rezultati pretrage definicija za "nova-godina"
Daća
Bora Drljaca
2009-08-27 18:06:51 +0000
Pomen. Parastos. Moguće varijante :
- Prvo juto
- Prva subota
- 40 dana
- 6 meseci
- Pva godina
- Druga godina
- Treća godina
.....
- Četrdeset sedma godina
....
I tako sve dok ima familije koja će spremati klopu i iznositi na groblje,kao i prijatelja koji će dolaziti na to isto groblje da jedu.
Lepo je bilo,ali je gibanica bila preslana,pivo mlako, a pečenje nešto suvo, bolje je bilo kod Pere prošle subote (Pera je pokojnik, prim. Bora).
1
40
:
1
Zvonjava fiksnog između 23:00 i 07:00
Black Hole
2010-01-09 14:25:27 +0000
Melodija koja uglavnom predskazuje neke od sledećih vesti: umrla baba / pijani ćale slupao kola / brat se potukao i policija proverava njegov identitet, i slično.
02:11
-H...haa..lo...
-E, de si, brate, šta radiš?. Reci mi, jesu li ostali kod tebe oni moji diskovi sa pornićima, nigde ne mogu da ih nađem?
-Pa, mater ti jebem, što ne zoveš na mobilni, skratio si mi život 10 godina, jebali te pornići, evo ih na stolu!!!
43
1096
:
71
Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti
dule345
2009-09-02 00:12:13 +0000
Kad god se organizuje neka pijanka tipa rođendan, krštenje, slava, nova godina, parastos i itd. domaćin da bi bio 100 posto siguran da je piće kvalitetno i ispravno on sa još dva do tri najbolja druga vrši isprobavanje istog. Ne retke situacije su da domaćin i njegovi drugari popiju sve i načisto zajebu stvar.
Doček 2000 i neke, ko da se seti.
29.12.2000 i neke:Dva drugara dolaze kod druga kod koga se organizuje doček.
30.12.2000 i neke:Niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
31.12.2000 i neke:Opet niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
1.1.2000 i sledeće:Pronađeni su drugari i onaj treći organizator i svi su u glas rekli:"Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti!"
1
22
:
2
Astronomska zabluda
taedium_vitae
2011-10-03 20:41:08 +0000
Zabluda u narodu po kojoj je svetlosna godina merna jedinica vremena.
A: Izlaziš li na ispit sutra?
B: Ma gde bre, imam još pola skripte da pređem, a prvu polovinu sam prešao za nedelju dana. Treba mi svetlosna godina da bih sve to naučio.
A: Svetlosna godina je mera za udaljenost, a ne za vreme.
B: Šta lupaš, kako može godina biti merna jedinica za udaljenost?
A: Otkud znam, nisam ja Milanković...
0
10
:
2
Tetka, majka i devojka
dr-house
2011-08-18 00:20:02 +0000
Najbolji pokazatelji vaših godina (i zrelosti).
Do 10 godina:
-Bio je enac.
-Nije.
-Jeste.
-Nije.
-Evo ti lopta, jebemiti tetku bezobraznu, samo kradete.
Do 18 godina:
-Daj, bre, Bane, završi se žurka dok ti stigneš. Čekamo te pola sata.
-A, jebiga, brate, zvala me tvoja keva da joj objasnim par stvari.
Do nekih zrelijih i ozbiljnijih godina:
-Ih, bre, kako si smotan. Crnu kuglu već tri poteza ubacuješ. Ne možeš rupu da pogodiš.
-Tvoja Jovana nije sinoć tako pričala.
0
13
:
3
lizing
Barney Gamble
2010-10-08 09:55:35 +0000
Kupis Punta na kredit i lizes prazan tanjir pet godina.
A ako ga nabavite sa klimom, centralnom bravom i ostalim dodacima, lizacete samo sake.
Ciganska picka
cernogod
2010-08-30 00:20:31 +0000
Kazu da je ciganska picka 7 stepeni toplija nego druge. Kazu 7 godina srece imas posle ciganke.
Brate, je l' ti svarno verujes da ces imati sedam godina srece kad jebes ciganku?
E, ne znam da li cu imati sedam godina srece, al' znam da necu moci da ga operem sedam godina.
3
52
:
26
Lopta za travu
Ћићевчанин
2012-08-09 11:12:34 +0000
Nova lopta koju smo dobili na poklon i koju čuvamo kao oči u glavi i tvrdili da je original i da se sa njom ne može igrati na betonu, već samo na travi.
Drugar: Hej, Milane, odkud' ti ta nova lopta?
Ja: Poklonio mi je teča.
Drugar: Aj' na školsko, da igramo fudbal.
Ja: A, ne ne! Ovo je original lopta, samo za travu!
2
29
:
4
Muški ugao
Mezutalem
2009-12-17 10:40:59 +0000
Način gledanja po kojem se sve žene iznad 18 godina dele na snajke nimfomanke i babe radodajke. Nastaje kad muškarac preturi 40 godina starosti i drži ga jedno 15-20 godina
U kategoriju nimfomanki ide sve mlađe od dotičnog muškarca, ženska čeljad u komšiluku- Sandra sa petog, Jelena sa trećeg, plavuša udata za šmokljana iz suterena, koleginice s posla - Marija iz pravne službe, Natalija s portirnice, saputnice u gradskom prevozu - ona guzata što joj viri iz očiju, šalterske radnice - ima jedna na pošti i prema svima se On postavlja s pozicije autoriteta. U drugu kategoriju - radodajki su sve ženske osobe starije od dotičnog muškarca i obično im čak i ne pamti imena.
0
25
:
1
Život studenta
dandrug
2011-05-14 18:31:46 +0000
12 godina ide u školu, 10 godina studira, 10 godina traži posao i ostatak života zajebava one koji nisu išli u školu.
0
31
:
5
Ćaletovo strpljenje za tvoja interesovanja
StrajaKg
2010-09-04 19:13:54 +0000
Stvar koja je obrnuto proporcionalna ćaletovom broju godina.
Imaš 7 godina
Ti: Tata, hajde da igramo fudbal u dvorištu!
Ćale: Može ali samo pola sata.
Epilog: Igrali ste se 9 minuta i onda je otišao.
Imaš 13 godina
Ti: E, dao sam 26 poena na utakmici i izašla mi je slika u novinama.
Ćale: Da vidim...
Epilog: Pogledao je sliku jednu nanosekundu i vratio je uz komentar "Fino..."
Imaš 17 godina
Ti: Ćale da vidiš nešto na netu, neviđena šorka na meču u karlingu, čak se i sudije biju a jedna Šveđanka se skinula gola i stala ispred kamere!!!
Ćale (sedi u fotelji): Mrzi me d'ustajem, 'ajd kasnije ću.
Epilog: Nije ni gledao.
Imaš 25 godina
Ti: Matori, jel možeš da ustaneš da...
Ćale: Pa malo pre sam tek seo.
Epilog: Sam si preneo regal iz jedne u drugu sobu.
5
87
:
9
Matevčani
Sherif_Gile
2010-01-08 15:24:42 +0000
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Mi smo bar imali profil na Facebook-u...
CrazyDiamond
2010-09-09 15:45:16 +0000
Recenica kojom cemo nasoj deci, za dvadesetak godina, nabijati na nos njihovo ponasanje.
Ja: Kad sam ja bila tvojih godina, mi smo bar imali profil na fejsu, druzili smo se tamo, komunicirali medjusobno, lajkovali statuse...Cak sam se u kupatilu slikala i kacila te slike na fejs...A pogledaj sebe, stalno lutas okolo u spejsmobilu (vozilo buducnosti) i non stop visis sa onim tvojim R23X5 (robot-prijatelj u buducnosti) na Jupiteru! Nadji prijatelje, izadji sa njima na pivo, tako smo mi to radili!
Moje dete: Daj kevo, kakvo pivo!? Smejace mi se ljudi, niko to vise ne radi, to je bilo pre sto godina kad si ti bila mlada, sad je drugo vreme...
Ja: More, koje drugo vreme?! Drzak si, znas? Zabranjeno ti je napustanje Zemlje narednih mesec dana!
Moje dete: Ali kevo...
Ja: Nema ali! Progovori jos rec i poslacu R23X5 da mu ugrade basic software!
( Dete besno odlazi, verovatno mi pokazujuci srednji prst iza ledja, dok ja mislim : "Dacu ja njemu pre sto godina...")
30
255
:
49
Titovaža
Семи
2012-02-06 23:01:30 +0000
Pravougaona površina na zidu nastala uklanjanjem Brozove slike nakon njenog višedecenijskog visenja tamo. Naime, slika se za vreme krečenja nije skidala sa zida zbog više misterioznih razloga. Tu je stajala 30 godina i novim krečenjem se Titovaža nije mogla prekriti pa je jedini način bio obiti ceo zid i ponovo izmalterisati.
Neki i dalje u svojoj kući drže Titovažu da ih podseća na neka lepša vremena.
Mator konj
oblakmatori
2010-09-28 21:51:14 +0000
Za moje roditelje osoba od 17-107 godina.
-Cale, koliko ima godina onaj Petar, sto nam je kao neki rod?
-Ma ima 19, mator konj vec!
------------------------------------------------------------------------
-Cale koliko cika Ljubisa ima godina?
-Ma mator konj, nece on jos dugo!
0
39
:
4
Cokolasice punjene rumom
failatlife
2011-02-06 19:34:40 +0000
Vrsta slatkisa o kome imate drugacije misljenje u zavisnosti od vasih godina.
- sa 6 godina se pitate koji je taj ciko koji stavlja to ljuto u vase cokoladice
- sa 16 godina poceli ste da konzumirate alkohol, hvala bogu, srbin ste, a jos ste mladi da volite slatko pa vam je ovo omiljena poslastica
- sa 46 godina kada vas taj srpski nacin zivota isamara i izubija kao malo dijete zelite da nadjete tog debila koji stavlja cokoladu oko ruma
0
22
:
6
starost
Liliana
2009-06-12 12:33:39 +0000
Starost je pojava koju uvijek srecemo kod osoba koje su 15 godina starije od nas.
Ako imas 15 godina - osobe u 30ima su straaasno stare.
Ako imas 30 godina - osobe sa 45 su vec stare.
Ako imas 45 godina - osobe sa 60 su oni starci.
Ako imas 60 godina - osobe sa 75 su bas stare.....
2
20
:
6
Stiropol
Sympathy Chan
2011-10-04 13:02:30 +0000
Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Internet je ubio televizijsku zvijezdu
Šta_htjedoh_reći
2010-10-01 01:15:16 +0000
Rimejk čuvene pjesme. Za stotinjak godina, neki novi klinci, će je slušati i razmišljati kako je Tv bio zajebana stvar. Biće im žao što ga nijesu doživjeli. A kad im internet bude stvarnost i normalnost, pojaviće se neka nova zajebancija.
A tada će svi žaliti za internetom, a televizor će odavno biti na groblju na kojem su radio, papir i dodir.
3
24
:
6
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.