Osoba1:
-I,je l' si se napio juče?
Osoba2:
-Ma popio sam gajbu piva,a nisam jako ni zaman'o.

Studentska služba, jul. Bazirano na istinitom događaju.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, izvoli!
A: Vidite, ja sam juče diplomirao, i pošto znam da se diplome ne izdaju do sledeće godine, potrebno mi je samo uverenje, treba da idem na radnu praksu u Nemačku.
B: Hm... Kakvo uverenje?
A: Uverenje da sam diplomirao. Ono što se izdaje umesto same diplome.
B: Dečko, žao mi je, ja stvarno nisam ovlašćena da ti to izdam pre septembra. Nikakvo obaveštenje nisam dobila od nastavničkog veća. Molim te, dođi u septembru.
A: Ali, molim vas, meni se ta praksa završava do septembra. Iz Nemačke su mi rekli da im to pošaljem koliko do sutra. Sve je već dogovoreno sa ljudima odatle, samo treba da im odnesem taj dokument da bi me primili.
B: Dečko, stvarno mi je žao, ali ja zaista o tome nisam zvanično informisana.
A: Ali, molim Vas. Šef nastavničkog veća mog odseka je zamolio da Vam to prenesem. Evo, poslao je i svoj dopis po meni...
(pruža parče papira)
B: Dečko, ovo nije overeno, nije zvanični dopis, već privatna molba. Kao što rekoh, ne mogu tu ništa.
A: Dobro, i dekan mi je bio na diplomskom i lično mi je čestitao! Hoćete njega da zovem!?
B: Možeš ti da zoveš i Tomu Nikolića ako hoćeš, dok ja ne dobijem zvanično obaveštenje, ne mogu NIŠTA da ti izdam.
A (besnim glasom): Dobro. Doviđenja! (lupa vratima za sobom)
B: More, ja da skapavam ovde u pet sa pet celo leto, a ti da šipčiš po belom svetu...

Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: Molim?
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: Nisam te cuo, ponovi mi jos jednom?
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: Izvini stvarno velika je buka, uopste te ne cujem. (U ovom trenutnu se javlja strah kod Osobe B da i iz cetvrtog puta ne cuje i trudi se svom svojom snagom, medjutim nikako mu ne uspeva)
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: (Pored svog ulozenog truda da cuje postavljeno pitanje ipak mu ne uspeva) Da bi izbegao neprijatnost osoba B klima glavom gore-dole i smeska se.
Tek u toj situaciji shvatis koliko je tesko ljudima sa slabim sluhom.

- Što ti ležiš?
- Ma vozio kola, pijan i nadrogiran. Suprotnom trakom...
- I?
- I odjednom neka baba izleti. Iz vedra neba! Baci se pod kola i sve u kurac. Ne sećam se tačno al' nisam ja kriv, nemoš' to sudiji dokazati. Ti?
- Pas ujeo komšiju, ovaj me tužio i eto.
- Pa kako?
- Vodam ga ja, bez korpe, na kanapu, i zapnem za kamen, on se trže, a komšija glup k'o kurac pa ostao zakopan u mestu! Ma on je kriv, šta se ja opet nerviram! Ja lepo kažem, 'pa što ne pobeže' , al' to što ti jažeš, kako sudiji nedokazanom dokazati?

- AAAAAAAAAAAA!
- Šta, već?
- Šta oćeš bre, nisam ti ja porno glumac?!

- Brate, ko te to nafleka tako?
- Ma neki... nije bitno, nisam hteo da ga bijem.

-Ijaoooo, de potrevi baš tu!
-Ajde sisoje, nastavljamo igru
-El ti ja ličim na Alena O'Nila pizda ti materina! Sledeći put ti staješ posred živog zida

1: Haha, popio si 4 piva i već si se napio.
2: Ma joj, nisam jeo od jutros.

-Ćale ajd daj koji dinar, idem malo da izađem.
-Pa mogu ti dam koji, evo ti deset, časti turu!
-Ajd nemoj me jebati, treba mi para.
-More jebi se mali znaš, svi mi samo nešto tražite, nisam ti ja Rokfeler.

-Stari, hajd bljuni 6 soma, treba za knjige.
-Pa uči iz starih, svedno uvek u avgustu obnavljaš znanje.
-Joj čoveče, pa gde sam da nađem pare, šta si se stiso.
-A gde da ih ja nađem, pa nisam Rokfeler?!

-Šta je matori, cepaš pivo, a meni para nema?
-Pa kad me već držite za Rokfelera, red je i da se opustim kako mu priliči.

-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).

Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.

- Šta radiš to?! Jesam li ti rekao da ne drkaš spravu!!??
- Nisam ga drkao, samo sam ga u ruke držao.

-Brate ko mi je popio kolu, čuvao sam je za crne dane????
-Nisam ja majke mi.....

-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?

JA: "E kevo ima nešto za ručak?"
MAJKA: "Nisam ti ja keva, znaš!"

Tip1: Eto brate,da nisam povredio palac pre pet godina sada bih igrao za Fijorentinu najmanje,ali nema veze dobro je meni i u Fk Trčinogi.

A:i kako je bilo za novaka
osobe B i C u glas: ma bilo je dobro dok LJubinko nije poceo da se svadja sam sa sobom...
LJubinko:JA NISAM BIO PIJAN!!

A:”Pošto je ova majica?”
B:”2000 dinara”
A:”Je l’ može za 500?”
B:” Dečko, nisam ti ja Božić Bata!”

- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?"
- "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..."
- "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
- "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..."
- "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?"
- "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..."
- "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."

-Fixni: tiru ri tu ti tu tiii . . !!
-Keva (javlja se)
-Ja (sapucem) : ako je za mene, nisam tu . . ne znas de sam i kad cu se vratiti . . . umro sam . .

- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.