Student: Konobarice ponesi nam po jednog malog Cervus elaphus-a!
Konobarica: Šta da vam donesem???
Student: Ama po jednog malog jelena.

Lik piša po kolima

A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!

-Brate šta si okačio Šarićevu sliku pored ikone?
"To mi je rod."
-Kako ti je rod?
"Ma po babinoj liniji.
Babe su nam na istom betonu bile, pa eto tako."
-Na kojim si ti drogama...
Pa na porodičnim."

Ucenik1-Jesu ovi zadaci iz matke komplikovani.

Pametnjakovic-Koji daj pokazi mozda ti ja mogu pomoci.

Ucenik1-Ma ovo,trebam pronac sinus od 75 stepeni.

Pametnjakovic-Ma to ti je lako,vidis imas ove tabele sa vrjednostima i trebas samo uvrstit............i onda...........zatim...........

Ucenik1-Ma daj necu to ni radit ^^Grrrh Kao da ce nam to ikad trebati u zivotu^^.

Pametnjakovic-Ustvari i hoce ako npr prilikom....

Ucenik1-Usuti majketi sta ti znas o zivotu.

Lokalna kafana u Donjoj Batunji. Lik stoji za šankom i pije vinjak, sa krkljavog zvučnika probijaju se tonovi neke Madonine pesme. Lokalni Jašar prilzi da naruči piće i obraća se liku koji stoji za šankom.
- Brate kako možeš da slušaš ovo, ništa ne raziumeš šta ti pričaju.... -
- Pa je ovo i ne slušam ja slušam... -
Jašar nastavlja ne obazirući se na sagovornika: - Sigurno nam psuju majku, a ti to još i kupuješ i slušaš kako te vređaju. -
- Čekaj 'oćeš da kažeš da ceo svet pravi muziku samo da bi Srbima psovali majku i zajebavali nas?! -
- Ma jebali te ti tvoji narkomani. -
- Znači svi na svetu postoje samo radi nas ovde u ovoj kafani? Sada mi je konačno jasno svi oni postoje samo radi nas. Kada ne mislimo na njih oni ustvari i ne postoje. Evo sada kada zatvorim oči i ti ćeš da nestaneš. -
Lik se okreće i napušta kafanu.
- Eto puko skroz slušajući ove sekte, daj menjaj ovo sranje!! -

Konferencija za štampu u improvizovanom press centru u kafani kod Obrada:
- Ljudi doveli smo šumadijskog Mesija, ovaj mali zna znanje, može da tera balon do preksutra da se ne oznoji, dribla ko da je iz onog brazilskog Korijantesa dete mu njegovo. Mali aj i ti reci koju pa da se zdravimo
- Pre svega za mene je igranje u petoj ligi oduvek bio san, imao sam ponude iz raznih krajeva Srbije, u Banatu su me silno želeli ali se kockice nisu poklopile. Ja sam jako srećan što sam ovde, moje lične ambicije se poklapaju sa ambicijama kluba, svima nam je želja i cilj plasman u četvrtu ligu, još bi istakao...
- Sine ne tupi ugreja se pivo, živeli narode!
_______________________________________________________
-Čuj Miladine šta vele ovi iz vlade da letujemo u Srbiji.
-E vala Bogu da se i nama ambicije jednom poklope

Komentari na nasumičnu definiciju.

1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.

Mile(priprema se za sut):E,Zile,drz' je!
Zile ne uspeva da je primi,pa ona odlazi niz ulicu.U tom trenutku se ni otkuda pojavljuje smotani Steva i lopta ga slucajno pogodi i tako biva onemogucena da se otkotrlja niz ulicu.
Zile:Stevo,da tebe nema,sad bi nam otisla lopta!

-Хало, Симке сити?
-Ја сам Даре, кажи?
-Где си бре Симке брате, сто година, па шта има, чујем до јаја факс иде и то, ма свака част матори, девојке неке, нешто?
-Брате, јел вас опет Жекс испалио за фудбал због рибе, па мене зовете?
-Није, није, јеси луд, него баш си до јаја одиграо прошли пут, па рек'о да те зовнем..
-Како до јаја, кад ми је Маре стално говорио да сам оперисан, ал добро ајде, изаћи ћу...

-Čujem ti ja od svekra da se dijele nekakve donacije za povratak raseljenih. Kaže: Idi bolan, dijele materijal, traktore, stoku, živinu. Uhar ti je ako ti sjekiru daju. Čuo sam da je neka jaka donacija, imaš šanse. Ratni vojni invalid si, oni imaju prednost"
I nešto razmislih, što ne bih pokušao, lijepo bi se bilo vratiti na ono selo, nisam ti ja za ove buke, ja sam čovjek u godinama. Bilo bi lijepo kakve kolibice da mi naprave, ne tražim ja puno. Da imam se gdje zavući preko noći, ionako bi čitave dane provodio po vrtu. A i kiriju ovu jedva saletim, da mi nije rodbine, šta bi?
Elem, predam ti ja dolje u ono ministarstvo, ili kako se već zove. Ne znam ni sam, Ferid me odveo do vrata. Rekoh nemam šta izgubiti.

-I šta bijaše dalje? Jesi li šta dobio?

-Ni eksera moj pobratime, ni eksera. A onom Rasimu, što mu je tetkić sad u ministarstvu, kuću na dva sprata sazidali, a ni sam ne zna što će mu kad je u Njemačkoj. Kaže eto neka je nek' stoji, kad na ljeto dođe da ima, da se malo odmori, naporan mu posao. Sam mislim, pa gdje onda da se ja odmorim, je li to ja nisam zaslužio malo odmora? Čitav život teglim k'o konj, a još mi svako solio pamet, a ja šutim i trpim. Kad sam budala. Al neka.

-Jesi, kako nisi, ali šta češ, takav nam grah pao. Preko naših leđa gaze prljavim nogama do bogastva, a ti i ja ostasmo bijeda do kraja života. Eh..

Sin: Mama šta ima za ručak?
Mama: Nema ništa!
Sin: A jeste juče kad je bio Kristinin verenik bila je i supa, pa jagnjeće pečenje, pa sarmice, pa baklave.
Mama: Ćuti i marš u sobu.
Sin:Kad će nam opet doći budući zet pa da imamo ručak.

www.OFFICE.COM/SETUP

Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!

Dan smrti nevoljenog selebritija

"jebeš Ejmi, udarala se po veni, nosu, davala mu ga po flaši, ubila je šljivka, ko je jebe, dosta joj je što je ovoliko živela, ionako je preterala, bla bla bla..."

Ali zato, dan smrti voljenog selebritija, iako je uglavnom potpuno paradoksalno tu osobu uopšte nazvati slavnom, jer je npr raspali metalac, koji je u životu prodao mozda 15 soma diskova i koji je svirao neki užas bez ikakvog smisla "jer je tako troo da zvuči", onda bude varijanta "eeee, RIP legendo, jeste da si šljokao kao som, tekstovi su ti bili o silovanju devica i o andjelima kojima krvare oči jer su pičke, jeste da si imao čir mesto face i bio debela stoka koje je ležala tvorza tri puta zbog nasilja, istina je i da ti je muzika zvučala kao živ kurac, ali to je thrash (npr), to je kec, to je duh, ali gde nam te Bog uze prerano, legeeendoooo..."

Naravno, ista se stvar dogadja i ako stavimo u primer fanove Amy Winehouse.

- Brate, ova država mi se smučila, idem na radničke proteste
- I meni brate, dobio sam otkaz u Komunalcu, hoću i ja, samo javi kad bude nešto, i ako imaš neki prvoz, znaš da nemam kola.
- Važi, u nedelju, 1. maja te zovem u 6 ujutru, da zauzmemo "dobra mesta"
- Brate, prvog je praznik, jesi ti lud, znaš Uranak, idem da roštiljam.
- ...

- E ovaj fudbam nam je nigerijski stvarno.
- E jeste, ne mogu više da gledam ove nameštaljke.
- Trebalo bi da izbojkotujemo fudbal nekoliko godina, da plaču za nama.
- Šta pričaš bre, budalo. Kako da bojkotujemo fudbal? Da nam stadioni zvrje prazni?!
- ....

Postoji i malo "kulturnija" varijanta ovog izraza - Da smo zivi i zdravi i da su nam uvek pravi.

Razvedena dama od 40+ obučena u do pupka dekoltiranu vristeće zelenu haljinu. Na kafi sa drugaricama drži beskonačnu tiradu o razvratu mladih devojaka,što naravno 'nikad nije bilo kad smo mi bile mlade'. Po svoj prilici zato sto doticna zbog tih mladih razvratnica i sama ne moze da dodje do nekih stvari.
Vidno smorena drugarica,keva troje dece,koja je jedva uhvatila vremena za tu kafu,je prekida rečima: ''Ako draga,podizu nam natalitet. Uostalom gde bi ti bila da ti je majka ostala nevina? ''