim mirisom. Onda kresnuti sibicu i upaliti svecu pa supicu isprobati uz romanticno svetlo svece...

Posebna ženska vrsta koja svoj istraživački duh ume da primeni na računaru. Iako je retorika(svađalačke sposobnosti) dobro razvijena, ispitivanje istorije muškarca sa kojim počinje da se zabavlja čuva za sajber aktivnosti. Zanat je izučila na večernjim kursevima "Kako provaliti da li je vaš dečko pritajeni gej" i "Dabl-klik for damiz". Izvanredan prosek. Svog potencijalnog partnera će lako namamiti u dobro poznatu zamku "idemo malo kod tebe,m?", zatim će ga uveriti da smrdi kao građevinac posle osmočasovnog rada, i oterati ga na detaljno ribanje. Onda će svojim nalakiranim šapicama prodžarati po kompjuteru - najboljem savezniku u borbi protiv dokolice, uređaju koji u sebi skriva čari porno industrije i par pucačina u trenucima kad skoči nivo testosterona.

Lepa je. Ima dečka. Fin momak, naravno. Duga veza. Neke dve-tri godine, nešto tako. On prati fudbal, ona lakira nokte. Voli decu. Drži (uspešnu!) dijetu. Karakter joj je jači od upornosti Bore Drljače, tako da ni pod kojim uslovima neće jesti posle šest popodne. Možda se ne udubljuje u avanturističke crtica ljubavne romane, niti ih čita nešto mnogo, ali zato, brate mili cepa ekonomije i te neke finansijske nauke na ekonomskom fakultetu u Novom Sadu. Ne šali se nešto mnogo, ali ume uvek da prepozna kada da se nasmeje, a mama joj puca od ponosa. Naravno, voli more. I sunce i školjke i to sve. Sve jebeno ide kako treba! S-V-E! Skroz po pravilu. Baš onako kako je neko preterano smoren nekada davno napisao napisao iz ko zna kog razloga. Mislim da se taj samo zajebavao, iskreno. Ono, kontam, ajde da ugradimo neke standarde koje niko neće moći da poštuje, pa onda da gledam ljude kako padaju u depresiju, hehe, ALI PRC, ZA'EBO SI SE, CURA SVE TO POSTIGLA, nadam se ne na račun mentOlnog zdravlja.

Još samo posuti šljokicama, u pozadini pustiti Sergeja i umotati obojenim celofanom iz Turske i dobijete tipičan primer alfa ženstvenosti. Simpli febjulus.

teret koji vuces za vratom sve dok i njoj ne nadjes decka makar za to morao zrtvovati i najboljeg druga .

Nedeljni ručak kod devojčine familije....I to prvi put ideš tamo! Kako poetično! Dolaziš npr. u ulicu Mijatove Njive u Sremčici, gde ona živi, ulaziš u dvorište, do kolena u blato. Napada te njihov doberman, ali tvoja cura izlazi i sprečava ga. Sabiraš se, pozdravljaš sa njom i sledeće zapaziš npr. Fiat Argentu (ili neki drugi krš od auta) i ujedaš se za jezik da ne prokomentarišeš KOJE GOVNO OD AUTA! iako to misliš... Posle tradicionalnog izuvanja, ulaziš u kuću, i dok te devojka predstavlja, njeni matori pilje u tebe ko nenormalni... Njena sestra te šacuje usput, i odmah odlazi u sobu i javlja drugaricama da njena seka ima nakazu od dečka (radi to iz ljubomore)... Domaćin (njen ćale) ti za aperitiv daje neku rakiju koja ti sprži grlo, ali iz pristojnosti je popiješ (u sebi je kuneš), a njena keva iznosi boraniju (npr. ili nešto drugo što ne voliš) i još poneko posluženje (resto od juče, lepo aranžirano), na silu jedeš, a povraća ti se... Onda počinje srpska postručkovna konverzacija... Odakle su ti roditelji, gde rade, šta studiraš ili u koju srednju školu ideš, šta si u horoskopu (devojčina keva- odmah ide da proveri kako se to slaže sa znakom i podznakom njene ćerke) i slično.... Njena seka u međuvremenu šeta, lovi još koji trač i meri te, sediš kao da imaš zmiju u džepu.... U najgorem trenutku, ko iz topa erekcija, a ti sad se izvinjavaj, pa onako upadljiv, pravac klonja.... Vratiš se, čudno te gledaju, ali isleđivanje se nastavlja...Negde oko 22h kad se setiš da treba da ideš (ili te puste jer si smorio) ona ti kaže DOĐI OPET... Ti glumiš radost... DAAAAA, HOĆU! A u stvari misliš JEBEM TI KAD SAM DOLAZIO! Opet doberman, argenta, kaljuga, i naravni kruna svega, trocifraški bus koji duva, a ako te ni vreme ne posluži, prokišnjava....
Tako teku dani jedne strasne romantične veze!

Postoji već definicija za dežurnu,
devojku sa kojom je cela ekipa skinula mrak ali bih dodao i
dežurnog kod kog idu mlade neiskusne (najčešće nevine)
jer se on pročuo kao dobar ljubavnik.

Значи, девојка к'о из каталога, лепа, згодна, паметна, харизматична. Њене упадице у приче старијих су класичне младалачке провокације. Али не претерано безобразне, чак не ни без одређене дубине. Покушава бити независна и фурати неки свој живот. Јесте то утопија младих, ал' јеби га, мора јој се признати да има свест о правди и честитости.

Naizgled omiljena zanimacija nekih ljudi.

Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.

...Или се бар декларишу као особе које никад у животу нису ждракнуле барем ЈЕДАН филм за одрасле?

Хихихи моменат и једна од највећих лажи која је базирана на релацији женска тврдња - мушко уво, склопљена тако да ни у једном тренутку не допусти евентуални вето од стране мужјака; јер ко би се увлачио у лавиринт питања ако унапред зна да из њега неће изаћи читав. Лаж типа оне "да жене не прде" и "мушкарци не плачу", где сви верују и потврдно климају главом давајући потврдну конотацију а у себи знају да је то истина колико и чињеница да Венди није фукса³.

Зашто се девојке на "референдуму: лаж/истина" изјашњавају да не гледају дотични формат, јелте? И зашто то скривају од оних који вероватно не би имали ништа да им замере поводом тога (дечко/вереник/муж/швалер – НЕ ОБАВЕЗНО ТИМ РЕДОСЛЕДОМ, прим.аут)? Највећи проценат је сконцентрисан у групу женки које је једноставно срамота да признају јер би се осећале нелагодно док са својим драгим гледају како рандом "глумица" изиграва Ементалер својим афричким колегама, ако ме разумеш. А овамо се на констатацију и глупаво излетање да уопште знаш ко је Лиса, слатко насмеју вршећи атак на твоја потенцијална, опсежна истраживања. Крвав је то леба, рођаче!

Фузија савршеног тела и лица отупелог на сажиљиво згрожавајуће погледе.

Nepisano pravilo koje dosta studentkinja praktikuje zarad prolaza na ispitu.A glasi:''Sto se vise blizi ispitni rok to se oskudnije oblaci''

S'jela? Šjoš? Ćmići?

Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.

Ovo važi uglavnom za probirljive. A to su zahtevi koje dovojka mora da ispuni (zadovolji) da bi u opšte i bila devojka. U slučaju da ne ispunjava određene zahteve takva devojka automatski prelazi u kurvu, dronfulju, radodajku i sl.

Glavni razlog ovoga nije želja za gledanjem sporta, već želja za gledanjem njima svrš-privlačnih, pederski ošišanih fudbalera. Alo ženska, to što si u petnaestoj popustila kao carina devedeset druge i dozvolila svakome da uđe u tebe ne znači da si prepička ili riba i po. To što sa svojih mizernih petnaest do dvadeset godina želiš da te žene i trpaju likovi koji očevi mogu da ti budu, samo zato što ima pare u džepu, pločice na stomaku i "sjekiricu" iz osamdesetih na glavi. Jadno, brate, dno dna.

Дати до знања ортаку да је постао сисица.

Da.

Žene, bre! Amazonke sa ljubavlju Afrodite. Oće da učine. Takva kad ti u kuće dođe ne moraš da se sekiraš za cepanje drva, ali ni za to da li će ti kurac biti popušen u pauzi između pečenja dve pite.

Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.