Dva najpoznatija bosanca.
Naoružani iskustvom i drevnom mudrošću naših slovenskih predaka uspješno rješavaju sve životne i društvene probleme, čiji se rezultati kasnije primjenjuju na sve južnoslovenske zemlje.
Prisutni u svim ex-YU državama, gdje zbog zakona o autorskim pravima, nastupaju pod drugim imenima. U Srbiji kao Mujo i Haso, U Hrvatskoj kao Mujo i Suljo, u Sloveniji kao Mujo in Suljo itd.
Njihov pandan na zapadu su npr. Stanlio i Olio, Pat i Patašon, Lolek i Bolek i sl.
Zli jezici šire glasine da Huso i Haso ne postoje, već da su samo likovi iz viceva. Iz iste kuhinje je i lansiran vic, koji glasi:
- Znate li koji je najtužniji i najsmješniji vic na svijetu?
- Umrli Huso i Haso."
E pa sa Vukajlije im poručujemo da ne samo da su živi, već su i mlađi nego prije 20 godina.

Šačica istinskih patriota i poštovaoca lika i dela budućeg Sveca a sadašnjeg Vojvode. Old skul preldžije koje su istinski prepoznale dobru nameru političkih poteza koje je ovaj čovek vukao u prošlosti. Čoveka koji je sve radio za dobrobit svog naroda i svoje zemlje. Išao u rat kad je trebalo, neukaljana obraza i časno se predao da se brani od raznih zlotvora kad je za to došlo vreme.
- Ovi ljud nisu ljubitelji lakih političkih poena ostvarenih vožnjom hilihopterom po kiši i snegu i gnušaju se na bilo kakvu pomisao i mogućnost da njihov vođa sarađuje sa okupatorom. Stoga tolika ljubav prema Vojvodi. Masa koja život daje za svoju otadžbinu a glas na izborima čoveku kod koga su prepoznali predavanje sebe celog, iskreno i časno za svoje ideale.

U smislu dva para, akcija za izbjegavanje. To je osuđeno na propast još prije početka, nevezano u kom su stadijumu veze. Kod bračnih sapitnika to je mučno foliranje od strane žena, naručivanje francuskih ili japanskih jela koje 'njih dvoje praktikuju da imaju za večeru jer utiču blagonaklono(ili neki drugi višesložni atribut) na njihov imuni sistem', i žešću smaračinu kod muškaraca koji cevče piva ko da su im poslednja. Kod mlađih, kompleksi po pitanju ljubavničke vještine dolaze do izražaja. Priča 'jebana je onoliko dobro kolilko ja umijem posle da dočaram' pada u vodu zbog prisustva kolege u zločinu, koji to radi bolje od tebe i koji uvijek može da te pokopa. Samopouzdanje se ugasi zajedno sa svijetlom, i ti dižeš ruke i nosiš ostatke sebe što dalje, da ih zakopaš, ako se može.

Robna marka koja bi, u skladu sa kvalitetom svojih proizvoda, trebala da se zove Sweet Weeks, pošto se granica upotrebljivosti iste meri upravo nedeljama. Već posle prvog pranja, bez obzira na to što ste majicu izvrnuli na naličje, mašinu programirali na 30 stepeni bez centrifuge i što ste koristili sve moguće vrste pervola za obojeni veš, majica će se ućebati. Posle 5-6 pranja postaje savršena pidžama jer je u takvom stanju pogodna samo za spavanje. Kada mi se ovo desilo sa jednom majicom, mislio sam, ajde, keva slučajno stavila na otkuvavanje, ali kada se i druga ovako sjebala, skontao sam koliko je sati i u njihov butik više kročio nisam. Daleko kvalitetnija roba za istu ili manju kintu se može naći u Stingu ili Avangardiji, gde preporučujem jedan od novijih brendova, SoulEdge.

u izvesnim socijalnim krugovima vrlo cenjen posao

Tihe priče na uvce, sa donjom usnom zakrenutom na stranu. Zbivaju se u ćoškovima kafana ili klupama u parkiću; tamo gdje su oči uvijek budne, osmatranja radi. Za razliku od dosta poznatijih priča na uvce koje su seksualnog karaktera, ove guše sve seksualne apetite i porive u tebi.

Pojavljuju se i u žutoj štampi iz razloga što su zanimljive za uho i oko. Za nos ipak ne, jer smrde samo tako, uh! Ipak, koliko god atraktivno izgledale, nisu sposobne da te zamisle - da potražiš njihov uzrok i u njima pouku, i iako jednim mahom probude grad, one iz nekog straha ili bojazni da će se otkriti istina o njima - a to je da su one, eto, bezvrijedna laž - zadižu svoje suknje i šprintaju u jazbine u kojima ih čeka zategnuta posteljina za još jedan nemirni zimski san.

Skupina, u poseku od desetak bračnih parova (zavisno od broja zvanica). Uglavnom su to komšije i dobri prijatelji slavljenika za koje su sigurni da će se maksimalno potruditi da sve prođe u najboljem redu i da ništa neće zafaliti.
Naime, muška populacija, u masi prepoznatljiva po tome što nosi peškir zadenut između kaiša i pantalona, zadužena je za scenu. Oni direktno uslužuju goste, obilaze ih i pitaju da li im nešto treba, dok se ženska populacija nalazi u bekstejdžu i zadužena je da pripremi i servira sve od predjela do kolača.
Naravno, da ne zaboravimo najomraženiji par posade od strane svojih kolega, a to su šefovi posluge koji su za to krunisani od domaćina lično. Oni ništa ne rade, zapravo, njihov jedini zadatak je da organizuju ostatak tima i glume najveća muda na veselju.

Kolač koji moja porodica priprema prema strogo čuvanom receptu već tristadvadeset godina odkad su zaklali svoga prvog Turčina i prebegli iz Ibarskog Kolašina u Pčinjsku Toskanu. Mi svi u porodici oduvek jedemo tiramisu, deda je kiselio tiramisu najranije u komšiluku još u oktobru da bi nam stigo za slavu, tetka je donosila njihov tiramisu da se takmiči i druži s našim tiramisujem i da čitaju zajedno Politikin zabavnik a mi deca, eh zamažemo se oko usta i kezimo se jedni na druge dok se igramo oko tetkinih nogu a ona je znala da zapeva tiramisu tiramisu što su bili više nisu i setno bi uzdahnula setivši se teče koji je u garaži prčkao oko auta yugo i ne može da jede tiramisu s nama jer su mu ruke zamazane uljem do lakata pa mu tek tetka ubaci u usta s vremena na vreme a pola mu ispadne.

Ne nije ovde reč o ženskom polnom organu, već o posebnom tipu muškaraca. To su muškarci koji su rođeni nežni, dobri, osetljivi, fini i sve druge osobine koje svi u zemljama poput Srbije mrze i vide kao neiskrene. Njihov život je težak i pun bola (pogotovo ako su deca fašistoidnih roditelja) ali oni u sebi nose iskru dobrote i humanosti.

Pičke su tiha, plašljiva stvorenja. Njihov unutrašnji svet je ogroman a spoljašnjost bedna i nikakva. Njihova koža je tanka i bole ih sve uvrede. Često boluju od mentalnih i fizičkih bolesti jer su potpuno nespremni za strašni svet koji ih toliko mrzi.

Često se dešava da pičke pod uticajem surovog sveta počnu da slušaju neku mračnu muzika, da bi drugi mislili da su oni opasni i da bi ih ostavili na miru. Sve je to uzalud jer ih okolina tada još više mrzi i maltretira a oni samo ispadaju smešni i jadni. Šta god radili i gde god pobegli drugi će ih koristiti kao vreću za udaranje a oni nikako neće moći da ispolje dobrotu koju imaju u svojoj duši.

Zbog stalnih poniženja i pod uticajem prljavog sveta pičke se često iskvare i postanu ljigavi probisveti, perverznjaci i nitkovi. Ali ipak oni se u sebi duboko kaju i sebe mrze zbog toga. Nije potrebno govoriti da ih okolina zbog ove transformacije još više mrzi i smatra za bedne kukavice i slabiće. Za razliku od njih pravi muškarci rade sto puta gore stvari ali ih konzervativna okolina zbog toga voli i smatra ih iskrenim i opasnim.

Jednostavno rečene pička predstavlja sve ono što narodi poput Srba mrze kod muške dece - dobrotu, povučenost, nežnost i oni zbog toga bivaju odbačeni.

Pičke u zemljama kao što je Srbija uvek umiru sami jadni i nesrećni, nakon što izdaju sve svoje ideale pod uticajem sveta koji ih ne želi. I dok sve druge grupe ljudi imaju dušebrižnike koji plaču za njima za pičkama retko ko plače, čak ni rodbina ni porodica (ako je imaju).

Tomislav, kamenorezac iz Mionice je kandidat za jednog od 15 ucesnika 'Farme'. Medju kandidatima se nalazi i Jorgovanka, domaićca iz Trlabuća, optišna Vucitrn. Sudbina, onako kako to obicno biva, spaja srednjovenči par pod platšom sena tokom prijatne jesenje veceri. U pozadini odzvanja Ekrem sa najnovijim hitom i Vendi kao prateći vokal. Na Farmi pada i prvi sex i od tog trenutka njihov zivot je pod povećanom medijskom pratnjom.
Zeleći da pokazu kako su skladan par, učestvuju u emisiji 'Dodji na veceru' gde pobedjuju, jelte, zbog prethodno stečenog iskustva a i objektivno najbolje gozbe u Mionici. Posle nekoliko meseci, Tomislav je resio da svoju dragu iznenadi i u show-u 'Sve za ljubav' , prosi Jorgovanku dok u pozadini gori seno u obliku srca. Jorgovanka pristaje ali pod uslovom da se njihova svadba odrzi pod okriljem '48 sati svadbe' RTS produkcije, zeleci tako da u njihov odnos unese dodatni adrenalin. Debeli Miki se pobrinuo za burme, venčanicu i cipele i tako se odrzala najspektakularnija svadba koju je Mionički kraj ikada video.
Kako zivot i brak nose odredjeno breme, tako dolaze i problemi za porodicu Trtic. česte svadje i nesuglasice, kao i Tomino hrkanje doveli su par do 'Bracnog sudije' i Sanje-pateticne-Marinkovic koja je uz prisustvo troclanog zirija odlucuje da Toma ne moze promeniti svoje hrkanje , te ce Jorgovanka morati da nauci da zivi sa tim.
Zelja za nekakvom osvetom odvela je Tomu do Karamele i veoma diskretnih detektiva koji ce pratiti njegovu suprugu 24h dnevno, sedam dana u nedelji, 54 nedelje u godini. Karamela-Poaro-Holms, uceni detektiv CIA-e pronalazi Jorgovanku sa 20 godina mladjim muskarcem . Toma nevera, brak propada. Dok se pijan vracao kuci, bacio je flasu o kamen koja se razbila kao njegova iluzija da ce ponovo biti sa Jorgom. Totalno je odlepio sto pokazuje i njegov nepromisljeni potez i odlazak u 'Ludu kucu' , gde u sukobu sa bivšom suprugom dobija batine od obezbedjenja i njenog mladog decka.

Izdrkane "ribe" koje moraju da nose air-max, imaju šiške, helanke ili trešu, nabacuju puder lopatom (pošto su ružne kao zlo), ako je malo hladnije nose nike prsluk, šuškavac ako je prohladno, kačket (u slučaju da su zaboravile da ispeglaju šiške), slikaju se za facebook u WC-ima. Uobražene su jer ih majka nije naučila lepom ponašanju. Nose naočare koje pokrivaju celu facu (kao muve zunzare). Depo je njihov raj, naime tamo se mogu naći sve vrste air-maxeva za jeftinije nego u civilizovanoj prodavnici, a da ne pričamo u šuškavcima koji se mogu naći za hiljadu i po dinara. Da napravimo računicu :
Air max- 3500 din
Helanke/treša- 1500 din
Šukavac/prsluk-1500 din
= 6500 din
Izvanredno je kako mogu da budu moderne za 6500 RSD.
Napomena : Sve je markirano (Nike, normalno)

Kuća na granici sa 'cige malom'.U dvorištu nema nijedne bicikle,a automobil je kamufliran i vezan lancima i katancima. Pit bulovi su prodati u delovima kao i sve ostalo što je maznuto. Ukućani su posebna priča. Uvek spremni da osujete svaki nov pokušaj kradje zimnice ili cega već. Spremni za odbranu svoga roda,čekaju taj sveti trenutak za juriš i totalnu osvetu. Ćale,djeneral,spava u gaćama,čak i zimi, jer je tako brži,brži i od geparda.Žena psuje dan kada se udala,napustila selo lepše od Pariza i došla tu gde jeste.Njihov sin,talentovani fašista,celog života trpeo batine u povratku iz škole,uvek je spreman.Baba,veteran, spava sa oklagijom ispod jastuka,naravno,zalepljena joj je za ruku selotejpom,kako bi mogla lakše da manevriše.

Sve one udavače koje su jedva dočekale da se prikače nekom nesrećniku, kako bi konačno mogle da objave na fejsbuku da se njihov život i zvanično sveo na izigravanje urbane domaćice, stavljajući famozno "ex" između dva prezimena, sadašnjeg i devojačkog. Umiru od želje da svi vide kako su se one udale, pravdajući stavljanje "ex"-a lakšim načinom da ih neko nađe na fejsu, što svi, sem njihovih "frendica", par pubertetlijki i drugih "ex" žena, najčešće smatraju bednim i retardiranim.
Sledeći cilj: pravljenje albuma sa venčanja na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: upućivanje u protek trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje porođaja i imena deteta, i likovanje nad bar sto i kusur lajkova i čestitki.
Sledeći cilj: pravljenje bejbi albuma.
(posle ovoga se ciljevi "ex" žene uglavnom svode na svakodnevne potrebe koje finansira suprug, što se svakako objavljuje na fejsbuku)

Kada se grupa finih, mahom starijih ljudi, u kasnim vecernjim satima opusti kraj malih ekrana. Moze se cuti gomila aplauza, uzvika "Tako je!", pregrst smeha i navijanja. Uz to je moguc pratilac-pojava "Antiseseljevaca", u narodu jos poznatih kao "napredni Cedomorci" ili samo "Napredcedonjaci". Njihov jedini cilj je da nadjacaju i isprovociraju ucesnike "seseljovanja", mada prema mnogima, njihovo mesanje - predstavlja i samo ucestvovanje u cinu. Obicno se kraj ovakvog rituala obelezava momentima tisine, kada svesteno lice u crvenom mantilu, na stranom jeziku trazi od prisutnih da ispostuju velicinu takvog dogadjaja, stajajuci na klecavim i umornim nogama. Nakon toga, kako zadivljeni, tako i zgadjeni ucesnici imaju pravo da se upute spavacim sobama, uz obavezu da sutra ujutru zaborave o cemu se govorilo za vreme dogadjaja i da medju sobom o tome nikada ne razgovaraju.

Monitor na poslu.Što veći monitor - to bolji zaklon.
Zalegneš u zaklon i kao nešto radiš.
A spavaš sedeći i otvorenih očiju.
Iz zaklona ne izlaziš ni u WC.
Može neko da te vidi pa da ti da nešto da radiš.

Potpuno suluda stvar koju upraznjavaju novi pomodari i "veliki" vernici.Naime,sve cesce se desava da roditelji koji poste,isti rezim primenjuju i na svoju decu,sto nije problem ako to dete ima 16-17 godina,ali je strasan problem ako su ta deca mala.Post je ,cak i po crkvenim pravilima,obavezan za vernike,koji su stariji od 18 godina,a nikada se ne primenjuje na decu!!!

Seks sa ženama predstavlja svojevrsno kockanje. Njihov sex automat ima tri moda rada. Ovulacija, menstruacija i ruski rulet (medicinski: proliferacija).
Seks u modu ovulacije je siguran put u propast. Igra u kojoj kuća dobija sve, a vaš život polako počinje da poprima formu kolotečine sa doživotnim mučenjem i smrtnošću od 100%.
Seks u modu menstruacije predstavlja najsigurniju stvar koju u moru mnogih prevarantskih trikova možete iz šešira da izvučete. Siguran je gotovo 100% ali ukoliko kuća sačuva i zamrzne vaš ulog pa ga progura u modu "ovulacije" onda ste ga najebali.
Treći mod je proliferacija ili minsko polje. Šanse su vam 50:50. Kilavi spermatozoidi su jedino u ovom slučaju veliki + jer neće izdržati do sledeće, kobne faze. Možete da se zajebete i da zgazite minu u slučaju čega prelazite u ovulaciju i za vas je tada,
GAME OVER...!

Leto. Uhvatila vas je nesanica, imali ste loš dan, umirujete se čitajući knjigu jer bi vas ostali ukućani prebili kao mačku ako biste upalili računar. Vreme prolazi brzo a vi jedva gledate, sve vam je mutno kao da ste na nekoj lošoj vutri. Napokon vam se spava i vi lepo i spokojno zaspite. Međutim, nailazi gomila sranja koja vam ne da mira, komarci. Obleću vam oko glave i njihov zvuk krila vam zvoni u glavi gore nego da ste bili u publici na SP 2010 u Africi sa sve vuvuzelama. Ustajete u sedeći položaj i do tad ste mlatili rukama vazduh, izgledajući kao ludi Japanac sa dve katane. Ali oni idalje nemilosrdno napadaju, što se nakraju završilo jednim bezrazložnim fejspalmom koji je bio toliko jak da ste odmah zaspali.

Dete koje na ekskurziji, umesto da ode u McDonalds da jede McShitove kao ostatak mu razreda, ode u hamburgeriju "Kod Mileta" na leskovačku s' lukom.

Skup plesni (buđi) koji se napravi u kupatilu. Još ako je u pitanju ve-ce bez prozora, onda su turneje od jednog ćoška do drugog znatno češće.