- Čekaj, skočio si sa drugog sprata švalerkinog stana i polomio ključnu kost, slomio levu potkolenicu, desnu ruku, a onda je sišao njen muž i polomio ti još tri rebra? Pa ti si žešće najeb'o.
- Gde nisam ...

Da li da svojim gostima iz inostranstva kažem da u Srbiji najlon - kese rastu na drveću ili da im kažem da su to lampioni ostali od Nove godine? Živ nisam ...

- Čekaj bre čoveče, pa dao sam ti posao radiš ovde na građevini, dovoljno je samo da pustiš mešalicu da se obrće i ti ni to ne možeš da radiš. Već treći dan padaš zajedno s njom, kolege te zovu kameni jer si se par puta okupao u betonu, pa ja stvarno ne znam kako da ti pomognem da ostaviš alkohol.
- Ali gazda, ja nisam pio 7 godina.
- Pa dobro, šta je onda bilo?
- Onda sam pošao u prvi razred, i tada je sve počelo.

- I? Je l’ se usijao telefon? Je l’ upalila reklama?
- Ma jok gazda. Iskreno, veće su šanse da nas neko pozove jer je pogrešio broj, nego što je video reklamu.

-Ajde sine, slobodno kaži ko je polomio maminu vazu, neću ti ništa? Tebe mama voli.
-Pa... Ja sam, kad sam igrao loptu.
-Ti si, a? Ti si polomio moju vazu koju sam dobila za rođendan, majmune mali?
(bum, tras, šmrc, TATAAAA)

1)
A:”Je l’ ti se sviđa Olja?”
B:”Koja Olja?”
A:”Olja, iz naše grupe.”
B:”Nemoj da me zajebavaš, pa nisam u vojsci!”

2)
Ovo nam je bila interna fora u vojsci.

Vojnik br.1:”Uuu, vidi onu malu.”
Vojnik br.2:”Pa, nisam u vojsci.“
Svi : Ha,ha, ha…

-Brate bila slava sinoć, jesi išao negde?
-Kako da ne, uvek valja Zarediti .
-Pilo se, a?
-Pa ja i ne, ja ne pijem, samo kad...
-Ja kad se napijem, vidim zmajeve, pa se jurimo po sobi, pa se mazimo, pijemo zajedno. I ja kad pijem, ja sam šmeker, nema te koja ne bi sa mnom, samo kad ja pijem, ali ja je tad neću, nego opet kod zmaja...

- e svaka ti čast kralju kako si ovo napravio

- ma nije to ništa! pičkin dim !

- e jebi ga sad ....

Situacija 1
Navijač 1: “ Brate al’ ćemo da vas prskamo u nedelju, imamo 6 bodova više,nikad jači nismo bili, Murinjo kad stavi taktiku, titula je naša ”
Navijač 2: “ Brate samo se ti opusti i uživaj u magiji ”

Nakon utakmice, rezultat 1-3

Navijač 1: “ Ćao matori”
Navijač 2: “ Šta bi ono majstore, bilo tesno, bilo 1:3, pustili smo vas da vodite 1:0, ali jbg-a igra se do 3, kažu već toplije za 3 stepena”
Navijač 1: „ Ma nemam pojma matori, nisam gledao utakmicu, nigde nije imao prenos, net mi zakucava, a i došli mi neki rodjaci pa sam morao da budem sa njima”
Navijač 2: “ A jebena stvar brate moj, sledeći put lično ću ti obezbediti prenos, da gledamo zajedno, da vidiš, da ne budeš neobavešten,ne ide!”

Situacija 2

Navijač 1: “ Brate dolazite na našu svetinju ,Marakana, pun stadion, delije u transu, Robi majstor kada stavi taktiku, poješćemo vas, jadni Čaša Ilić i Vukić, neće se videti, pregazićemo vas”
Navijač 2: “ Ma brate samo se ti nadaj, Vukić mačka rešava situaciju, nemate šanse, ne pomaže ni Prosinečki ,ni sudija, dobijamo vas garant”
Navijač 1: “ Ti si lud brate moj, kada vas budemo dobili ,dušu ću da ti vadim od zezanja”

Nakon utakmice rezultat 0-2

Navijač 1: “Ćao brate,Šta ima?”
Navijač 2: “Pa ništa novo brate, opet smo vas dobili u derbiju, bilo zajebeno ,bilo 0-2, šta sad imas da kažeš?”
Navijač 1: “Kako bilo, nisam gledao utakmicu, morao sam da učim, imao sam ispit danas, a i šta da gledam kad nam je fudbal u kurcu..."
Navijač 2: „Pa bilo isto kao i svaki put, vi prčkate, mi dobijamo, još Rnić igra za vas, udara somina rukom, i ništa,ne ide pa ne ide, Vukić mačka 1, Šćepović dete zaigrao se, ne zna mukica da ne ide da se jebe magare dok su mu noge u blatu, ali jbg,biće bolje”
Navijač 1: „Eto i šta ja da gledam, kada ništa ne znaju...”
Navijač 2: „Brate više te nemam ni želje zajebavati, dojadilo mi više da dobijamo...”

A: Ćao, ćao. Kako si ?
B: E'o ništa.

Roditelj: "Ništa ne radiš po ceo dan! Ništa ne učiš!"
Učenik: "Ustao sam u 6 sati da učim, uradio 3 domaća, napisao esej o srpskoj istoriji, trčao do škole na 40 stepeni, uradio 2 kontrolna iz fizičkog i muzičkog za koje sam učio 7 dana i sad malo seo za kompjuter da odmorim, a ti našla da mi popuješ!!!"

Može da znači NE:
- Ej, kume, može čaj?
- Pa nisam bolestan!

A može da znači i DA:
- Matori, može pivo?
- Pa nisam bolestan!

- Kaš me ženit?
- Ništa prije braka.
- Daj papir, nevjerni Tomo.

-Te davne Kurt Cobain je otišao, a ja došao na ovaj svet...
-Ne seri Pero, znaš dva akorda.

-Čestitam! Nek bude živo i zdravo!
-Hvala!
-Koliko je teško i dugačko?
- 4 kile i 100, i 58 centimetara.
-Uuu...bogami, mašala. Pa šta si ti to radio sunce ti poljubim?
-Jbg, znaš mene, nisam žalio!

-------

- Brate, vidio sam onog Kojića. Kolika mu je šljiva ispod oka kruti jebem!
- Šta da ti kažem?! Nisam žalio!

Otac: Ko je polomio ovu vazu???
Sin: Ja sam tatice.
Otac: Da li si ti normalan. Jel znas ti koliko je skupa !? Sad si gotov!
Sin: Aa nemoj tata kao Boga te molim, nisam namerno.

1995.
-Je li brate, 'oćemo li ići na fudbal?
-Teško, fali nam golman.
-Pa rek'o mi Mare da je našao nekog...
-Ma to mu Rale obećao, a sad ga nema kući...
-Rale? Nema od tog posla ništa...

2011.
-Jel si bio tamo?
-Jesam.
-I šta kažu?
-Kažu "Imamo vaš CV, javićemo vam se".
-Nema od tog posla ništa...

- "Smanji malo aloždero, treba i mi nešto da jedemo..."
- "Brate, uopšte nisam puno pojeo..."
- "Ma jok, gledaj, pun mu tanjir kostiju..."
- "Pa dobro, pun tanjir kostiju, pa šta...? Kod tebe vidim, nema ni jedna koska..."
- "Pa nema normalno, kad nisam alav..."
- "Braća, znaš li ti da ispred čoveka stoje kosti, a ispred kera nema ništa..."
- "Ma jebi se ti,... znaš".

- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta sad?
- Pa ništa, ajde uvaljamo ostale ketove na gajbi, skupimo keš i pomognemo njegovim matorima.
- Koji si ti kralj! Ladno!

ili

- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta ćemo s njim?
- Pa ništa, ajde da ga odvedemo u šumu, silujemo, polijemo benzinom i zapalimo.
- Koji si ti kralj! Ladno! A sad mrš kući pa drkaj na Limenog, pizda ti materina.