Mlado popče: Stara majko, znate li vi da moja sestra nije htela da se uda za Tane fašistu zato što je viseo naglavačke da joj se pokaže kako je mnogo jak, na onaj stožer što se vezuju konji kad idu u krug kad se trvi žito, a on sportista stavio noge između one dve šipke na stožer... znate li kako to izgleda?
Baba: Znam sinko, znam, ja se u Beograd nisam vozila al to znam.

-Uh brate, bio sam na trčanju pa u teretani, trepavice me bole!
-Preforsirao se, a?
-Ma jok, nego nisam pretrčao više od 14 metara evo ima dobre tri godine, danas na drugom kilometru počeo vinjak da mi izlazi na sve moguće pore a kuk me boli kao da je veštački a ne moj!
-Pa što onda u teretanu crni sine?
-Pa rekoh klin se klinom izbija, kad ono prc! Bole me mišići koje nisam ni znao da imam! Malopre sam terao ženu da me hrani, nisam mogao da podignem kašiku supe!

Gde si? NA netu, NA fejsu, NA vutri, NA k..cu?
- Ne, NA poslu, NA vukajliji.

Neki dan gledam kućne papuče svoje kćerke, na svakoj po 3-4 kruga nacrtana flomasterom. Pitam je: Šta je ovo na papučama? Kaže: Nisam namjerno, slučajno sam to uradila. Ja:??????

- Novinar: Zašto vas nije bilo neke vrijeme u medijima, čini mi se od ponedeljka?

Dara Bubamara: Znate kako, ja nisam jedna od onih koja ima eklatantnu potrebu da se stalno reklamira, nisam imala šta da kažem, a i bila sam malo na odmoru, eventualno, sedam dana u Dubaiu, pa Pariz grad svjetlosti!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Novinar: Kebo u zadnje vrijeme vas nije bilo u medijima, šta se novo izdešavalo!

Kebo: Oa eto odlučio sam malo da se povučem, napunim baterije! U medjuvremenu sam okrečio stan, a i radili smo na novom albumu moje kćerke koji je moram vam priznati sjajan!

- Zajedničko svim našim zvjezdama i zvjezdicama da oni nemaju šta reći, bez obzira da li su zastupljeni u medijima ili ne! -

18:35 ( a ručak, naravno, piše u 17)

Domaćin: Pošto nisam dobar govornik, samo par reči. Dragi gosti, dobrodošli na _________ našeg _______ _____, on je sada spreman da _________ sa __________ _____, i da bude.......... Prijatno i dobrodošli!

Deo ljudi već jede, a većina su oličenje kulture sa unutrašnjim psovnim monologom.

Ja:,,Cale,ae daj neke pare za dgra vodim neku cupi veceras,moram da je vodim na neko pice i tako to...''
Cale:,,Dobro bre,majku mu,pa svaki vikend ti dajem po nesto i ti sve potrosis,jebale te picke,pa nisam ja Rokfeler''.
Ja:,,Ajde bre cale,nemoj da si stipsa,ovo je ona prava''.
Cale:,,Da,znam da je prava,kao i one prethodne tri,more da se nosis ti u tri lepe,evo ti 100 dinara pa je vodi na secernu vunu''.

D: Ćale, nisam pao ispit!
Ć: Maaajkuuuu ti jee.... čekaj nisi pao, more majku tu ja lažovsku.

Живана Шапоња Илић
Маша Милеуснић
Роксанда Ђорђевић
Љубица Гојгић
Марина Сеизовић
Јелена Косанић Подунавац

Prosecan ucenik:"Jooj nisam nista ucio dobicu keca."
Drugovi iz odeljenja:"Joj ni ja, nista ne znam..."
posle pismenog(usmenog) stvarno je dobijena ocena 1, redje 2.

Streber:"Joj nista nisam ucio dobicu keca."
Drugovi iz odeljenja:"Ej stvarno? U dobro je , nisam jedini..."
posle pismenog(usmenog) dobijena ocena 5, izvlacenje uz izgovor:"Laka su bila pitanja.."

Ali zaista nisam gladan,bas sam malopre pojeo 5kg mesa,burek,punjenu papriku i pirinac..
(aha,kako nisam)

-Deeeeeee si BRATEEEEEE!!!!
-Evo me bre, šta se dereš, nisam ćorav?

Fudbal na ulici. (Djole dodaje loptu Miletu, a Mile pošto ga mrzi da trči...propušta je)
-Djole: Stiži bre to!
-Mile: Šta bre da stignem...nisam ti ja Ronaldinjo.

Hiperbolista42:"Brate, da vidiš kako je Nikola nakrpio Tušu za Badnje Veče!"

BiloKo24:"Kako? Šta je Tuši?"

Hiperbolista42:"Trebao si ono da vidiš! Ne vredi pričati... Ovaj nešto srao i Nikola kad ga zabo u glavu ovaj se prevrnuo, ovaj skoči na njega i krene da ga bije i da mu viče kako će ga rehabilitovati i na kraju uzme i ispiša mu se po faci, a Tuša grca u njegovom urinu... Znači ono si morao da vidiš!"

BiloKo24:"Pa zar ti nisi bio kod tetke u Rakovici?"

Hiperbolista42:"Ma, nisam vid'o al' sam čuo..."

- Brate, nema te k'o kave devedesdruge. Đesi ti? Šta se radi?
- Ma evo me, nisam najbolji.
- Nije se valjda dalo na zlo?
- Ma jašta, na plućima je jebo mater svoju!

Iritant (medenim glasom): Videla sam te juce dok si sama (naglasak na tu rec) setala jezerom. Nesto si mumlala sebi u bradu.
Ja: Nisam mumlala, pevusila sam.
Iritant: Nisi, ja sam bila preko puta i nisam cula melodiju nego bas mumlanje.
Ja: Dobro, nesto sam razmisljala naglas.
Iritant: Meni nekako delovalo kao da... Pa da mumlas gluposti, znas kao one psihopate iz filmova...
Ja: More, sta je tebi, dobro mumlala sam, ne znam ni ja sta, hoce to kad sam sama pa nesto razmisljam.
Iritant: Aha, znaci kad si sama tebi je normalno da... Da mumlas. To cesto radis, mumlas?
Ja: Ne. 'Ajd pusti me.
Iritant: Verovatno je ipak da, vidim kad si sama ne kontas bas najbolje sta radis, pa mozda nislis da nije uvek tako, a ipak jeste. Ja se samo brinem. (smeh u pozadini)
Ja: E, 'ajde cao.
Iritant: Cao. (smeh svih u pozadini)
Dodjem do kuce, prodje tri sata i sine mi, pa se izderem na sav glas: "Preko puta jezera? Kako me je mogla cuti preko puta jezera, to je dvesta metara od mene!!!"
Kako bi je to sprzilo... Al' ucim ja, sledeci put ce mi sinuti posle dva sata, pa posle sat, pa pola sata... Doci ce i mojih govornickih pet minuta, sigurna sam sto posto. Najverovatnije. Bolje samo verovatno. Bolje valjda.

Cale : auu jbt ne mozes vise ovoliko da spavas, sutra te budim u 9

Ja : auuu aj smanji malo dozivljaj, nisam u vojsci.

Nisam šovinista, ali...
Nisam homofob, ali...
Nisam rasista, ali...

- Čovječe, šta ti je to na licu?
- Brada.
- Ma više, bem te blesava, to plavo pod desnim okom?
- A, masnica.
- Otkud ti to?
- Brate, ne pitaj me ništa. Sjednem ja kraj jedne male, mislim sve slobodna, fina, sise tu, dupe tu, fino lice, tu. I ne skontam da je to mala od ovog... Kize.
- Kize Kostolomca?
- Jašta. Nisam pri šutu uopšte, al je zato Kiza Kostolomac bio.
- Vidim, bio je i pri udarcu. Boga pitaj šta ti je uradio bubrezima.
- Kojim bubrezima?