Izabranice lepšeg pola koji na prvi pogled imaju hendikep. Pušku, dvocevku na sred glave. Tokom godina one su evoluirale zbog ovog nedostatka tj viška, okrenule sve to u svoju korist i postale jedne od poželjnijih žena na planeti. Legenda kaže da su te devojke u krevetu živa vatra. Da li da bi nadoknadile svoj pinokijasti izgled koji imaju i kad govore istinu ili što istinski vole Džordana to se ne zna. Ali nije ni bitno. Šta mladom pastuvu još treba u životu osim devojke sa ćivilikom na glavi?

Grafit negde,zaboravih gde,kojim nam autor porucuje da nista nije ruzicasto kao sto izgleda...Univerzalna maxima primenljiva na sve i svakoga...Pa i na devojke...

Devojke sa jako izraženim mišićima gluteusa.Obično vole da naglase baš taj atribut jer je sve otišlo u dupe,a na majicama su jedini nabori od bradavica.

Devojke koje srecemo na ONIM sajtovima kada pauziramo film ili pak koje same iskacu sa strane.
To su UVEK zgodne, preplanule, atraktivne slobodoumne devojke koje eto nemaju srece u ljubavi pa su odlucile da preko interneta nadju svoju srodnu dusu.

Iznad liste sa devojkama koje prosto samo nas cekaju uglavnom pise "FIND A HORNY GIRL NEAR (mesto iz koga ste)"

Sudbina je htela da se one rode bas u malim mestascima blizu vaseg mesta za koje ste ili culi po nekoj stocnoj pijaci ili sl. ili pak uopste niste culi, ali postoje kada se potrazi na karti.

U pocetku deluje malo sumnjivo jer su to neretko crnkinje ili kineskinje (pa pomislite : STA CE BRE CRNKINJA U OMOLJICI?!?!), ali kada malo bolje promislis, sta je tu je - sudbina ne bira.

Девојке чији је посао да на свадби после фотосешна са младенцима својим ледено-хладним и ласерски-прецизним погледом скенирају окружење, лоцирају људе са фотографија и уваљују им те исте фотографије по криминалним ценама.

U tinejdžerskim časopisima imamo dosta ovakvih "draga saveta" rubrika. Ne znamo koliko su one korisne, koliko ih devojke slušaju, ali mogu biti zanimljive, kako za onoga ko piše, tako i za nekoga ko to čita, a nije mu namenjeno.
Ono što sledi uveriće vas da nije to ništa novo. Pred vama je Seksualni vodič za devojke iz 1894. Mnogo toga je i dalje aktuelno, recimo savet da pametna žena muškarca "nakon što je završio" odmah počne gnjaviti sa obavezama za sutra. Tada, vala, na sve pristajemo.
A glavni savet je - dajte malo, dajte retko i iznad svega dajte nerado. Moda toga doba, ili nešto više? Videćemo u primeru. Izvinjavam se na jeziku naših zapadnih suseda, odande je preneto. Inače mislim da je ovo ekskluziva.

Devojaka u tripu danas ima veliki broj,kad se kaže u tripu,misli se na ribe koje furaju neki svoj iks fazon,bar to ja tako vidim. Često su to devojke koje slušaju Metal i sl...

Devojke koje nam sa stranica najtiražnijih novina šalju razne poučne, životne poruke. Najviše prate politiku i sport. Zgodne i pametne u isto vreme. Nekada su krasile kamionske kabine, a onda su i progovorile, u novinama.

Lepo vaspitane mlade dame koje nikad ne psuju i nikad se ne napijaju. Nose kardigan džmpere, suknje do ispod kolena i udobne mokasine, kosa im je uredno skupljena u rep, ne nose šminku i nakit, osim diskretnih bisernih minđušica. Nikada se grohotom ne smeju, već se samo suptilno osmehuju. U krevetu su pitome, vrhunac preverzije je kad su gore, blajv odrađuju kulturno, mehanički i ograničavaju ga na svega par minuta.

A kada raskine sa tobom, saznaš da te ostavila zbog drugog, sa kojim se mesecima viđala, ali osim lakog petinga nije htela seks sa njim, jer pobogu to bi već bila prevara! Zato te i šutnula da bi mogla da se konačno kresne sa njim. Posle još saznaš da joj taj modus operandi nije stran i da je već nekoliko puta isto to izvela. Saznaš još i da je muvala tvog najboljeg ortaka i žalila mu se kako si loš u krevetu. Saznaš još gomilu bljuvotina o njoj i zapitaš se da li je moguće da toliko dugo nisi skontao sa kakvim šljamom imaš posla....

Vrlo realno pitanje sa logicnim odgovorom. Nigde. Posebno pogodno za prekidanje moralnih proseravanja koje o sexu vode nemoralne osobe.

Ima ih na svakom koraku, na granama porodičnog stabla, u parkićima, vrtićima i svim mogućim mjestima na kojima si ikada popio pivo ili zavario buksnu.
Obično ti zapadnu za oko dok nevino igraju lastiš ili češljaju Kineske kopije barbika koje izgledaju kao da imaju šmajsnaest metastaza karcinoma na grliću plastične maternice.
Vremenom barbike izgube i to malo plastične kose koju je neka njena vršnjakinja iz Kine nestručno pozabadala u plastičnu smjesu koja asocira na ljudsku glavu, guma za lastiš se preradi u prve ručno izrađene tange a ti izvališ da si matora skotina i da si uz gajbu piva dočekao još jednu generaciju napucanih klinki koje su parkiće i ostala mjesta za igranku zamjenile VIP ložom u lokalnoj diskoteci ili udobnim kožnim sjedištima u automobilu novopečenog ratnog profitera koji najviše voli da teško zarađeni keš investira u silikonski podmladak.
Gledaš ih krajičkom oka dok se pijane i urađene vraćaju sa cijelovečernje jebačine i shvataš da ti sve te scene djeluju kao neki sjebani dežavu.
Onda se sjetiš odakle ti sve to izgleda poznato ispiješ poslednji gutljaj piva i zaputiš se do obližnje birtije.
Tamo te čeka lokalna udaraljka, samohrana majka petoro djece koja radi kod gazda Miće na dnevnicu, koja iako nema blage veze o ugostiteljstvu može odjednom da puši tri do pet kurčeva. Bar takve glasnie kruže kada se lokalni đilkoši hvale svojim zavodničkim poduhvatima.
Sjedaš za šank naručuješ pivo i promuklim poderanim glasom govoriš cjenjenoj radnici:
- Jebeš ga stara izgleda da ćeš i ti uskoro u penziju, bolje traži nekog paćenika da se udaješ što prije, evo sada sam vidio čopor potencijalinih naslednica kako se prevrću ispred ulaza zgrade prva koja rodi dolazi kod Mićka da te mijenja.

termin nastao negde u Srbiji krajem 18og veka.
Devojkama su nazivane sve ženske osobe koje nisu izgubile nevinost, ali sa njihovim odrastanjem, naročito u periodu nakon 55 godine, bilo je besmisleno zvati ih devojkama pa im je narod dodao prefiks baba.
Tako su nastale baba devojke.

Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.

Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !

Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.

Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.

Gde su vam devojke/pičke je pitanje koje često postavlja "lokalni jebač". Obično se pita kada je na okupu veći broj tinejdžera bez prisustva osoba ženskog pola. "Lokalni jebač" takav skup često okarakteriše kao pederbal.

"Kul" devojke( lat. curve stupendus) su posebna vrsta. Na prvi pogled se mogu pre poznati po izrazitoj visini,jer uglavnom nose visoke štikle.Takođe su izražene zbog naglašene šminke i tone pudera,koji se uglavnom presijava na suncu koliko se otopio. Mozak ove vrste je večita enigma,jer se uglavnom ponašaju kao da nemaju isti. U vreme parenja, koje je obično na leto, ispuštaju nekontrolisane krike i veoma glasan smeh kad su u društvu drugarica, kako bi privukle pažnju muškog pola. S druge strane, privlače određenu vrstu muškaraca ( lat. šabanus debilicius), koja ne može da odoli tako lepoj pojavi, kao što je malopre navedena vrsta. Najaktivnije su noću i žive u grupama.

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Devojke koje vole od napred ili od nazad. Ili i od napred i nazad.

Ribe koje treba izbegavati u što širem luku. Umesto dobar dan kaže da nema dečka. Pobedi Đovak, komentariše, bravo No1e svaka čast oseća se uzbuđeno ali nemam dečka. Umesto Vaistinu se rodi kaže nemam dečka. Društveni paraziti koji su odgledali tri filma u kojima se Hju Grant lomi devedeset minuta oko devojke koju voditi tri metra iznad neba na motoru pod mesečinom dok se u pozadini čuje neka prejadna pesma fazon Sergej Ćetković.

U potrazi za svojim Hjuom pronalazi potencijalnog sa kojim uveče ide u dresu Palilulca na pljesku u Stepin Vajat, od priloga traži galatasaraj i na kraju večeri kaže da nije to to. Tako razočarana po ko zna koji put, zove drugarice kaže kako su svi muškarci isti, drve na Medison Ivi koja je tako fuj i zbog takvih, normalne devojke kao što je ona ostaju same jer muškarci imaju visoke standarde.

Pred početak fudbalske ili košarkaške utakmice, za vreme tajm auta i ponekad u poluvremenu, lepe devojke na tribinama su u prvom planu režisera prenosa. Uglavnom ih zumira i ostavi kadar nekoliko sekundi, na veliko uživanje ljudi kraj malih ekrana. Komentator utakmice retko kaže koju reč na račun njihovog izgleda, ali zato društvo koje prati prenos ne ostane nemo:

Automat koji govori umesto pravih devojaka, uzimajuci pare ljudima, iako znaju da je to automat. Inace, reklamu nisu menjali jos od 1990. Naravno, nigde se drugde ne nalazi sem na Pinku.