1. Srpski univerzalni otvarac za sve tipove pakovanja.
2. Karakterna osobina, oznacava nekoga ko nam je na neki nacin drag ali ne bi nam bilo tesko ni da ga umlatimo od batina, za njegovo dobro, naravno.
3. Izraz koji oznacava osobu muskog pola cijeg imena trenutno ne mozemo da se setimo. Zenska verzija - pajserka.

Pisac je hteo da kaže kako mnogi ljudi ne biraju šta će reći u određenim situacijama, pa je tako veoma česta pojava vređanja, laganja i druge zloupotrebe reči koje su, na svu sreću, za Dž, a i ko nam može naplatiti reči? Dobro, može advokat, ali nije to poenta.

Ono što pravimo u nadi da će se neka naša misao ipak zadržati duže od nekoliko trenutaka u našoj glavi, sve dok nam ne zatreba. Međutim, takve beleške se obično razlete kao lišće na vetru čim promenimo tok razmišljanja. I svaki put nam bude krivo što nismo imali neko blokče, ili bilo šta, da to imamo crno na belo.

Originalna psovka čistokrvnog srpskog porekla koja ne vređa (jer se nikome ni ne upućuje), ali nije da nema smisla. Upotrebljava se u situacijama kada nam se iznenada desi neka pizdarija mimo naših očekivanja, a LI koje dodamo mu malo daje na balkanskoj patetici.

Pitanje, koje nam obično postavljaju one osobe kojima se požalimo da nam je samo jedna utakmica falila za dobitak na kladionici. I ako, pre popunjavanja tiketa, postoji šansa da se bilo koj rezultat omaši, to obično bude ona utakmica na kojoj je kvota bila jedna od najmanjih.

To je fora kada smo bili mali pa bi nas roditelji iznenadili recenicom "Kazi Dragicka"....
A mi onako unapred obradovani DRAGICKA.....da bi nam na kraju rekli da posle rucka ima nesto slatko..

Omiljeni izgovor naših kvazi fudbalera i "stručnih" komentatora za visegodišnje sportske neuspehe.

E sad na našu nesreću sankcija više nema,rezultati još gori,šta da kazemo narodu?,
a da..
-ovi sto su nam uvodili sankcije sad su nam namerno napravili neudobne Mercedese i Dzipove pa nas jadne bole krsta i normalno sto ne mozemo da trcimo!

To s' ona dvojica rmpalija što s' k'o od krša odvaljeni i od mečke rođeni, te nam ne dadu da pravimo pičvajz i lomimo čaše kod Đura u kavanu. Ne dadu ni da vaćamo Zor'cu za s'su i štipkamo za prkno kad obuče one kurvajinske čarape, i uvjek nam izlome pičke i izbače nas u blato i na 'ladnoću, jebe'im mamu!

Kome danas treba ironija
Kad nam takva cijela istorija
Ironisat možeš samo sebe
A ostale baš boli za tebe

Viška sprdnje da oprostš rode
Kad nas Nemci u Evropu vode
Kad radikal napredno nam meće
Gde ćeš od tog ironije veće

No se mani ironije dete
I istupi iz kolone pete
Nađi ženu, opravi joj dete
I pomisli Ma jebi se svete

Čim izađeš iz društvenih mreža
Vratiće se tebi ravnoteža
Prošlost biće kleta ironija
A budućnos' stalna potencija

Uz politiku, omiljena zabava svih fudbalskih zaljubljenika, obilno potpomognuta mudrim reporterima i drugim genijalcima. Potreban nam je običan kalkulator na telefonu i možemo da se razbijamo od svih mogućih kombinacija koje će naš tim odvesti korak dalje. Ah, da, poželjno bi bilo i da igrači (kako naši tako i protivnički) odrade svoj deo posla...

Razlog zasto veze I brakovi propadaju. Nije sve u novcu I seksu, mislI'm na veze koje su zapocete iz ljubavi. Ako verujemo jedno drugom bicemo vecno zajedno u suprotnom sve ce poceti da nam smeta. Tako da ce nam I sex postati dosadan I sve ono zbog cega smo I bili sa nekim zajedno! Poverenje je kljuc svega!

Je fudbaler koji je bio povređen, više nije, ali nije baš ni 100% spreman, nego onako. Za svakog srpskog trenera noćna mora su rekovalescenti, između drugih profesionalnih i privatnih mora koje imaju.

Ovaj izraz odnosi se na osobe koje nisu ni na kakvoj funkciji, a po opštinama, ministarstvima ili nekim drugim organima uprave, se ponašaju kao da su kod kuće. Ljudi koji, ukoliko ih poznajemo mogu da nam pomognu da završimo u kratkom roku birokratske poslove za koje bi nam inače trebali meseci, čekanja.

Kao što i žene imaju one dane koje im stvaraju problem, tako i mi muški imamo "naše dane". Ti naši dani su dani kada ne možemo da pogodimo ništa u kladionici. Onda budemo razdražljivi, svađamo se, psujemo, jebemo majku u pičku nekom, deremo se na Sandru što kuca tikete i pijemo. Obično osećamo bol koji je duševni, zatim znojimo se, pijemo dosta tekućine, mršamo i tako. Bole nas oči od teleteksta. Doduše nemamo apetit, i ne smeta nam zima tad, a ni toplota. Ako imamo decu njih obično bijemo šamarom ili šutiramo nogama, kad se vratimo iz kladionice. Nekad pozajmimo pare od zelenaša pa ako ne vratimo oni nas ubiju pištoljem ili palicom nam slome nešto. Često puštamo i porno filmove na računaru i gledamo.
Oni dani mogu da traju duže od ženskih onih dana, medjutim kad nas pusti, kad zabodemo tiket, e onda je dobro. Tad se napijemo, častimo drugare i familiju, ove u kladži, odemo u noćni izlazak, na zabavu, jedemo nešto lepo, keks neki i sve što je red. Kupimo nov telefon mobilni, a ovaj stari prodamo. Nekad ako uzmemo preko deset hiljada glumimo da smo bogati i deremo se.

Eks- jugoslovenski sleng koji označava najviši nivo sjebanosti. Naime, kasarna ,,Gjorče Petrov - Skoplje" je bila jedna od najvećih u bivšoj nam drzavi pa i jedna od najprometnijih. Zbog raspada bivše nam SFRJ, njenog sistema i vojske izraz se skoro sasvim izgubio i moze se čuti samo od jugonostalgičara i ljudi koji su vojsku služili za vreme druga Starog.

Osećaj kada nam usta žarko žele okusiti hranu, pa makar ona i ne bila nekog sjajnog ukusa. Tada osećamo stezanje u stomaku i širenje zenica pri prolasku pored bilo koje pekare ili prodavnice prehrambenih proizvoda. Dok smo GLADNI mislimo kako bismo mogli pojesti ogromne količine hrane (što obično kasnije i uradimo ali nam nakon toga sledi kajanje zbog prenapetosti želudca) i tada više ne razmišljamo ni o čemu drugom... Nakon zasićenja fizičke gladi, može se javiti i glad očiju, odn mišljenje da želimo još jer preukusno izgleda poslastica koja nam se inati pred sopstvenim čulima.

Vreme kada će nam sve postati jasnije, ali toga nismo svesni koliko i naš sagovornik.

Jednom rijecju zakrivljenost prostora, te da vrijeme u univerzumu nije svugdje isto.
Michael Myers nam u Halloween filmovima govori da vrijeme u istom gradu ne tece isto. Kada zrtva kombijem bjezi 10 minuta da je ne ubije,te se sakrije u neku kucicu, a on za pola minute se pojavi na tom istom mjestu,naravno pjesice je sve isao te je ubije!

Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.

Više nam ne pozajmljuje novac bespovratno, ne čini nam usluge i ne pomaže nesebično. Ranije je bio duhovit, veseo i dobro raspoložen u društvu, a sad je namrgođen i grub. Umesto da obrne turu za celo društvo, kupuje samo sebi piće i donosi ga za sto. Ne pita nas za zdravlje, ne interesuje ga u kakvim smo problemima i ne sluša čak i kad mu ih iznesemo. Postao je čudan, ponaša se baš kao mi prema njemu.