Razlog zašto Jusein Bolt nema rep.

Primer klasicnog parafraziranja koiji se moze cuti nakon raznih proslava (matura,rodjendana,svadbi itd..) , upotrebljavaju je osobe (mahom pripadnice lepseg pola) koje svoju odusevljenost nasim izgledom zele da podignu na visi nivo ,a u sebi razmisljaju:
-ti si peti/a kojoj sam ovo rekla-.Moj vam je savet da ovakve laskave pohvale ne prihvatate za ozbiljno,jer da ste stvarno bili toliko lepi , zavist gore navedenih osoba istima ne bi dozvolila da vam ovako nesto saopste.

Glavni moto kupaca na buvljaku!

Po Zaratustri, osnova svakog uživanja sastoji se u slatkom iščekivanju, odnosno odlaganju nekog čina koji će vam doneti ekstazu. Pričao mi je, nakon jednog njegovog padanja kroz vreme, neposredno pošto je sišao sa planine,dole u pivnici, na Keju, mislim da je i Niče bio sa nama, kako mu se ne svidja točeni Jelen. Kaže da je on više za Haomu, ali, jebi ga, o ukusima ne vredi raspravljati. Elem, kaže on da nas samo nestrpljenje jebe, pa ne dočekamo pravo uživanje. Da bi Ničeu i meni to što plastičnije objasnio, ispričao nam je priču, koju ću ja pokušati da vam prepričam. Ona otprilike glasi ovako:
" Smara se vrabac jednog sunčanog popodneva, na grani, kad snimi crva
kako puzi uz drvo. Razmišlja da li da ga pojede odmah, ili da sačeka da se crv prvo najede jabuke ka kojoj je krenuo, misleći da će tada sigurno biti sočniji, i odluči se za ovo drugo. Čeka tako vrabac i zadovoljno cvrkuće. Njegov cvrkut privuče mačku,koja je lenjo ležala na krovu šupe, tik uz drvo, i ona primeti vrapca. Bio je tako zanesen pesmom da je mogla odmah da ga proguta. Međutim, videći crva kako ulazi u jabuku, sasvim pragmatično, zaključi, da je bolje da sačeka da prvo vrabac pojede crva, samim tim će i on biti sočniji, pa da ga tek tada pojede. U tom momentu vrabac se približi crvu, mačka se približi ivici krova, okliznu se i upade u bure puno vode, koje je stajalo ispod."
Da je ona pijandura, Niče, bio budan, ili malo trezniji, on bi to sigurno zapisao, pa ne bih ja morao da se patim, ali svejedno, sada znate i vi.

Ovo je prikrivena stavka koju vi potpisujete kad uzimate kredit u banci!

Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.

Krajnji stadijum gluposti. Od toga se gluplje ne može. Nivo debilizma kad više ni lekovi, a ni stručna pomoć ne pomažu.

Израз код клинки које се ложе на неког старијег лика из краја или школе кад их он погледа. Тај нема ни појма да она постоји, али она је убеђена да јој он у ствари шаље неке скривене поруке. Када му поглед негде одлута и то буде у њеном правцу, свим другарицама се хвали како ју је "он" погледао. У друштву, пошто само она и другарице знају његово име, можете чути само "ОН ме је погледа", "ОН је јуче везивао пертле", "да знам, и ОН је тамо био"...

to je fraza tipa,,nije nego,,...kazemo je nekom ko nesto objasnjava istom stvari,za koje on misli da su razlicite.,,a cesto je i da neko jednu stvar poistovecuje drugom a kao sto rekoh razlicite su(vidi primer)

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

Izraz se koristi kako bi lakse opisali tj lakse objasnili na koga mislite.U vecini slucajeva koriste ga babe koje zele da objasne jedna drugoj na koga tacno misle.

Način rada regrutne komisije. Metodom đuture.

Pomozi neprijatelju u ratu, ljudski je.

Šumadijsko pravdanje rođaku, zbog tužbe koja će uslediti u vezi sa podelom dedovine.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Nije u elementu. Ne da nije u elementu, nego ga je prilicno omasio. Ne postupa kao obicno, nego je sav pometen i dekoncentrisan.

Potpuna laž. Posle dva sata mučenja i pravljenja palačinaka ispadnu 10 puta gore nego one kupovne.

Nije ovo politički nekorektna definicija, nikako. Ovaj izraz se odnosi na peška kao karakternu crtu (znate ono: "nemoj da si peško") a poštenim pederima izvinjenje ako su se osetili prozvanim.
Dakle, peško je nešto blaža varijanta pizde kao karakterne osobine, a krilatica iz naslova je vrlo zgodna za upotrebu u svakodnevnim situacijama. Jer, nije teško biti peško, teško je biti fin, da ne kažem čovek...

Redovno pitanje onih koji su izvalili da je kondukter u autobusu kada su već ušli unutra i onda ih je blam što su hteli da se švercuju, pa se vade na to da su ušli u pogrešan autobus.

Jedina dobra strana kod ortaka šabana, koji pravi budalu od sebe i tera ribe od vas kad izađete u grad.