sin: evooo meee...
otac: kako je bilo u školi?
sin: šta ima da se jede?
otac: čuješ ti šta te ja pitam?

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

-Sta pijete?
-Nista.
-e takve goste najvise volimo!

Baba : Dolazim u 7 da ti donesem dorucak!
Unuk : Nemoj!
Baba : Sto ?
Unuk : Pa spavam!?
Baba : E sine moj ja sam u tvojim godinama u to vreme vec bila na njivi !!

Nakon sat vremena smaranja od komšije koji se tripuje da vam je ortak do jaja pričajući kako je sinoć držao sat vremena u ruci novi galaxy S4, sve se oblizujući i svršavajući što je eto imao priliku da drži to čudo tehnike a koje mu je dozvolio drugar Puniša sa sve djozlucima ko dno od pepeljare kojem je matori (bivši direktor Galenike) kupio čim je stigao prvi komad.

-E brate, tako ti kažem ja....ma čudo. Kupio bih ga i ja da mogu. Eto, siti se ispričasmo, idem ja polako!

- Ma da brate, opasna priča (šupičkumaterinu) ali mi sad nešto mrsko da ustajem. Nego, nećeš ništa ukrasti, jel da?

- Joj, što je lepa ona Milica... A tek kako je zgodna...
- Ma, nije samo to... 'Ajde što je lepa i zgodna, nego što je i pametna. Je l' si znala ti da je ona doktorirala u dva'es' petoj.
- Sestro slatka, ma, šta kažeš... Nisam to znala...
- Da, da... A tek kako kuva... Mmmmm, znaš ka'ke sarme savija. A tek ajvar kakav joj je, ma, prste da poližeš... A sitni kolači...
- Eh, što nisam muško...?
- Baš vala, i ja to kažem...

- Gde si brate, šta radiš?
- Evo ništa.

Tvoj zivot je promaseni poduhvat, sve sto radis je neispravno, ne znas smisao, beskicmenjak si...al ja ti sve govorim za tvoje dobro, nemoj da se uvredis!

1)
Boki:”Batice, ‘si bio sinoć na tekmi?”
Peđa:“Ćuti nisam, pa gde to da propustim!?“

2)
Laki:”Brate, lakše malo sa tim startovima, jesi opet zagoreo?”
Ljuba:”Ćuti nisam. Kakvo je vreme došlo, jeb’o bih i žensko!”

- ali deda,doktor je rekao da je hospitalizacija neophodna
- ma šta zna onaj balavac od doktora,dok sam ja ratovao on se nije ni rodio
- ali deda,imao si 2 infarkta,pozlilo ti je,moraš u bolnicu
- ma pustite me,NIJE MENI NIŠTA!

ja: mogli bismo do mene, da pogledamo neki film i da se opustimo ... (mala pauza) ... mislim, ne mislim nista lose, nadam se da se nisi uvredila ... (pokisli pogled) ...
ona: u redu je ... (u sebi : mmmmmmmmmmm lose) ...

Drugarica 1: ( Ona je ultra riba na koju se većina ortaka loži u mom gradu) Ajde, probaj cigaretu neće ništa da ti škodi.
Drugarica 2: (Mladja je, uzimala je dim ponekad, ali ne i celu cigaru, ali poslušaće naravno iskusniju drugaricu kojoj je u ustima bilo sve od cigarete do kite) Pa, ne znaam...
Drugarica 1: Ma hajde videćeš da je dobro, svi se lože sad na takve.
Drugarica 2: Ajde ako ti tako kažeš.
Ortak: ( Najbolji prijatelj mladje drugarice je zaprepašćen, jer je ona krenula aktivno da puši cigare) Toliko o tvom karakteru...

- E, brate, igramo večeras fudbal. Standardna ekipa, sve je dogovoreno, kao prošli put.
- Pa ko će biti?
- Ja, Vaha, Šećo, Oblo, Kocko, Ćoško... Jebo te konj! Rekoh ti k'o prošli put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bili Đoka, Gale i ja sinoć u gradu, odemo do one kafane...
- Ko je bio, kažeš? (Pet puta tako u priči)
- Ja, Vaha, Šećo, Oblo, Kocko, Ćoško... Jebem te gluvog!

- ... a svratićeš i do hemijskog da mi podigneš odijelo, ne znam je li plaćeno pa plati, dođem ti...
- Puni, mili...
- A?
- Ništa, šefe, rekoh odma' krećem.

Ona: Šta ti je, šta si se ućutao?
On: Ma ništa. (U njegovoj glavi: Dobro bi mi leglo jedno 'ladno pivo)

On: Šta ti je, šta si se ućutala?
Ona: Ništa. (U njenoj glavi: kako je mogao da kaže tako nešto za moju majku, sram ga bilo, baš me nervira, plus ono što je uradio pre dva meseca na letovanju, stvarno je grozan, moraću da pozovem Zoricu posle da se konsultujem. I još pazi molim te kaže mi da sam se malo ugojila a vidi njemu kolika je stomačina!...)

"И? Шта каже?"
"Не знам, гомила неких техникалија, нисам полагао тестове за авион но за камион."
"Како молим?"
"Ало бре, риба је авион а ја то не знам возити."
"Значи...шта то значи?"
"Каже да нисам уопште у њеној лиги, а кад мало боље размислим, сумњам уопште и да се бавимо истим спортом."

(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."