voda i internet
Karakterna osobina, odlika odabranih genija ali i onih manje genijalnih, gde je zastupljena u obrnuto proporcionalnom odnosu sa intelektom, kompenzujući nedostatak istog. Lik čelične volje obično bude nezgodno-zajeban i za saradnju a tek kao protivnik. Upornost je njegovo srednje ime, uvek je spreman i daje maksimum, opaki takmičar, pa makar se iz dosade igrali tablića ili mica. On je mašina, radilica, borac... jebeni Kareljin što ulaže nadljudske napore. Poster Gatuza visi mu na zidu, Roki II na vratima, mit o Sizifu omiljeno štivo, al' sa uglavljenim kamenom na vrhu. Ne mogu kao opcija ne postoji, poraz ne dolazi u obzir... Talenat, šta je to, jel' nešto bitno? Rad je osnova svega... potrebna je samo veća lopata.
- Nemam ništa protiv čoveka, al' stvarno mi nije jasno kako je on završio faks i to državni, nije vezista a glup je ko kurac?
- Čelična volja burazeru, bio nam docimer jedno vreme, svaki trenutak koristi za učenje!
- Ne seri?
- Ozbiljno, vrati se iz grada u 3h noću pa pali u čitaonu... dođe mu riba, on između dva svrša obnavlja, strašno... mislim, da ti ne pričam dalje.
- Leptenejebo koja prsotina!
_______________________________________________________________________
- Kakvu čeličnu volju imao onaj Bole, i dalje trčkara za Marinom, a ne jebe ga ni dva posto?
- Koja čelična volja? Mazohizam... teški!
Najdosadniji internet baner IKADA!
Inteligencija čoveka sa tri zubi je XX.. kolka je tvoja?
Testiraj sebe, profesionalni testovi!
I ti ko budala radiš testove sat vremena, da bi ti na kraju rekli da će ti saopštiti rezultate kad ima pošalješ poruku koja se naplaćuje.. 400 kinti! Jel vam ličim na ovcu?!
Umetnost pozarevackih boja i copy/paste tehnike. Jedan on najmodernijih i vremenski najblizih nam pravaca. Ova "umetnost" pruza mnogo mogucnosti i nacina da zadovoljite svoju dusicu dozom "kvaliteta". Tako na primer, mozete da gledate 3 americke zastave, od najvece ka najmanjoj i 3 sata razmisljate o smislu slike, izvlacite neku pouku ili sta god. Mozete piljiti i u zanosnu Merlinku i stotine verzija njene face u cvetu mladosti (ovo je mozda bolja opcija, jer je ipak bila neka riba). Mozete se diviti konzervama supe, nareska, limenkama Koka - Kole, copy/paste kipu slobode, smekerici Marlon Brandu i tako dalje. Predstavnik ove popuplarne umetnosti je svakako ranjivi i neshvaceni Endi Varhol sa jos par kolega komercijalista, ciji rad poznavaoci umetnosti u pokusaju izuzeeeetno postuju (iako blage veze nemaju sta brane i cemu se dive).
Kad u 21. veku moras raditi seminarski rad od 15ak stranica pisano, rukom, jer profesora u poznim godinama mrzi (citaj = ne zna!) da proverava da li je neko uradio copy-paste sa Neta na zadatu temu.
Profesor: "Bolje vam je ovako, neg' da svo kopirate s onog emajla... Denise, je l' se tako kaze?!"
Asistent: "I mejla, gospod'ne."
Prof.: "Isti Djavo... Pis'te samo deco, i ja sam kad sam bio k'o vi..."
Rečenica koja se izgovara kao dokaz da nečije predskazivačko-proročke sposobnosti i ostale psihičke i fizičke mogućnosti nisu za bacanje. Elem, poenta je da osoba koja izgovori rečenicu, po ko zna koji put ne može da obavi nešto što je rekla da će završiti za tren. Problem se produbljuje time što to toj osobi nije prvi put, već da u pogrešnoj proceni situacije i neverovatnoj brzini kojom joj reči izlaze iz usta (bez i nanosekunde razmišljanja) postavlja rekord u davanju nepromišljenih izjava.
Lik 1: "Pa, dobro prijatelju, pa reče li ti da će Liverpul da pobedi i da će da prođu dalje".
Lik 2: "Jbg. brate, malkice sam pogrešio. Šta da se radi, svako ponekad promaši..."
Lik 1: "Ponekad???!!! Pa, ti čoveče mora da me tripuješ, pa do sada si non-stop promašivao, ne sećam se da si ikada pogodio nešto. Čak si rekao da će Mančester da bude odvaljen, a oni prošli dalje".
Lik 2: "Ali, u takvom razvoju događaja garantujem da će Čelzi da osvoji Ligu šampiona".
Lik 1: "I kako si došao do tog zaključka? Kako znaš da će da bude tako?"
Lik 2: "Prijatelju, i pokvaren sat dvaput dnevno pokazuje tačno vreme".
Kada ovo izgovori Aca Stojanović, znamo da mu je crko internet signal ili mu se sjeb'o brouzer zbog mnogo otvorenih tabova, pa ne može da pređe na sledeću stranicu kako bi nastavio gledaocima da čita zašto je Pujolu majka rekla da se ošiša, zašto južnoafrički navijači ne smeju da nasedaju na meksičke talase, ili pronađe razlog zbog čega je Pejntsilu jedan rukav dugačak, a drugi kratak...
Aca Stojanović: Pejntsil izvodi aut za Ganu. Već je bilo reči da je to igrač kome je pogrešno napisano ime na dresu,... naime (ponovo čita celu priču sa neta)... Sledeći put kada to bude bilo moguće pogledajte izgled njegovog dresa (fascinacija Pejntsilom se nastavlja), konkretnije njegovih rukava (5 sekundi pauze, uviđa da će verovatno proći puno vremena dok Pejntsil opet bude bio u krupnom kadru). Postoji jedna vrlo zanimljiva priča u vezi sa njim, naime... (ne može da otvori sledeću stranicu kako bi gledaocima završio priču, obraća se režiji) Eeeeeeee! Pa šta je ovo, ne radi mi miš! Sjebao se internet opet!
Režija: Nije ti se internet sjebao idiote, nego ti je zablokirao fajerfoks! Kad otvaraš po 150 tabova!
Aca Stojanović (gledaocima): ...ali o tome nešto kasnije.
Internet.
- Tata kako ste se ti i mama upoznali?
- Upecao sam je na mrežu sine.
Kada želite da prekinete dosadan razgovor sa voljenom osobom.
A kada ćeš da me vodiš bla-bla truć-truć...??? E srce ne mogu sada da pričam, ljubim te, ćao!
Starocrnogorska kletva, označava želju da teško zasitite neku džukelu svojim ličnim mesom. Može i: "pas ti se mesa napoteza'" ili "pas ti se mesa ne nabuca' ". U Zeti ima upitno: "api lji ve cuko?"
Đe si Mijo?
Ti Džoni, ša ima?
Jesi se sjetio ?
A pička mu materina ...
E pas ti se strva ne nagloda' !
Lik koji se obesio o predajnik internet provajdera.
misteriozno nebesko telo koje niko nikad nije video ali se sa sigurnoscu zna da postoji.Pojavljuje se sporadicno i na zalost veoma retko i na tren obasja neko dete koje dolazi na svet.
..Je danas onaj kome je privremeno oduzet internet, bilo da je to kazna roditelja zbog ocena ili neka viša sila (npr, problemi sa provajderom).
Takav klinac je naspavan (što pre nije bila praksa), nema više podočnjake, počinje da igra fudbal posle škole, počinje da uči (!!!) i smeje se kao lud.
Ja: Ooo Milane vidim nešto si se prolepšao, nemoj mi reći da si našao devojku u pauzi nolajferisanja.
On: Ma jok bre, samo nemam internet više u pm pa me je smorilo da igram cs ovako i nemam šta da radim pa sam leg'o da spavam u 9.
Ja: Hahaha pa vi'š nije ti to loše.
On: *Iz sve znage me lupi po ramenu* A ti kako si???
Ja: *Jao.. Moje rame..* Dobro... Aj zajebi više da skačeš unaokolo!
Internet popusti.
-Brate idemo večeras na finale, naši i Danci, ok?
-Ne mogu, idem sa ribom na picu brate, dogovoreno pre mesec dana.
-Kako bre, pre mesec dana?
-Pa znaš ona fora, platiš unapred, dobiješ popust i onda krkaš dve pice za 500 dindži!
-Čekaj bre, nabavio sam karte za finale po tri soma, i ti me sad otkačinješ za picu od...
-E brate, strava je popust, dnas mi zadnji dan da je pojedem, od sutra mi ne važi vaučer!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.