Zivi dokaz da je spoljasnost lepsa od unutrasnjosti! Kupite bilo koji novu Sweet, Prima grisina ili nekog drugog proizvoda i videcete da nema bas onaj ukus kao sa starijim omotom, a tek o plazmi da ne pricam. Od kad plazma ima razlicite ukuse! Okej coko plazma moze da prodje ali plazma sa jogurtom i visnjama u sve malom pakovanju!

Vozati se četiri sata po našim putevima.

Rečenica koju upućujemo nekom malom kretenu, koji se po kraju kurči sa bokserom npr.

1.Budi vasu mastu.
2.Tako je napravljena da oduzima jos vise vaseg vremena.
3.Odusevljeni ste novim dizajnom.
4.Patite malo za starom Vukajlijom.
5.Posle mesec dana ne mozete ni da se setite stare Vukajlije.
6.Zaraznija je od vorkrafta.
7.Primecujete da morate biti pazljiviji pri rukovanju.
9.Toliko ste optereceni njom da niste ni primetili da nedostaje 8. stavka na listi.
10.I dalje ne mozete da verujete koliko ste optereceni i malo se smeskate.

Show u kome Grandova starleta traži zamenu za svoju levu sisu jer je ustanovila da joj je jedna manja od druge.
Na kasting su se prijavljile naveće sise ove države, ali samo najboljih 12 je prošlo. Imale su dosta pitanja iz oblasti estetske hirurgije (optimalna veličina silikona), kako odreagovati pred kamerama prilikom "kulminacije show-a" (otkrivanja karcinoma dojke), kako o oblik te tražene Leve sise trljati kurac i dobijati pare za novi album (eventualno visokometražni spot ako se dobro potrudi).. Pitanja su su prilično dobro savladali.
Kandidati su odabrani, a show najvećih sisa Srbije može da počne.

Iskusan način da se iskulira napaljena klinka.

(nije bura), naziv za promenu koja ne menja ništa u srži
(Bezopasna).

Poglavlje prvo:

Došao si u velegrad iz svoje vukojebine. Smještaš se u stan/sobu/podrum. Pošto si tele koje još uvijek misli da je fakultet srednja škola, ne propuštaš predavanja, ideš na sve vježbe, visiš na fakultetu cijeli dan, a uveče se smaraš uz televiziju jer, jelte, ne poznaješ ni grad ni ljude, pa ne možeš da izlaziš. U konstantnoj si erekciji dok gledaš poluobnažene koleginice kako se šetkaju faksom, blejiš otvorenih usta u zgrade i narod oko tebe dok se prevozom voziš do kuće, jer je najviša zgrada koju si do sada vidio jebena sedmospratnica u centru provincije iz koje si došao, a zadnji put si u gomili bio na šetalištu u Herceg Novom, dok si se pijan probijao do Pandore da muvaš nafurane buržujke.

Poglavlje drugo:

Polako se privikavaš na fakultet, ne ideš na sva predavanja, i dalje ideš na vježbe. Našao si neku ekipu skrpljenu s koca i konopca pa sa njima blejiš po faksu, a ponekad odete do grada. Knjigu i dalje ne gledaš, a svaku noć si pijan k'o stoka jer nema ko da te kontroliše i da te smara kad u 5 ujutru baneš u kuću i zaspiš go u hodniku. Počinje nomadski život, svako veče drugi stan. Upoznaješ koleginice, svakoj uzimaš broj, a telefon ti se puni raznim imenima, za koje poslije 2 mjeseca veze nećeš imati ko su, ali eto, nek' se nađu.

Poglavlje treće:

Na predavanja ne ideš, na vježbe ponekad skokneš, čisto da dobiješ potpis, a počinje da te hvata nervoza jer se približava ispitni rok, a ti si debil koji nema pojma ni gdje su mu knjige. Polako popušta euforija velikog grada, brišeš polovinu brojeva koleginica koje su te ispalile za tako uvjerljivo obećanu kafu, a polako se uhodava i neka stalna ekipa sa kojom izlaziš. Učenje. Jebena stvar, uzevši u obzir da si knjigu zadnji put dohvatio kad si polagao prijemni. Koncentracija kao u mušice, spavanje nad knjigom i litri guarane koje besomučno unosiš u sebe, ne bi li ostao budan. Ispiti. Padaš ispite. Daješ ispit, lešiš se od alkohola, kući te dižu u nebesa, ne znajući da si i njega dao tako što je profesor došao raspoložen i dijelio ocjene. Ali jebiga, ide u indeks. Prolazi ispitni rok. Piješ.

Poglavlje četvrto:

Približava se novi ispitni rok. Ponovo nervoza. Smaraš koleginice, poneka i poklekne. Jebeš. Jebeš kratko jer nisi jebao dugo. Ali ipak jebeš. I dalje piješ. Učenje ide malo lakše, ali i dalje slabo. Usralo te sa ispitivačima, daješ 4 ispita u jednom roku, hvataš uslov. Starci u delirijumu, ti u nevjerici. Častiš sve redom, dok ne potrošiš i zadnju banku. Piješ. I još piješ. Vraćaš se u svoju vukojebinu početkom jula. Smaraš se mjesec dana. Pališ nazad. Spremaš ispite za septembar, ne bi li upao na budžet. Kurac. Padaš. Kućni budžet. Stari ti jebe milu majku, ali jebiga, bar si dao uslov. Tebe boli kurac, još jedna godina u velikom gradu. Kraj.

Ko kaže da se mora ceo dan spremati za goste? Sada kupite humusa i nakrkate leba i krastavaca i svako sebi maže. Nema više masnog posuđa da se trlja da se bude komšije i da budi žena muža kad leže kad je ovaj odma lego kad se najeo. Svako namaže si humusa na leba i gricka komad krastavca. Od aperitiva može jogurt i kefir ili kiselo vrhnje. Za specijalnu atmosferu pobrinula se kompanija Droga Kolinska ponudom širokog izbora pikantnijih humusa sa maslinama i sa leskovačku papriku. Može i da se priključi toster na sto pa da se jede topo leb a za serviranje se preporučaju bele ćase za potaž i plitki tanjuri za hleb. Jedna porcija je dve šnite belog hleba to je 100 kalorija a na 100 gr 163 kcal, 78kl. Sastav leblebije, biljno ulje, češnjak, bob. Jedna doza je dovoljna da se zadovolji jedna trećina potreba odraslog čoveka. Proizvod je slobodan od gmo i pet free sa pristupom za invalidska kolica i pusenje je strogo zanranjeno.

Свако од нас кад оде на село имаће прилику да види у свачијем дворишту две куће. Прва кућа, познатија као "стара кућа", изграђена је још пре Другог Светског рата можда и пре, коју је са својих 10 прстију изградио наш прадеда од ручно направљене опеке и блата, у којој су наша бака или дека и касније мама или тата одрасли. Друга кућа, познатија као "нова кућа" је изграђена недавно, од стране нашег стрица илити татиног брата који је остао на селу, некретнине су мало скочиле стрика је продао њивицу и изградио нову кућу. Сад стара кућа служи као остава, кукурузарник, кокошинјац итд.

Izraz koji koriste staromodni tipovi koji ne mogu nikako prihvatiti vrednosti avangardne umetnosti i koncepta.

Форма настала еволуцијом претходно постојећег чекања за издавање визе. Почиње рано ујутро, тако да често можеш видети излазак сунца, а и ако пропустиш немој се нервирати, дочекаћеш залазак.

Životni moto jednog beskućnika.

Sintagma koja kod Ivana Klajna izaziva moždani udar.

Direktno u mozak!

Prva velika ljubav, stariji čovek koji je obeležio njen život, joj se desila sa 14, prvog dečka su joj roknuli sa 17, dete je rodila sa 19.
Sada ima završena tri životna fakulteta i dok gostuje na Pinku nedeljom u 2, nosi dve ogrlice, na jednoj sa jedne strane slika ćerkice, sa druge ikona, na drugoj plejboj zeka.

Fraza koja opisuje proces uzimanja i otplaćivanja većih kredita od strane primaoca prosečne srpske plate*.

*one prave, ne onoga što lupaju po novinama.

Kao što je već pokušano sa objašnjavanjem kako bi se nastavila jedna kultna serija, trebalo bi videti i šta bi bilo sa jednom drugim, na našim prostorima ništa manje popularnim ostvarenjem.

Najjači izraz za zajebavanje baba na pijaci kada ti prodaju nešto pa su srećne ko Nova Godina!

Rečenica kojom pedofil objavljuje da se zaljubio.