Kada si klinac od 7-8 godina i dođeš u posetu babi i dedi, komšije i rodbina obavezno moraju da zavire u tvoj kakav-takav ljubavni život i da te pitaju čuveno pitanje koje svakog klinca zbuni: ″Imaš li devojku?″. Onda ti, pošto ne kapiraš baš dobro termin ″devojka″ daš neki glup odgovor uz još gluplje obrazloženje i izazoveš smeh ljudi oko tebe.
- 'De si Miki, kako u školi?
- Super, imam jedanaest petica, a šest su sa zvezdicom!
- Opaaa...Ako, ako, ljubi te deda, nema ništa bez škole! Nego, imaš li neku curicu?
- Imam tri! Jedna se zove Ivana, sa njom sedim. Druga se zove Marina, ona ima lep rukopis i zna dobro matematiku, a treća je Bilja, ona živi u zgradi pored moje i zajedno se vraćamo iz škole.
- Haha opasan si! Koliko žena imaš, dobro si živ. Ja i s ovom mojom jednom jedva izlazim na kraj!
Izraz, koji se koristi kada su izgled devojke, i njeno mišljenje o sebi obrnuto proporcionalni.
A:”Batice, ova Ana opet glumi neko ludilo!”
B:”Brate, devojka ima lepo mišljenje o sebi, a ne bi joj pomogla ni tri salona lepote!”
Apstinent crni pojas sedmi dan. Neko čiji se kontakt sa (ne)stojkom obavlja isključivo u toku male nužde ili slučajno kada ga zasvrbe jaja. Čak je i od masturbacije digao ruke.
Lukav plan za ne zadržavanje gostiju, iznenadiš ih nečim lepim, a onda ih presečeš trodnevnom agonijom, ako uspeju da izdrže.
Zbog stanja kakvo trenutno vlada, veoma tačna, izmenjena poslovica.
Spreme se što veće količine što jeftinije hrane, da ima da se jede 3 dana jedno te isto.
-O kevo, spremaš neki dobar ručak, dolaze neki gosti, a?
-Danas svečani ručak, dolaze stric i strina iz pm, a sutra i naredna tri dana pasulj, pa nek' ostanu ako mogu!
Rečenica koju ne smete odjednom sasuti nepripremljenim roditeljima u lice.
Ćale:" Ćao, sine! Šta radiš? "
Ti: " Ćao! Evo, malo blejim na kompu."
Ćale: " Opet?! Kako je bilo u školi?"
Ti: "Ma, super...Dobio sam tri petice.."
Ćale: -----------------------
Ti: " Ćale, je l' si dobro?? Ćale?? "
Kratak opis isto tako kratkog prvog seksualnog odnosa napaljenog adolescenta sa iskusnom matorkom.
Kako bilo batice?
Ču' kako je bilo. brate tri put' za redom bez vađenja i trči kući dok je sveže pamćenje da potvrdim.
Gospodski i nadasve kulturan način za podjebavnje naše zapadne slovenske "braće".
Civilizovan odgovor na njihove slogane koji pozivaju na linč.
Opis svežeg mladog jagnjeta na ražnju. Ubeđujuća reklama vlasnika lokalne mesare ili kafane.
Kume, kakva ti je ta jagnjetina?
Uh još pitaš. Planinsko jagnje. Pogledaj kako se sija. Tri mkajke sisalo, pod četvrtom lipsalo ! Ovde druže promašaja nemaš!
Ajd onda , naseci nam jedno kilo.
Питање које се поставља конобару у ресторану у ком се служе огромне порције хране.
Гост : ,, Конобар, даћеш нам.. једну пуњену пљескавицу, 10 ћевапа за малог и за жену неку салату. "
(конобар доноси невероватно велику пљескавицу и још веће ћевапе)
Гост: ,, Извини, служите ли ви овде Ранисан, да сваримо ово? "
Recenica muzickog autora,koji,u nedostatku ideja mahinalno ponavlja.
Obavezan deo svakog nastupa kako sutradan ne bi bio iskritikovan zbog 'loseg kontakta s masoom'.
Pitanje koje samo nekolicina srećnika može da uputi službeniku koji radi na šalteru za prijem para za održavanje grobnog mesta, dok plaća godišnje održavanje svojoj upokojenoj tašti...
Dobar dan ! Ja bih da vas pitam koliko ja treba da vam platim da vi ovde zadržite moju taštu i narednih godinu dana?
(posle gromoglasnog smeha) Molim Vas recite parcelu i grobno mesto!
Parcela 7 grobno mesto 26.
730 dinara gospodine, i ne brinite, čuvaćemo je kao i predhodnih par godina!
HVALA doviđenja!
Šaljiv način da, pri dolasku, kažete drugu-domaćnu neke slave, roštilja ili kakvog već okupljanja na kom će se zdravo i dobro pojesti da ste se pripremili za to da što više životnih namirnica strpate u svoj stomak i, samim tim, se ugodno i lijepo provedete kod njega.
- Momci, ima da raspalimo ovaj roštilj, da se ožderemo!
- E, brate, samo da znaš da ja tri dana nisam ništa jeo spremajući se za ovaj čas.
- Pa onda ti ni četvrti neće teško pasti, mećavo jedna!
Standardno pitanje za svaki par koji se zabavlja duže od godinu dana.
Time onaj ko pita hoće da ostavi utisak.... još nije utvrđeno kakav, a onaj kome je pitanje upućeno želi da baci pametnjakovića pod prvi Lastin autobus.
P.S. Ne mora biti Lasta...
Питање које се често чује на факултетима, у МУП-у, и амбулантама.
Пример 1:
- Професоре, мислим да се радило о Толстоју.
- Колега.... а да погледате ви то још мало? (баца ти индекс)
Пример 2:
- Жао нам је... прошло је 3 дана, али још нисмо нашли ваш украдени мобилни телефон.
- А да погледате ви то још мало?
Пример 3:
(млади доктор) - Сигуран сам да је са вашим дојкама све у реду. Не напипавам никакве чвориће, немате шта да бринете.
(нека држећа баба) - А да погледате ви то још мало?
Kaže se za pojavu neke osobe u društvu, koja izgledom i ponašanjem unazadi sve osobe u okolini, koja je fizički i psihički blago retardirana, osoba čija je majka priroda a otac karikaturista .
A.B : E brate, vidi ga Muta na svom skuteru, ne silazi po čitav dan sa njega .
B.C : Ajoj brate, kako je taj lik retardiran,njega kad vidim nemam napretka tri dana .
A.B : E i ja brate nemogu da jedem dva dana kad ga vidim.
Pitanje koje ćete najčešće čuti od iskusnog alkoholičara, u rijetkim trenucima kad je trijezan, a upućeno je onima koji pokušavaju dostići njegov ''nivo''!
Врхунац патетике током предавања или безобразлука при неочекиваном падању испита који можемо чути од сваког патолога са звањем професора на факултету чега проклето ГОД.
(пролази четрдесет пет минута разговора и одговарања на безброј питања и подпитања)
-...И зато је популација пољских мишева у Бретањи опала за 43% у последњих пет година, колико је прошло од наизглед климаве уредбе Министарства за заштиту животне средине, потписане осамнаестог маја, две 'иљаде шесте, под притиском локалних синдиката пољопривредника, на челу са Жаком Мизераном...
-Који је био шта колега?
-...Бивши посланик још из времена Митерана.
-Лепо. Лепо. (преврће индекс прстима, драмска пауза од двадесетак секунди, зној, притисак, трептање) А како се зове министар унутрашњих послова у Саркозијевој влади?
-Ја...(петнаест секунди премотавања живота, полуосмеси, зној, неверица)...ја не могу да се сетим...
-КАКО? ПА ПОБОГУ ДЕТЕ. ПА ВИ СТЕ, КОЛЕГА, БУДУЋИ АКАДЕМСКИ ГРАЂАНИН! (маше прстом, присећа се комунизма) КАКО ТО МОЖЕТЕ ДА НЕ ЗНАТЕ?!
-Па стао ми је мозак, ја не пратим толико ни домаћу политику а камо ли...причам већ четрдесет и пет...
-ВИ СТЕ БУДУЋА ЕЛИТА, ПРИЧАЋЕТЕ О ПОЛИТИЦИ САТИМА АКО ТРЕБА! Жао ми је. Ја не могу ово да допустим.
(враћа индекс млохавој, знојавој руци која дрхти, све остало је имплозија нерава)
Kulturan način da saopštiš roditeljima da uzmu samo po kockicu čokolade.
Kurčenje jedinog zaposlenog u porodici.
Poslednji ćorak u prazno već isfrustriranog deteta, emotivne pijavice, upućen u smeru savesti njegovih roditelja.
- Kevo, daj keš za čorbu. Oću do grada na kafu i profiterole. Daj pare i za to.
- Kako možeš to da tražiš? Pa otac ti je bolestan i dobro znaš da sve ode na lekove. Kako ćemo izgurati mesec ako ti dam pare?
- Ajde stara, zar nema neki štek za crne dane?
- Pa ovo su ti crni dani kukavče. Otac ti se sa životom rastaje u drugoj sobi.
- Šta ste me rađali koji kurac ako nemate para da me izdržavate!?
- Smiri se sine, čuće te komšiluk.
- Ma kurac me zabole bre! Niste me trebali ni praviti ako ćete se iživljavati na meni!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.