Нерадо се сјећао својих дана дјетињства: свих оних суза и непроспаваних ноћи када је размишљао зашто он не може да има све што имају остала дјеца, и зашто он мора све да дијели са четворо браће и сестара. Није да није имао срећно дјетињство - имао је веома добре и вриједне родитеље који су се читав живот борили да склопе крај с крајем, али му је увијек фалило оно нешто, нешто материјално, опипљиво. Бицикл, неношена одјећа, кожне патике, лијепо матурско одијело. Умјесто тога вјечита рестрикција у кући...

То му је некако била болна рана, која би га забољела увијек када би му се дјеца тражила нешто што су видјела да други имају. Само би се искезио, насмијао, машио руком за џеп и дао колико су тражили. Сада је барем имао пара и више него што му је довољно...

Није се чак ни узрујавао када му је још малољетна кћерка тражила паре за провидне хаљине, миниће који скоро ништа и не покривају, еротско рубље... Нити када му је син тражио паре за траву, убјеђујући га да је то данас нормално, да сви раде. Е ако је тако, ако имају сви други и ако је то данас нормално, нека имају и моја дјеца...

После тога осјетио би онај чудан осјећај самозадовољства и поноса на себе, своју дјецу и све што је урадио - исти онај осјећај који је осјетио оне ноћи када се спремао поћи на факултет и када је одлучио да ће постати тотални диференцијал, да ће газити преко свега и свачега, само да постане као они...

- Zaboravio si peškir, evo ti, idem ja da gledam seks i grad...
- Dođi bre ovamo da odgledamo prvi deo zajedno...

"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "

Lik: Zasto mora tako?
Paja Narcis: Zato sto sam JA tako rekao!

- Лепа ти је хаљина, истиче те у струку. (Шмекерски намиг). Ја сам Урош, а ти девојчице?
- Јелена.
- Јао, па моје четири бивше рибе су се звале тако. Врхунске цице. Мислим, све моје рибе су биле бомбе, да се разумемо, али Јелене су некако посебне. А колико имаш годиница?
- 22 и нема потребе за деминутивима.
- То су најлпше године Јеленице. Био сам са доста риба твојих година. Све су биле ватрене у кревету. То је та генерација ваљда. Мислим, био сам ја и са старијим рибама, било је и удатих. (Шмекерски намиг) А чиме се бавиш Јеленице?
- Студирам.
- Јао, ви студентикиње се најбоље трошите. Учите цео дан, а онда целу ноћ журка у кревету, кад се паметнице распомаме. Знам, имао сам брдо таквих рибица. Мада, био сам ја и са манекенкама и певачицама, мелескињама, јебао сам у авиону, на песку Азурне обале и свемирском броду. Ја сам еквивалент савршеног јебача. Само се појавим, а девојчице саме падају на колена.
- Уроше, брате, ја можда јесам сисала весло, али нисам појела чамац. Ае, пали.

Baba: -Sine, u sobi su bili niko i ništa. Niko izađe kroz vrata, a ništa izađe kroz prozor. Ko je ostao?
Unuk: - Aaa...!!?

I pošto se malecki muči jedno vreme, baba mu lukavo odgovori: - Pa u sobi ostaje "i". Ljubi ga baba!

- Какве су ти то оцене магарче један, због тебе су ме сви гледали на родитељском, убила ме срамота, нисам те ја родила крв да ми пијеш !

Девојка: Душо,купи ми онај сат.
Дечко: Добро душо купићу ти.
Девојка:Душо купи ми онај златан ланчић.
Дечко:Душо ја можда јесам рођен у штали,али нисам теле.

- E jesi video foru na Internetu, može kaput da se proseče, da se obrne ovako i onda ga nosiš kao blejzer?
- Nisam u tik toku. A i šta je blejzer kao takav?

- Милице, баш си се нагојила, јеботе, искулирај мало са еурокремом!
- Нисам ја дебела, него ми је ова хаљина тесна!
- Јесте, толико ти је тесна да изгледа ко да имаш шест сиса и три стомака! Стоко неотесана!
- КМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ОЋУ ЕУРОКРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМММ!!!

prva drugarica: "Ej, jel si se videla sa onim likom?"
druga: "Jesam."
prva: "I šta je bilo?"
druga: "Hmmm...ništa."

- И како је било драги?
- Па знаш шта, ниси била Бог зна шта, нисам био то ни ја, али секс је секс, какав код био!

- Ala nešto nemam inspiracije zadnjih dana i ovu sam defku zadnju nešto na silu napisao. Ajde je plusni na brzaka kad već o njoj pričamo.
- (Ne pričam ja ništa. Ti sam pišeš konju). E, nisam na računaru, plusnuću ti posle. I ne moraš mi stalno slati plusnuću ja kad naletim. (Malo sutra).
- Okej, nemoj me zajebati xexe.
- Neću, neću. (LOOL).
---
- E Novice, jesi tu? Treba da mi uradiš nešto. De mi lajkuj samo ovu sliku treba mi za takmičenje.
- Nisam sad na računaru. Na telefonu sam pa ne mogu, ali čim dođem na računar odmah ću. (Oću kurac xexe).
- Okej tebra, hvala.
- (Ma jepse ti. Ala stalno nešto smara. Odo ja u off).

- Komšo, moram nešto da ti kažem. Saznao sam da ti je sin narkoman, trandža i da se hefta u guzicu.
- ŠTA???!!! Moj sin??? Moj prvenac??? Moj jedinac??? Kako ti to znaš, sve ti jebem da ti jebem???!!! Čekaj, odo' po pušku!
- E, komšo, ja samo da javim, nemoj na mene da vrištiš. Aj svrati posle na kafu.
__________________________________________________________________________
- Ćale, slupao sam auto.
- Mo..., mojjj, mmm..., MOJ novi auto!!! Ženo, brzo nitroglicerin!!! Zar od rođenog sina to da čujem, jebo te otac ludi!!!
- Ćale, smiri živce, ja samo da javim. Nego, da nemaš soma dinara možda?

Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!

- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!

- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!

- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!

- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!