Lik koji obožava Google pretragu, kuca šta mu prvo padne napamet i onda se raduje kad pronađe razne verzije pojma.
O svim beskorisnim informacijama je obavešten, što će reći da zasigurno zna kad su npr. pčele prvi put rešile da prave med.
Izraz se takođe može koristiti za dokonog Vukajlijaša, koji redovno prvi nalazi svaki plagijat i često ejakulira pri stiskanju " entera" na svoj pronalazak.

Još jedan od mnogobrojnih besmislenih komentatorskih izraza. Nešto kao "zaustavno vreme". Niko ne zna šta tačno znači ali svi ga koriste.

Kada igrač odigra pas petom, umesto da lepo kažu npr. "atraktivan potez", većina komentatora to nazivaja efektnim potezom. Možda žele da kažu "efikasan potez"? Ali da li to onda znači da normalno odigran pas koji stigne do saigrača nije efikasan?

faza muvanja koja nastupa nakon merkanja, ispijanja poveće količine samoinicijative, hrabrenja od strane ekipe, tipa: " Lako ćeš sa njom, viš da je laka." ili pak odgovaranja: " Mani je, vidiš da je neka napaljena nimfomanka, gde ćeš sam protiv struje?!", a počinje obično originalnim rečenicama, npr: " Čim sam te video odmah sam te spazio." ili " Ja se tebi sviđam, a ti meni?"

Grupa veselih debilnih stvorenja, stvorenih radi unošenja zanimljivih trenutaka u dosadne živote razmaženih adolescenata;
koji postaju preterano vredni (usisavaju kuću, usisavaju dvorište, usisavaju nebo...), počinju više da uživaju u životu (gledaju tv u svom iglou), menjaju svoj glupi žargonski rečnik i obogaćuju ga nešto savremenijim vanzemaljskim rečima, šiframa i sl. Npr: AO TINKI VINKI, AO DIPSI, PAPA TINKI VINKI, PAPA DIPSI...
A i da ne govorim o novoosmišljenim propagandnim pesmicama, čiji su tvorci upravo iste pubertetlije: TINKI WINKIIII-KIKIRIKIIII, DIPSIIII-ČIPSI, LALAAAA-MALAAAA, POO-SOO.

Naučno-popularni fenomen, prvi put primećen devedesetih godina prošlog veka. Naročito je bio uočljiv u gusto naseljenim i soliterima bogatim delovima grada (npr. blokovi). Fenomen je bio vidljiv sa ulice i ispoljavao se isključivo u ranim jutarnjim časovima, a u formi istovremenog i potpuno sinhronizovanog ritmičnog pojačavanja i smanjivanja intenziteta svetla u stanovima.

Kasnije je utvrđeno da je misteriozna pulsirajuća svetlost zapravo dopirala sa ekrana televizora prebačenih na program TV Palme koja je u to doba emitovala odabrana kinematografska ostvarenja pornografskog žanra.

e to ti je ono peglanje odeće koje smo naučili u vojsci, a koje je ultra efikasno, jer peglu naravno nemamo...
znači, izgužvanu maju ili šulju (majcu ili košulju) lepo složiš (mada može samo i da se raširi) i staviš na krevet ili neku čvrstu površinu i preko odeće složeno ćebe i onda sedneš lepo na tu gomilu i možeš popušiš pljugu npr. sediš pljugu minuta. kad ustaneš i podigneš ćebe odeća ispeglana...

Vladarska titula u Crnoj Gori i nekim dijelovima Bosne (npr. Republika Srpska). Vladar ima apsolutnu vlast, a vlada uz pomoć birokratskog aparata.

Vladar traži od naroda da bude odan i pokoran. Odanost vladaru se dokazuje članskom knjižicom odgovarajuce partije koja je osnovni preduslov za zapošljavanje u državnoj službi.

Osnovni preduslov za dobijanje ove vladarske titule je iskustvo u prometu visokoakciznih roba (alkohola, duvana i duvanskih proizvoda...)

Finalna faza bubanja. Najomrazenija od strane ,,obnavljaca" iz dva osnovna razloga. Prvi je sto uvek traje duze s obzirom na vreme predvidjeno za obnavljanje(npr. knjiga od 650 str. i mnogo vise podataka za jedan dan) a drugi je sto tek tad shvatimo koliko pojma nemamo. Zakljucak do kojeg najcesce dolazimo nakon ove faze ucenja bolan je i okrutan, jer nam nedvosmisleno sugerise da cemo to isto gradivo obnavljati jos mnogo puta.

Naziv koji veliki broj navijača koristi za huligane. To su osobe koji nemaju cilj u životu, a jedino zanimanje im je da upropaste utakmicu svojim divljanjem. Obično govore kako su velike patriote kao npr. Ivan Bogdanov - čovek zbog kojeg se verovatno nećemo plasirati na evropsko prvenstvo. Zbog takvih pojava pravi navijači uvek u strahu dolaze na utakmicu, a neki čak zbog toga i ne dolaze.

upitate se kada zagubite neku stvar, koja bi trebala biti na svom mestu, a dostupna je samo vama. Jedino opravdanje je- ako je danas dobila noge.

Igrica zbog koje studenti više puta obnavljaju istu godinu.

Osoba koja subotom u Blicu cita definicije sa Vukajlije, i prstom pokusava da da +...

Slikovit izraz kojim se opisuje nečija težina, tj. nedostatak iste. Osoba kojoj možemo prilijepiti ovaj epitet je toliko mršava i lagana da projektil sastavljen od pljuvačke rezultuje u trzaju (po zakonu o konzervaciji impulsa) koji je dovoljno snažan da ovu osobu zanese i da se zatetura. U slučajevima kada je projektil teži nego uobičajeno (npr. šlajmerica), trzaj je često dovoljno snažan da ta osoba padne na leđa.

koliko god zelis nekoga da povredis nikad ga neces sutnuti u to mesto...cak i prema najvecem neprijatelju imas toliko razumevanja da ne zelis taj bol da mu priredis

da najcesce kazemo kada nas neko pita jel lepo,jel jako,jel dobro...ili npr.kada nas neko pita hocemo li na kupanje,u park ,da se naduvamo ... itd ..e sad prvo je lepo a drugo je lepo moj kurac,ili hocu i hocu moj kurac...

Crna. Stacionirana ispod noktiju.

Kako je učenje mnogo zanimljivija stvar od npr. Vukajlije, poseka, ili teranja konja iz plićaka, potrebna je određena vrsta uvertire, jelte kako bi se krenulo sa učenjem...Naravno, postoje i ljudski izrodi, koji jednostavno sednu da uče, i uče, ali njih je sve manje, postaju endemična vrsta...

"Ma vi ste silna deca", cest izraz nasih mama i baka...
Hm, one taj izraz najcesce koriste kada npr. mi (njihova deca, unucici ili sl.) ne zelimo da probamo sveze parce mesa, jer smo se prejeli, ili neku cokoladu š klase . . . I posle nase izjave da mi to ne mozemo sledi ono njihovo : MA VI STE SILNA DECA ...

Izumiruća vrsta odevnog predmeta, koja je upropašćavala žensku figuru osamdesetih (godinama "najvećeg modnog napredka"). Današnje ženske mogu da ih obuku samo iz dva razloga: prvi je stanje oporavka posle teške upale bubrega, a drugi npr. da se anseksuju kako bi se ratosiljale "veoma duhovitih" šefovih jeb'o-bi-te-za-povišicu komentara. Karakteriše ih pojas preko pupka, sa očaravajućim momentom zadnjice koja izgleda kao da počinje ispod lopatica, uz provokativno otkrivanje čukljeva i vrlo čestim camel toe detaljem.

Bolest proslosti u blizoj buducnosti Srbije. Pored lose ishrane, stresa, genetike, presudan faktor za nastanak iste je dugo sedenje, npr u foteljama, pa se jos naziva i profesionalnom bolescu. Ne brinite, uskoro je nece biti, jer ce sve manja biti sansa da dobijete posao, a kamoli neki da sednes u fotelju. Sto si sedeo, sedeo si!! Iz djacke klupe na ledinu, sve zarad cuvanja zdravlja!!