Ona (ushiceno): Kako ti se svidja moja drugarica?
On: Paaa.... ima dobru dusu! (sklanja pogled)

Nema leba bez motike.

- Sta bi sa onom malom sinoć?
- Ništa, brate, razbio je...Nisam ni broj tražio...

"Cuo sam da su dobre one tvoje ukrajinke."

- Čuješ, jel hoćeš da te upoznam sa Majom?
- Ne znam brate, nekako mi je previše mršava.
- Baš je zgodna. Šta joj fali?
- Nije moj tip. Znaš da ja više volim stišnjenu šunku od ribljih štapića.

"...zavrnem ga ja sa Messijem, udrim po trouglu..."
(ovaj izuzetno zanimljiv razgovor prekida iznenadno ulecivanje u kadar skockane usamljene devojke).
"...u jebote, koja picka..."
"...msahfjggfjkkjs..." (ne moze da dodje do reci).
"...mora da je bila u neki sex..."
dolazi do reci:
"...ma ne, bila je ves da opere i stoku da namiri*..."
"...a i mi smo bre muski govna, saljemo ih kuci, da bi gledali kosarku..."
(pauza...pa onda)
"...i to ti pricam brate, keva mi poludela jer sam uzeo kola..."

*iako je ovo receno ironicno, pranje vesa i namirivanje stoke asocira na sex.

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

Sto naravno znaci da je: ruzna, debela/anoreksicna (zavisi u odnosu na sadasnju), nema smisla za oblacenje, grozno se sminka... kosa - uzas... itd.

... što više pijem sve su mi lepše ...

1. Ako te ona odbila, idi ubij se odmah. Nju nije jebao samo ko je nije pitao.
2. Koji sam ja jadnik, nju nisu jebali samo oni koji je nisu pitali i ja.
3. Svi su je jebali, a jedino ja nisam imao muda da je pitam.

- Vrh izgledaš
- thanks :*