Jer sadržinu esemesa čini dramatičnijom, sve u cilju iznerviravanja osobe sa kojom se dopisujete.
Osoba A: Hoćeš do dunavskog večeras?
Osoba B: A možda ... ne znam, videću.
Тетрамегаултрајебачки борбени потез из српскијех јуначкијех песама илити десетераца. Толико јако сјебати некога/нешто да индукујеш још половину тога и пребијеш и то.
(Македонија, 1381. година)
Марко Краљевић: Јер ја сам ФАП машина, ФАП машина, ФАП машина, Фабрике аутомобила Прибој...
(спази на путу Мусу Кесеџију како седи)
Марко Краљевић: Добро, Мујо, мајку му јебем, је л' смо ову процедуру апсолвирали једно шесет три пута?
Муса Кесеџија: Не сери, матере ти, болан, види што сам набавио добру ганџу, ош мало?
Марко Краљевић: Нисам расположен за контемплативне разговоре уз средства опијатске природе сад, склањај се да те не бих учио опет правилима саобраћаја.
Муса Кесеџија: Види кол'ки је пут, јеба' га ти, мо'ш ме обићи без проблема!
Марко Краљевић: Видиш ли да је пуна линија, јебем те у очи!
Муса Кесеџија: Ма дај бре болан, видиш да нема саобраћајаца нигде.
Марко Краљевић: (Узе копље Краљевићу Марко, па га преби на три половине)
Муса Кесеџија: Добро, добро, склањам се, који ти курац, ју ал' сте ви Срби неки агресиван народ, дина ми... зато једва чекам да се вратим назад за Анадолију.... Ееее... Саграааадите мост без краја, мост до моога зааавичааајааа..... (склања се)
Марко Краљевић: Ето видиш како лепо можеш.... (наставља даље) Јер ја сам ФАП машина, ФАП машина, ФАП машина, Фабрике аутомобила Прибој...
Реченица којом друга напомињете да то што прича ником није јасно и никог не занима.
Шоми: Људи, сад сам играо WoW убили смо три боса, четвртог нема силе!
Дука: Дај Шоми не смарај са тим твојим срањима!
Була: Стварно Шоми, сад имаш три круга око канте за казну!
Три тачкице. Три тачке. Понегде и "три точке" што појединци тумаче политичком коректношћу при коришћењу именице точак у женском роду - точка - јер је тачка обично кружног облика као и точак тј. точка.
Користи се за означавање настављања текста уместо "итд.", "и сл." или "и др." те се подразумева да је оно што следи мање-више налик брабоњању које му претходи...
...
Када се све заврши, једина ствар која се заправо рачуна....
- Никад горе навијање...
-Ма бар смо узели три бода...
-Сине, јеси ли положио?
- Јесам, Ocena 6 јбг....
- Нема везе, три бода су три бода.
Krševi na auto otpadu sa kojim možeš samo da obrišeš dupe.
Radi se o tome da,kad te potera u WC na veliku nuzdu,prva dva puta ces samo prdnuti ako pustis,a treci ne smes ni da cekas.
*2 LIKA U GRADU*
Lik1:"E brate,u'vatio me prvi talas,daj zavrsavaj to,pre nego sto se iserem ovde!"
Lik2:"Opusteno,samo da zavrsim pivo."
*Posle 5 minuta*
Lik1:"Jaooooo brate,evo ga drugi talas,moram pod hitno u WC!!!"
Lik2:"Evo brate,ostalo malo na dnu i sta si se koji kurac isprdeo k'o da si jeo pasulj od prosle godine?!?!"
Lik1:"Ma palim ja!!!!"
Кафанска песма која кад засвира показује просечном Србину да је већ опасно пијан, фајрунт се ближи и треба да иде дома..
Свирачи: ''Три метера сомота, цуру вата грозница, ватат ће ју болест јача, што нема......свирача..''
Миленце: ''Куме, радимо сутра, требали би дома..''
Šema za otkopčavanje brusa jednom rukom.
Живи Богу иза ногу, у некој вукојебини на далекој периферији.
Веома често питање које постављау продавци приликом давања веома високе новчанице истима.Обично се завршава са одговором ''немам'', након чега вам без проблема из касе пуне сиће враћају кусур.
-Имаш три динара ситно?
-Немам
-(унезверен поглед, неверица у очима, вади три златна динара из касе, убија вас погледом ,а њен/његов глас је попут ерупције вулкана у Камбоџи)
Изволи !!!
-Захваљујем
Израз за веома вредног и поштеног човека.
- Јуче видим Шеика, сам утоварио 4 тоне угља.
- Свака му част, нема га у три државе!
Sjajna knjiga britanskog pisca Jerome K. Jerome-a. Svako ko posecuje ovaj sajt (a cenim da su u većini ljudi koji vole dobar humor) bi trebalo da je pročita, ako vec nije.
Najbolje od britanskog humora pre "Only fools and horses"
Ok, kapiram da ovo nije definicija po pravilima, ali eto...
"Vicešampionski dani" Dule Vujošević
"Zapostavljenost na Vukajliji" Čak Noris
"Kako preživeti toliku popularnost" Dejan Cukić, Delča i Mirko Cvetković
Најефикаснији начин да се на пијаци продају разноразни предмети и ствари које никоме не требају и чија је реална вредност 5 динара по комаду.
Нема продаје на комад јер то би нарушило трговачку философију, политику и етику.
- 'Ајмо жене, чорапе... три за сто, три за сто!
- Нема нигде овакве гаће, први квалитет, а само три за сто.
- Шарамантане, ево за тебе чорапе... има разне боје...
Мерна јединица за пространост гепека неког аутомобила.
г) Џими, какав си ово ауто купио?
Џ) Ескалејд газда. Добар, простран.Видите гепек, комотно у њега стаје и више од три леша. Можемо да га пробамо на Милету Плафоњери и његовим момцима...
г) Да, али будало не купује се за акцију и превоз лешева ауто са прозором на гепеку кретену један. Боље Југа да си ми узео него ово...
Najčešći primer sumnjivog sajta. Popup koji se pojavljuje u okviru stranice. Pojavljuje se kao neki prozor koji ima znak beli iks na crvenom krugu (što znači kritična greška, a ima i istine u tome) Uvek iritirajuće treperi (epileptičari, čuvajte se). Uvek ima dugme "click here to claim" iako možete na tu stranicu ući i kliktanjem bilo gde na taj prozor.
Njihova meta: najnoviji korisnici interneta, naivčine i ovisnici o nagradne igre.
U svakom slučaju, to je glupavi spy-ware.
Ipak nemožete na svakom sajtu biti 999 999. posetilac.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.