Još jedno od bapskih verovanja, kojim nam sudbina daje upozorenje o važnosti nekog nastupajućeg događaja. Po bapskoj priči, "igranje" levog oka je znak da će nam se desiti nešto lepo, željeno, prijatno.
- E matori igra mi levo oko. Šta misliš da to treba da znači?
- Pa znači da treba da odeš kod lekara da vidiš šta je. Možda imaš neki nedostatak vitamina, il' tako nešto...otkud ja znam.
- Ma ne kenjaj bre. Meni je baba govorila da je to dobar znak! Mora da ima veze sa onom malom što je salećem već tri meseca. Hehehe :zadovoljno trlja ruke:
- Aha...pa jeste. Ako od time podrazumevaš da dobiješ čmičak veličine SSSR-a, pa ni rođena majka neće želeti da te pogleda, onda jeste dobar znak! Idi leči se budalo!
Sestra, obavezno starija od tebe (do 10 godina) na koju su se svi tvoji drugovi ložili kad ste bili klinci. I koja nam je ulivala lažnu nadu rečenicom "Jao što si sladak ti ćeš biti moj dečko kad poresteš"
Drug (npr Miloš): U jbt što ti dobra šveca.
Ti : Imaš i ti dobru kevu.
Drug : Da ali šveca je šveca...
Ti : Ćuti budalo, evo je dolazi.
U sobu ulaz šveca namontirana u miniću i sa deeekolteom.
Šveca : Miloše ti si meni jako sladak ti ćeš biti moj dečko kad porasteš.
I kad nam nečija sestra tako nešto kaže mi se napalimo da ćemo biti za koju godinu sa tako dobrom ribom (ako je dobra), a kad prodje tih par godina na ulici nam se neće ni javiti kad se sretnete!!!
Nek se jave oni koji imaju švece i oni koji su imali slična iskustva :D
Neobjašnjiva pojava koja nastaje kada nam se jednog dana smuči da briskamo tamo-vamo po koju mrljicu sa patika da bi nam bile kao ganc nove.
Prvo pitanje o devojci koje nam postavlja sagovornik kad mu saopštimo da se neko ženi.
A: Ženi nam se Pero.
X: Je l' lepa?
A: Da.
----------------------------------------------
A: Umalo zaboravih da ti kažem - Pero se ženi.
Y: Je l' lepa mala?
A: O, al' ste svi nedotrpani!
Je l' ikog zanima da li je ona dobar čovek, da li joj je osmeh iskren, a smeh zdrav... Da nije, slučajno, i duhovita? Zrače li joj oči toplinom kad ugleda dete?
Možda je i pametna, produhovljena, nežna, mila, puna razumevanja, totalno drukčija od drugih...
Da li će Pero biti srećan, ili će umirati od dosade dok se ona bude razdragano smejala gledajući Nedeljno popodne Lee Kiš?
Rečenica kojom pokušavamo da se ogradimo od navale naredbi koje nam upućuje neko ko nam je nadređen. Nastala je iz priče u kojoj se Napoleonu Bonaparti pripisuju ovakve mogućnosti.
Mama: E, idi dole i baci đubre, i da si počistila sobu smesta. (posle nekoliko trenutaka dodaje) E, budi dobra, pogledaj mi na internetu kad si već tu ima li neki recept za rusku salatu.
Ja: Pobogu, pa nisam ja Napoleon da mogu da radim tri stvari istovremeno. Odluči se!
*Napomena: Neki ljudi zaista mogu da vrše više radnji istovremeno: da sede na wc šolji, čitaju novine i jedu.
Situacija koja nam, kad smo dobro raspoloženi, naglo menja raspoloženje i uništava nam dan za koji smo mislili da će proći baš onako kako smo ga isplanirali.
Na fudbalu...
Neko šutira loptu i ona ostaje zakačena na krovu neke kuće, škole, preskače visoku ogradu... Naravno, lopta ne može da se dohvati, druge lopte nema, igranje ne može da se nastavi i... Jebote, koji danosjeb!
Čas hemije...
Ubeđen si u to da te profesor neće pitati, jer imaš dve ocene(većina ima jednu)... Međutim, on se, ko za kurac, okomio na tebe... Ti ne znaš, dobijaš 1 i... Jebote, koji danosjeb!
Sintagma koja se koristi kada nam je previše glupo da nekoj osobi kažemo direktno šta mislimo, pa nam je lakše da malo izljigavimo.
Osoba A: Šta ti misliš o meni?
Osoba B: Mislim da si lepa, pametna, zgodna, privlačna... samo što si malo nafurana, ne obraćaš pažnju na druge, malo si sebična, praviš se važna...
Američki izum iz informatičkih nauka, primenjiv na sve oblasti života. Kad računar pokazuje znake svojeglavosti i ponašanja koje nam se ne dopada, onda mu restartujemo sistem i dovedemo ga u stanje kakvo nam odgovara. Do sledećeg restartovanja.
Japan, Vijetnam, Koreja, Granada, Srbija, Afganistan, Libija...
malo iliti veoma malo... izraz koristimo kada nekome BUKVALNO moramo da objasnimo koliko nam treba nečega ili koliko nam je vremena potrebno za nešto...
brat: batice, aj otkini mi pisić tog surovog masnog heda... oćeš? misim, dolazi mi ona dragana loma sniije, a ona ne cirka niti konzumira ikakve supstance... pa čisto da pirnemo jedan singl, se opustimo pred jebanje,a i prijemčivija je za bahanalije kad je haj...
batica : matori, ne mogu ti dam puno... misim, koliko vam batre?
brat: ma lomatić brate... kažem ti, samo za singl...
Izraz koji se koristi kada hoćemo da odbijemo neku hranu koja nam se ne sviđa, a da ne uvredimo onoga ko nam nudi.
Baba: Ajde sine da ručaš.
Ja: A šta ima baba?
Baba: Pasulj sa svinjskim kožicama, prste da poližeš.
Ja: Neka, neka nisam gladan...
Baba: Ma kako bre nisi gladan, ništa nisi jeo.
Ja: Nema veze, ja sam patriota, hrani me ljubav prema domovini.
Reči koje opisuju trošenje tuđeg wc papira kad se nađemo u gostima, jer iako nam ne treba toliko, slatko nam je da ga trošimo jer je tuđ.
( Dok gledamo šta im se sve nalazi u kupatilu od kozmetike )
Veruje se u nasem narodu da ti za svasta nesto dolazi vreme, tako reci toliko smo staticni i mrzi nas da izvadimo ruke iz dupeta, nego za sve cekamo da nam dodje vreme. Zato nam namecu stalno da nam je doslo vreme da radimo, da se udajemo, da radjamo i tako dalje i svi nam se strasno sekiraju, jer su sigurni da mi sebi bas nista ne mozemo da organizujemo u zivotu. E, jebi ga, doci ce mi vreme da umrem, ostalo u zivotu cu ja sama organizovati.
Ima nekih bracnih ponuda?
Izraz koji se koristi kada nemamo broj od osobe koja nam treba za nešto, uglavnom da nam učini nešto. Uglavnom nam je ta osoba ¨dobar¨ prijatelj sa kojim se ne čujemo po 10 godina, sve dok neka muka ne natera .
Na isti način se koristi i ¨E menjao sam mobilni a brojei su mi ostali u prošlom telefonu¨
osoba 1: E, brate ajde zvaću te večeras da mi izdiktiraš onaj zadatak.
osoba 2: Ok , zovni.
osoba 1: E, daj mi samo broj,menjao sam karticu,nemam tvoj broj brate .
Obicno okupana, namirisana osoba iz blize nam okoline koja, ne bi zeleo da zvucim pederski- radi nam iza ledja, s druge strane i da zvucim pederski- konstantno pokusava da nam ga "zavuce", a pak s trece strane posto nije obavezno da je striktno muskog roda- boli Vas kurac za anti-GAY, al svejedno dupeuvlekac i govnar kakog nema, a glumi ti prijatelja!
Fraza kojom na kulturan i krajnje prefinjen način sagovorniku dajemo do znanja da će njegove želje biti ispunjene samo ako nam se sagne i zaveže pertlu.
- Dragi ova tvoja nova sekretarica nema veze s vezom. Gora je od prošle.
- U pravu si draga, nema veze s vezom. Al' molila me je na koljenima za posao, nisam imao srca da je odbijem.
Termini (reči, imena, datumi) za koje sto posto znamo da ih imamo sačuvane u nekom delu naše sive mase, ali nam se često dešava da ne možemo da ih se setimo onda kad su nam najneophodniji.
I najčešće biva da ključ od moždanog sefa gde je prokleti termin deponovan pronađemo onda kad nam isti više nije potreban.
- Kad vam kažem, Holandija je sa Van Bastenom 1988. imala najbolji napad ikada.
- Ma kakva Holandija, navala Brazila iz Čilea '62. je keva za sve. Pazi: Didi, Vava, Pele Zagalo i... i... i... Uh, majku mu, ko ono beše peti... Stade mi mozak.
- Da nije Rivelinjo?
- Žairzinjo?!
- Ma kakvi, oni su kasnije igrali... A u materinu, ne vredi, ne mogu da se setim a znam da ga imam deponovanog u glavi...
Sutradan...
- Ej, gde si, gari!
- Ih, sad mi kažeš... Jebo me Garinča da me jebo!
Svaki put kad nam istekne internet mi smišljamo plan toga šta ćemo da uradimo kad ga opet dobijemo. Problem je što nam svaki put to ostane samo u glavi, a nikad na papiru, zapisano. Onda kad posle višednevog očekivanja dobijemo internet, od svog uzbudjenja nam plan rada ispari iz glave. Svakome se to nekad desilo...
1: E brate si dobro?
2: Ma jesam, pusti me pokusavam da se setim necega?
1: Cega?
2: Zaboravio sam šta hoću da uradim na kompjuteru kad dobijem internet.
1: Heh! Gejmersko pamćenje!
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Odgovor u 99% slucajeva kada voditelj gosta pozdravi sa :"Dobro nam dosli!" Neverovatno je to da gotovo svi gosti imaju problema u saobracaju i orijentaciji pri dolasku.
Voditelj: "Dobro nam dosli!"
Gost: "Bolje vas nasao"
(RTS u sred Beograda?)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.