Srpska verzija popularne rečenice "Houston we have a problem "
a moze i Whitney Houston we have a problem .

O spoljnjoj politici, srpskom selu, teorijama o podjeli vlasti i Konuzinu....
MJESTO: Studentski dom, druge ili neke jos gore kategorije, koji ima spratna wc-a pa su ljudi jako povezani i upućeni jedni na druge
VRIJEME: Oko 9 sati uveče, nakon unistenih par tegli ajvara, pola kila kajmaka i sve ostele hrane koju domaćin nesebično dijeli...pa se preslo na sljive i jabuke za koje niko nije mario u pocetku
UČESNICI: 10ak ljudi koji nisu najbolji drugovi(jer bi inače presli na rakiju, analizu domskih riba i prepričavanje anegdota iz pijanih godina u domu)
1. Domaćin, legedna i momak prava ljudskovina sto je i jasno s obzirom na nesebično pozivanje raznih likova da unistavaju majkinu zimnicu...
2. Cimer 1, lik sa par neviđeno teskih ispita do kraja, osmogodišnjim iskustvom življenje u domu, sit takvih priča ali medicinski zavistan od druženja po sobama
2. Cimer 2, iz Lebane, nije mnogo jeo, nece on sad da se svađa i ulazi u priču ali ima u ormaru neku kesu sa kiflicama pa pažljivo stražari u strahu od i dalje gladne mase
3. Apsolvent FPN-a, bio na par seminara, od skoro član SPS-a misli da je smeker i faca
4. Brucoškinja FPN-a, počela da čita Platona, osnovna rečenica ,, Pa ja imam svoje mišljenje ne moram da se slažem sa tobom,, al što ima sise..pa jos na izvolte
5. Drug iz Zrenjanina, patriota ali ipak smatra da Vojvodina ne treba bas toliko da izdržava Srbiju
6. Drugarica iz Sumadije, tek veceras saznala da preko Drine živi milion Srba, odusevljena
7. Žena tvog života, prelijepa, predivno obučena, osmjeh vrijedan školarine koju ne znaš kako ćeš da nađeš i apsolventske ekskurzije zajedno, i prvi put je vidiš, drugarica od drugarice, nova u domu, od veceras osim piva imas jos jedan razlog postojanja
8. Drug iz Trebinja, čvrst stav o zajednici srpskih zemalja, srpskom Dubrovniku i Skadru, glasa za DSS mana mu je što ulazi u svaku raspavu sa gore pomenutim
9. Lik iz doma koji nema pojma o istoriji, biologiji, muzičkom, fizičkom al što oce da tvrdi i da argumentuje, ni sam sebi ne vjeruje koliko lupa..
10.Radikalni LDP-ovac, EU= med i mlijeko, od svih traži da mu ne diraju pravo da bude individua, slobodoumnik, filantrop i da se svi pomalo pokaju zbog Srebrenice iako je većina '95 plakala svakog jutra pred odlazak u vrtić
11. Ti, ne pričaš mnogo, koliko možeš pristojno zajebavaš ove smarače, baciš neki rijedak istorijski podatak ili čak izmisliš nešto, osnovni cilj da se svidiš ženi svog života čak ni sise od brucoškinje ne skreću tvoju pažnju sa... pokusavas da baciš smešak, svakih pet minuta se mrštiš i pitaš se ima li dečka, pokušavaš da budeš neviđeno kul i razmišljaš kako da sjedneš pored ili naspram nje jer je to mjesto na kom si ubedljivo najgore moguće za uspostavljanje svakog dijaloga
EPILOG: Naravno da pojma nemas ni o samoj raspravi ni o zaključcima, vjerovatno se niko ni sa kim nije složio, ti si razmijenio par rečenica sa ženom svog života, oduševljenje, cura se čak i nasmijala na jednu od tri fore koje si bacio.. kada je ona izašla iz sobe otisao si na pivo ispred doma sa drugovima:

Seoska varijanta junaka sa najvećim njihalom strave.

Prva reakcija na sve modernije odjevne kombinacije u kojima dominiraju drečave, fluorescentne jarke boje.

Žuta, roza, crvena. Da sija. Da peku oči.

Prvo i prvo, JEBEM TI MATER ONU KORUMPIRANU ELEKTRODISTRIBUTIVNU.

Poč'o si da radiš preko veze pošto ti je majka progutala sadražaj testisa direktora jer je došla da ga izmoli za zaposlenje svoje greške od prije 20 godina kad joj je čamuga iz mirovne misije UN-a muno palamar manirom dogistajl u prostorijama tadašnjeg crvenog krsta. Im'o si sreće da dopadneš u radnu jednicu kod najboljeg i najsmirenijeg majstora koji te je takvog maloumnog naučio malo oko struje. Čo'ek more sigurno da k'o od šale radi u školi za decu sa posebnim potrebema jer ti si mu najbolja referenca. Ipak, pošto tvoja retardacija funkcioniše u tri smene i nikad ne spava napravio si mnogo grešaka na poslu. Međutim, ponovo ti je uskočila ženska familija i odobrovoljila je direktora svojim oralnim i analnim sposobnostima, te si prebačen u službu za popisivanje brojila. E tu kreće zaplet.

Pa jebemu kolje, mogu da razumem da si retardiran i malouman, pa da si i ponekad malo bezobrazan, ali da si šaban titanskog opsega - e to moj moralni digestivni trakt ne može da svari. Kako je moguće da mi svaki mesec polomiš ključ na vratima od kutije u kojoj se nalazi sat? Je l' ti misliš da sam ja to stek'o jebavajuć' tuđe žene i drkajuć' kurac? Krute jebo, osam brojeva ne znaš da očitaš. Zadnji mesec si mi očito brojilo k'o da sam fabrika glinice boktejebo. Alo vole, zar ti nije bilo sumnjivo što sam potrošio struje u rangu dvomesečne proizvodnje Đerdapa? Majmune kad sam vid'o račun za struju završio sam hitnoj! 'Naš šta? Da si mi bio pri ruci izb'o bi te vilama po nogama, pa bi uz'o malj za kočiće kad prepinjem krave i duvo u glavu dok god ne polupam to teke bede što se krije u unutrašnjosti kockaste lobanje.

Dobro ajde, pogreši čovek! Najviše ja što nisam postavo minu ispred brojila pa da te pošaljem u invalide i fizički, kad si već od rođenja psihički osakaćen, da zaokružimo celinu. Jebo te odžin zapis, pa zar je moguće da je čamugina sperma bila toliko lošeg kvaliteta, jer mama, osim što je kurveštija, sasvim normalno izgleda. Garant je neki somalijac obogaćen osiromašenim uranijumom koji se prošvercov'o u liberijske unproforce.

Ali jarane...od sutra...od sutra okrećem novi oružani list! Ima da stražarim ispred kuće sa automackom puškom i čekam pa da vidim ko koga, đe i šta očitava, da ti se ja najebem mame milosne, da ti ja kundakom brojim rebra, da te prepravim kako treba, da napravim magarca od tebe, ali ne more dvaput isto. Doćete i to doćete svi!

Slučajno prosuti bilo kakav vid tečnosti u predjelu prepona, s tim da bude vidljivo za posmatrače. Efekat je još jači ako su oni pod uticajem nekog alkohola.

Noćna mora kontrolora u busevima Srbije. Ultimejt odjeb, šah-mat.

Hvatanje veselih vozača na buljuke. Rezultat najnovije policijske taktike postavljanja bekap formacije malo niže niz put.

Opšta pojava po kioscima brze hrane i sličnim ustanovama.
To je ono kada vam stave previše priloga u bilo šta što je mobilno i što se jede.
Uzdamo se u radnicu i njeno iskustvo u turanju priloga pa rizikujemo previše majoneze, kečapa, senfa ili bilo čega što nas može uflekati.
Opšta je praksa je da radnice u fast fudovima "malo majoneze" uglavnom čuju kao "ma krkni šest kašika, a u pičku materinu".

Majstor za plasiranje ideje u tuđe glave. Ako je još i sam indoktriniran u ono što priča, dobija +42 poena na dexterity, što ga čini praktično neuništivim.
Sve na njemu je posebno izabrano da maksimalno suptilno skrene pažnju, od garderobe do gestikulacija rukama i izraza lica. Ništa nije suvišno, sve je pažljivo dotjerano i stoji na svom mjestu na najbolji način, kako bi ispiranje mozga bilo što efikasnije.
Prvo što uradi, jeste da zasadi malecku klicu sagovorniku. Onako, usput, kao pomene neke nebitne sitnice, naizgled nepovezane i pusti te da ti sam dođeš do zaključka. Kako vrijeme prolazi u tvojoj glavi klikeri bućkaju i najzad ukapiraš istinu. A on koji je svo vrijeme bio tu pored tebe i pratio tvoj razvoj, vješto glumi iznenađenje, uz obavezan komentar tipa "mislim da si na tragu nečega".

Znaš onaj osjećaj kada ti se jebe, a ti nemaš koga? E pa ovo nema nikakve veze s tim. Posljednji stupanj bola u kurcu zbog nečijeg nezadovoljstva tvojom pomoći. Što s' me pit'o koji moj ako ti se ne sviđa kako jebem? Ionako bi prop'o k'o kurac kroz dronjave gaće, zato konstipiraj. Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Kako ih samo ne podnosim...

Sad će neko da pita: "Zašto mrziš pilote, hajlenderu, dedžgo?" Ne mrzim ih, naprotiv. Čak sam oduvijek sanjao da letim (samo mi je nedostajao avion) ali ovde nije riječ o njima. Radi se o ljudima koji se deklarativno razumiju apsolutno u sve, ali bez ikakvog realnog pokrića za svoju stručnost.

Jedan takav je dobio par odličnih ocjena tokom školovanja - reći će vam da je bio kapacitet kakav se više ne rađa. Zna da napravi tabelu u vordu - on je haker, vođa Anonimusa. Dao je gol za lokalni klub - bio je veći talenat i od Piksija i od Mijata zajedno. Kibernetika? Da. Mehanika? Svakako. Ekonomija? U malom prstu. Politika? Na pravom ste mjestu. Završio je on fakultet opšteg smjera, onaj kafanski - bez diplome, naravno.

Ne bi bilo toliko strašno kad bi se dotični zaustavio samo na laprdanju. Ma, kakvi! I uradiće ono za šta se predstavlja kao stručnjak i poznavalac iako se u to razumije k'o Marica u kriv... ekser, na opštu žalost svih prisutnih. Ogromno samopouzdanje crpi direktno iz neznanja. Nevjerovatno, zar ne?

Kao presjednik Skupštine Crne Gore i predsjednik Socijaldemokratske partije, Ranya je veoma ugledna I poštovana ličnost. No sve je to paravan, žešće iskovan, od strane Mila Đukanovića, trve gospodara CG.

Ranya je najveći rang Assessina u Milovoj elitnoj jedinici, od malena uzet pod krilo Milovo. Naime, kad je Milo kao đetić prolazio gradom I gleda pičke, zapazio je Ranyu kako prodaje noževe ispred današnje fontane na trg Podgorice, i krenuo u neku priču sa njim. Ni dan danas nije poznato o čemu su vodili razgovor, samo se zna da je par dana posle doša opasni Spaček ispred Ranyine kolibe, i odveo ga u Milove odaje. Tu ga Milo uči najjačim borilačkim vještinama. Podvrgava ga najsurovijim treninzima. Radi se teretana, šibaju se proteini, puca se hemija, čudo se čini.

I tako izrasta Ranya u legendu. Kad god je stani pani bilo đe, samo se zovne Milo I reče se: ,,pošalji Ranyu’’! Ranya uzima svoju prepoznatljivu utoku sa prigušivačem, oblači svoje odijelo, koje stoji kao saliveno baj d vej na njemu, i kreće u akciju
Ranya je profesionalac. Hladnokrvan, uvijek fokusiran samo na misiju. Kada se nađeš na Ranyinom spisku, ne preostaje ti ništa no samo da se oprostiš sa familijom, šibneš koji Brufen i bačiš se sa obližnjeg mosta. Bilo koji vid smrti je milostiviji no da dođe do toga da ti Ranya mora sudit. Jedina slabost Ranyi su hamburgeri iz Krune. To mu jedino pažnju skida sa zadatka. Inače je ovako makina

Hodajuća elegantnost. Čovjek jednostavno odiše nečim vanvremenskim. Kada on uđe u poznate crnogorske kafiće I priđe curi sa pričom: ,,Čao mala, što piješ? No nije bitno, ja sam Ranko Ranya Krivokapić’’, ponekad ne uspije ni da završi rečenicu, a curice već padaju na koljena. Morača im teče između noga. Njegov izgled je toliko otrovan za žene. Ta prokleta frizurica o kojoj razglabaju vrsni umovi svijeta. Šta ranya pokušava da reče? Koju poruku pokušava da prenese svojim izgledom? Taj pogled, koji gleda pravo u suštinu svakog bića

Priča se da Ranya igra glavnu ulogu u velikom planu Milovom, pod tajnim nazivom ‘’El grande Montenegro’’, u kojoj će Milo, potpuno izvjesno, uz pomoć Ranyinu pripojit sve države Balkana moćnoj Crnoj Gori. Priča se da je Đoković samo alatka u Ranyinim rukama, koja će pomoći pripajanje Srbije.
Putin nije smio ,,a’’ da reče, kad se čulo da je Crna Gora udarila sankcije moćnoj Rusiji, samo zato što Milo ima Ranyu da mu čuva leđa. To su samo neki primjeri Ranyine moći. Kad bih počeo nabrajati sve Ranyine podvige, Mala nevjesta bi se iz 2 puta završila a ja ne bi do kraja stiga.

Old skul kaubojsko kobejnovanje. Odlikuje se munjevitim nestankom nakon odrađenog posla, bez naslađivanja i prikupljanja lovorika. Dok se žgadija začuđava i komentariše, junak je već daleko na konju, jašući ka zalazećem suncu, u novu avanturu.

Pobrinuti se za voljenog žutokljunca kako ne bi krenuo životnom stranputicom.
Na gorštački način staviti do znanja da lično preuzimaš brigu o njegovoj budućnosti, da ćeš ti biti taj koji pritiska pedale dok 'tić na tvome krilu uči kako se namotava pun lijevi.

Bosanski Jin i Jang koji se dopunjuju. Jedno bez drugog ne može i moraju biti u korelaciji da bi se održao univerzalni princip kosmičke ravnoteže. Kod pojedinca ne moraju biti nužno u ravnoteži ali što više neko doživi meraka neko drugi mora se češće puta osevapiti.

Za neupućene: Merak-ono što drugi čine da bi nama bilo lepo.
Sevap- kad bez obzira na cenu učinimo nešto da bi drugom bilo lepše.

Izraz najčešće možete čuti od vaše babe, i to u situacijama kada pred vas iznese hrane koliko 15 Afrikanaca koji ništa nijesu jeli 10 dana ne može pojesti i kad vi nakon što nijeste pojeli ni 1/3 (a i to je realno gledano previše) kažete da ste siti.

Izraz kojim se opisuje proboj u određenoj oblasti. Sa većim rejtingom, otključavaju se nove okolnosti i postaje se mnogo zajebaniji dasa.

Izraz koji korisiti žena kad ti daje jer si napaljen, a ona bi najrađe zaspala. Ne traži leba preko pogače.

Odjeb dosadnjakovićima koji zapitkuju dokle se proteže vaš plac oko kuće i koliko imate zemlje!