
Opravdanje za neku neobavljenu stvar, zbog gluposti ili jednostavno, nemanja muda.
- Brate što nisi jebo onu malu što je došla da joj pokazuješ matu? Došla bre obučena u traku za kosu i željna željna kurca, kao Sibir sunca, a ti ništa.
- Nisam ja takva osoba brate. Znaš...
- Nisi. Ti si pizda!
Prva rečenica koju izgovara dete kad ga roditelji nadju sa fiksnim telefonom u ruci, u cilju opravdavanja desetominutnog razgovora.
Počnu da se vrte oko onoga ko priča, i stalno mu pokazuju na zamišljeni sat na ruci. Odjednom je i njima potreban telefon. Ne prestaju sa gundjanjem, dok dete ne poludi i ne spusti slušalicu, a roditelj u istom trenutku, sa osmehom na licu napušta sobu ili nastavlja sa onim: "Ko će to da plati?", "Šta imaš toliko da pričaš više?", "Pa, zar se niste ispričali u školi?"
dete: Ali tata, nisam ja zvala..
tata: Videćemo, vadim listing ovaj mesec!
Koriste ga osobe koje veruju samo svojim očima, kao i oni koji smatraju da određeni događaj nije ni važan ako oni nisu prisustvovali.
- Video sam ti sinoc Maju sa Šomijem Kuronjom u gradu!
- Ne, ne, ne, što ja nisam vid'o , to se nije zbilo.
- Znaš kakva žurka sinoć bila, cupike igrale bose po stolovima, mi sve čaše polupali!
- Ne zanima me, što ja nisam vid'o, to se nije zbilo.
Ultimativno ograđivanje administrativnog službenika, najsitnijeg šrafa od svih u hijerarhiji, koji je upravo onaj koji će vas zaustaviti u sprovođenju vašeg plana. Razlog za to je puka lenjost, a neretko i sujeta.
Studentska služba, jul. Bazirano na istinitom događaju.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, izvoli!
A: Vidite, ja sam juče diplomirao, i pošto znam da se diplome ne izdaju do sledeće godine, potrebno mi je samo uverenje, treba da idem na radnu praksu u Nemačku.
B: Hm... Kakvo uverenje?
A: Uverenje da sam diplomirao. Ono što se izdaje umesto same diplome.
B: Dečko, žao mi je, ja stvarno nisam ovlašćena da ti to izdam pre septembra. Nikakvo obaveštenje nisam dobila od nastavničkog veća. Molim te, dođi u septembru.
A: Ali, molim vas, meni se ta praksa završava do septembra. Iz Nemačke su mi rekli da im to pošaljem koliko do sutra. Sve je već dogovoreno sa ljudima odatle, samo treba da im odnesem taj dokument da bi me primili.
B: Dečko, stvarno mi je žao, ali ja zaista o tome nisam zvanično informisana.
A: Ali, molim Vas. Šef nastavničkog veća mog odseka je zamolio da Vam to prenesem. Evo, poslao je i svoj dopis po meni...
(pruža parče papira)
B: Dečko, ovo nije overeno, nije zvanični dopis, već privatna molba. Kao što rekoh, ne mogu tu ništa.
A: Dobro, i dekan mi je bio na diplomskom i lično mi je čestitao! Hoćete njega da zovem!?
B: Možeš ti da zoveš i Tomu Nikolića ako hoćeš, dok ja ne dobijem zvanično obaveštenje, ne mogu NIŠTA da ti izdam.
A (besnim glasom): Dobro. Doviđenja! (lupa vratima za sobom)
B: More, ja da skapavam ovde u pet sa pet celo leto, a ti da šipčiš po belom svetu...
Izraz koji koristimo kada šalom hoćemo da se izvučemo iz situacije u kojoj smo krivi. Najčešće za neke sitnice.
Na času:
A: ,,Alo! Što si me gađao olovkom?''
B: ,,Nisam ja, zeka je!''
Odbrambeni mehanizam, kada se nađete prevareni ili pak u nekom pokušaju prevare ili laži. Obicno njime pokusavate uveriti druge, a i sebe, da nista baštolika budala, kao što ste ispali. Niko nikada zapravo nije ni provalio poreklo ovog izraza.
Ključna rečenica koja otkriva onog ko je u stvari prdnuo.
Žika - Uh, al zasmrde nešto.
Pera - Da, aaa neko je prdnuo!
Žika - Ko je prdnuo???
Laza - Nisam ja!!!
Izraz, koji se koristi kao zamerka kada nam neko prebrzo diktira.
A:”Batice, je l’ imaš novi broj od Radeta, vodoinstalatera?”
B:”Imam, 06956…”
A:”Alo bre, uspori malo, nisam ti ja diktafon!”
Izgovor kad god ne znaš da odgovoriš na neko pitanje postavljeno prilikom ulične ankete.
Jutarnji program RTS-a.
- Dobro jutro! Vršimo anketu. Da li znate šta su trans masti?
- Aaaa... Ovaaj. Ja nisam odavde stvarno!
Kada na suptilan i otmen način hoćete nekome da ukažete da niste glupi kao noć, takođe rečenica iz dnevnjaka
neko:Evo ti ove patike nisu fuš 1/1
ja:Nisam ja sisao ćošak od mlekare iz aviona se vidi da su fuš
Odgovor jebaču na konkretno i bez "cile-mile" postavljeno pitanje.
-Jel' mala, oš da ja tebi dam kurčine?
-Pa bih ja, da sam našla pičku na asfaltu..... al nisam, kretenu glupi.
Recenica koju svaka iskusna/starija latino-americka glumica mora da kaze svojoj partnerki/partneru u seriji Telenovela produkcije.
Ljovisna, ja nisam tvoja majka.
Rodrigo, moram ti nesto reci...
Hose-Marija, postoji jedna tajna...
Ako zelite da nadmudrite malo dete,sto se inace veoma tesko cini,jer oni sve najbolje znaju,uvek mozete da im predocite na tu znatnu razliku u visini i starosnoj zrelosti,posto sve drugo nema nikakvog udela u vaspitanju.Jer oni su kao sto rekoh najpametniji.
Mama:Opet si se ukakio u gace,ponasas se kao one bebe.Secas se kad smo isli u porodiliste kod tetke,pa jesi video one bebe sto samo placu?E takav si ti isti.
Dete:Nisam ja beba,ja sam veliki...(zatim brizne u plac)
Mama:Dobro,de,nisi....Veliki si
Komentar na sliku od prethodne noći, kada smo uslikani u jako alkoholisanom stanju.
- Baš si kul ispao na ovoj slici.
- To nisam ja, to je moja trauma.
Ovo ćete čuti od osobe koja je nešto skrivila ili zgrešila sa ciljem da čitavu stvar okrene na šalu. Iako je očigledno da je ta osoba krivac, prisutni će na nju gledati blagonaklono, bez obzira što je bezočno slagala.
A: Mirko, opet si bacio peglu pored WC šolje!
B (vragolasti kez): Nisam ja, Maša je.
A: Maša ne pije.
B: Laže!
A (sa smeškom): More, 'bem li ti oblak detinji, sunđer u ruke i očisti ono!
Znači, nemoj da me baladiraš i baronišeš, jer ja 'nisam od juče' i 'ne zakopčavam se odpozadi' i nisam kompletan debil da verujem tvojim sranjima... i napuši mi se kurca!
Vrhunac smaračine u životu svakog pravog nolajfera. Mnogo gore od nema ništa na TV-u. Trenutak kada čovek shvati da je već poskidao sve serije, igrice i filmove koji su ga zanimali, da je sve iole interesantne klipove na jutjubu odgledao već x puta, da je već prečešljao sve moguće porno sajtove i išamarao majmuna na sve moguće morbidarije od hentaia do animal pornjave. Najbolnije moguće iskustvo za sve one koji 25 sati dnevno provode čkiljeći u monitor. Nema ništa na TV-u? To te nikad nije ni zanimalo. Nemaš ribu? Zabole te, pa čemu služe porno sajtovi zaboga? Ortaci su te zaboravili? Ko ih jebe! Ali kada nema ništa na netu, eeeee, to je već pakao. Jer za "nema ništa na TV-u" uvek postoji alternativa.
Ćale: Nema ništa na TV-u, odo ja do kafane.
Sin: Nema ništa na netu, odo ja da se obesim!
Šaljiv način da se odbranite od dvosmislenosti nekog pitanja i izbegnete podsmeh ostatka društva koje jedva čeka da se sprda na račun vaše seksualnosti.
-Brate, aj' sa mnom do wc-a, da ti pokažem nešto.
-Neka matori, nisam ja u tom fazonu.
Posle stavljanja čepa u dupe, osnovno pravilo u zatvoru jeste skidanje krivice sa sebe, tj. prišivanje iste drugima.
- Što ti ležiš?
- Ma vozio kola, pijan i nadrogiran. Suprotnom trakom...
- I?
- I odjednom neka baba izleti. Iz vedra neba! Baci se pod kola i sve u kurac. Ne sećam se tačno al' nisam ja kriv, nemoš' to sudiji dokazati. Ti?
- Pas ujeo komšiju, ovaj me tužio i eto.
- Pa kako?
- Vodam ga ja, bez korpe, na kanapu, i zapnem za kamen, on se trže, a komšija glup k'o kurac pa ostao zakopan u mestu! Ma on je kriv, šta se ja opet nerviram! Ja lepo kažem, 'pa što ne pobeže' , al' to što ti jažeš, kako sudiji nedokazanom dokazati?
Inverzija izraza "sisati vesla", značenje je isto.
A: I onda sam ja skočio na njega i uradio mu rusku kragnu kad me je njegov pajtos povukao nazad...
B: Ma da, bre, k'o na filmu!
A: Daj, ozbiljno ti kažem!
B: 'Ajde, molim te, pa nisam ja veslao sise!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.